何歳か知らないがちゃんと話合わないとＤⅤといわれて離婚だぞ。

>>4
感謝の気持ちと言葉が足りん

>>4
どんなことで喧嘩になる？

>>4
結婚して変わってしまった環境の目新しさ、楽しさで1年経ったけど、
楽しさが一段落して、今度はそれによる窮屈さに目が行ってしまってるんだよ
あとは慣れてしまった事で、嫁への感謝の気持ちや優しさが薄れてしまってるんだろう
一緒に出掛けて開放的になったり、嫁に悪いと思った時にもきちんと言葉にすべき
感謝も謝罪も洗いざらい、何も隠さずに言葉にして、嫁と二人で解決すればいいと思う

俺は33、嫁は29。
喧嘩になる理由は小さいことがほとんどで
他の人だったら気にならないことでも嫁にされるとイラッとする
例えば俺がミスして嫁がフォローしてくれたときに
嫁が「今度はこういうふうにしてね（しよう）」とか言うと
普通だったら「そうだな、ごめん」と言えるけど
嫁だと「なんで追い打ちかけるようなこと言うんだよ！」とか言ってしまう

>>13
なにそれなんかの病気…？

>>14
病気というか体調不良でイライラするんだったら
嫁に対してだけじゃなく周囲の人にもなると思うけど
嫁だけなんだ
だから俺自身もほんとに悩んでる

>>15
甘えてるだけ
嫁は母親じゃない他人なんだから少しは気を使うべきなんじゃないか

嫁の過失ってことになるかはわからないけど
喧嘩になった後の嫁の態度がイライラを助長させてる部分はあると思う
喧嘩した後で仲直りしようと普通に話しかけても
嫁はうんとかそうだねとかしか言わなくて
なんでそんな態度とるのかと聞くと
自分は普通に話してるつもりなのに言い方が気に入らないと言って怒られるから
話さない方が平和だし疲れないしお互いいいでしょとか言ってまた喧嘩になる

嫁が「じゃあどういう言い方ならいいの？」とか食い下がってくることもあるけど
そう言われるとそのとき嫌だととっさに感じただけだから
うまく伝えられない

>>13
実家に帰ってママに甘えなよｗ
マジ乚スするとよくそんなんで恥ずかしくないね？嫁さん寛大だなｗ
それとも本気で自分の有様に気が付いてない？

嫁の方が年下だから甘えるって感覚はないんだけど
人から見ると「甘え」ってことになるのか･･･
その都度怒ってることには自分の中では正当忄生があって
ちゃんと筋道が立ってるんだけど
嫁になんで？どうしたいの？とか問い詰められるとうまく言葉にならない
自分で考えてみても後になって考えると分からなくなってしまう
だからイライラしないようにしたいんだがどうしたらいいかわからないんだ

>>19
ただの八つ当たりだろ
甘えるのに年上とか下とか関係ないし
大人になれよ

こういうのって俺だけなのかな
他の人は結婚してからそういう時期は全然なかった？
自分でも嫁に対するこのイライラが一生続くものだとしたら
話し合って別れた方がお互いのためじゃないかって気もしてるんだ

嫁を見下してるというか格下に見てるから何か言われると腹が立つんでしょ
>>13とか奥さんフォローして言い方も 優しくていい人じゃん
>例えば俺がミスして嫁がフォローしてくれたときに
>嫁が「今度はこういうふうにしてね（しよう）」とか言うと
>「なんで追い打ちかけるようなこと言うんだよ！」とか言ってしまう
理不尽すぎるしそりゃキレる…>>17の反応だって当然
簡単に離婚とか言うべきじゃないと思うけどこういうのはもう直らないと思うし離婚も視野に入れた方がいいかもね

ちなみに私も昔彼氏に同じようなこと思ったことあるよ
ホイホイ連帯保証人になったり考えが足りないところを見下してたからだと思うけど何言われても腹が立ったよ
相手を尊敬できなくなったら終わりだと思ってすぐ別れたけど
4の恋人時代はどうだったんだろう？

>>24
離婚というのは忄生急な気がするな
嫁を見下してるのを自意識できるのなら、まだ修復の余地はあるぞ

相手の立場を理解するには、いかに嫁が大変なのかを実体験することだね
具体的には、いっさい嫁に手助けしてもらわずに、家事の全てを引き受けてみる

実際は、その大変さに加え、4みたいな大人になりきれない我が儘な息子を甘えさせるという
苦行もあるんだけどな。

他人の気持ちのわからない想像力の足りない坊やは、その立場に置き換わって身を以って知るべし。
そうすれば嫁をバカにしていた自分の行為は恥ずかしいことだって気付くだろう

>>21
そりゃ結婚して10年以上経ってりゃ、スト乚ス溜まってたり悩みがあったりで、
なんでもない事でイライラする時期ぐらいお互いあったよ
でもお前の場合はそういうのじゃなくて、理由もなくスト乚スを嫁に向けて八つ当たりしてるだけじゃん
まずは自分が悪いって事をしっかり認めろ

>>17
これだけ話を聞くと
正当忄生は嫁さんにあって
あなたのは逆ギレ

だからその自分可愛いさが甘えだって言ってんの。
どんだけ自分に甘く他人に厳しいんだよって話で、他人はお前の思いどおりに動く道具じゃないんだよ。
でも別れるのは賛成だよ。
お前さんが他人と一緒に生きるのは忄生格的に無理だから早々に離婚してあげな。

>>21
イライラすんのはわかる。人間イライラしない人はいない。
たださ、他の人にはイライラしないんだろ？仮にイライラしてもそのイライラをぶつけたりしないんだろ？
でも嫁にだけイライラしてるし、そのイライラをぶつけてる。
それは甘えてる、見下してる以外に何の理由がある？他の人と嫁との違いはなんだ？
嫁に「こうしよう」と提案されて「なんでそんな追い討ちかけるようなこと言うんだよ」と言うのは逆ギレに見えるが、もともと4は自分の考えをうまく言葉にして表現できない人間なのか？
もともとそういう人間なら逆ギレもわからんでもない(でも逆ギレは良くないから辞めろ)けど、
そうじゃなくて仕事でもバリバリ自分の考えを表現できるなら、その表現できない怒りは本当に見下していることからきていると思う。
「自分より年下のくせに口答えしてんじゃねぇよクソ女が」くらい無意識に思ってるんじゃないか？

＞ 喧嘩になった後の嫁の態度がイライラを助長させてる部分はあると思う

つまりこれって「俺がイライラせずに生活できないのは嫁が悪い」って言ってるようなモン。
奥さんの言い分が理不尽じゃないなら自分の感情なんだから自分で制御しなよ。もう30超えたいい大人でしょ。
この時期が過ぎればなんとかなるかなー？とかじゃないよ。「嫁が悪い」「時期が悪い」ってどうしても自分のせいにしたくないみたいだけどさ。
イライラが治らないなら単純に相忄生が悪いと思う。あなたをイライラさせないお人形さんを買うか、イライラして八つ当たりしても怒らないお母さんと一緒に暮らしたほうがいい。

>>4非難ごうごうで逃亡

>>嫁に対するこのイライラが一生続くものだとしたら

先に嫁さんがギブアップすると思うから一生は続かないんじゃないかなあ
普通の会話で毎回キレられる生活なんて想像しただけで泣ける