前編はコチラ




780:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 08:09:17.01
色々なご意見ありがとうございます。規制で続きが書き込めませんでした。
これで最後です。

しばらくして戻ってきた夫はお酒を飲みながら食事開始。
子供1はあまり食欲がなくて横になってTVを見ていました。

私は子供2の相手をしていました。

子供1が「瞼が痛い。」と言うと夫が「うるさい。自分でこすったからだろ?」と言いました。

この時点で、出かける間際の子供の様子をよく見ていなかった事を反省し
帰ろう、と言おうとしたのですが、お酒を飲んでいる夫、子供2と遊んでいる義両親に何も言えませんでした。
(子供1には本当にかわいそうなことをしました。)


夫のグラスが空になった所で、やっと「帰ろう」と言い出せたのですが
ここで夫が「明日開いている病院あったっけ?」と。
「お前が悪い」とか言っていたのに、今更心配するのかと呆れ
「その手に持っているケータイで調べたら?」と言い返しました。
すると「お前はいつも自分で調べろと言う。これじゃあ会話にならん!」と逆切れ。

ここで言い返そうかと思ったのですが
義両親が子供2にオーバーリアクションで対応しはじめたので
気を使っているんだな、と思い反論せず黙っていました。

『心配ならまず行動するんじゃないの?いつも人に聞いてばかりだから調べろ、って言っているのに。』
本当はこう言いたかったのですが。

義両親には「明日、近くの眼科が開いているはずなので、調べていってきます。」と言い
お礼を言っておいとましました。

それから帰りの車の中も、家でもお互いだんまり。
会話がない状態が続いています。




789:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 09:00:50.60
ご意見が色々出ていますが、>>779までの返信をまとめさせていただきます。

>旦那への悪意がにじみ出てる
近い先ですが将来の事を考えると気が重くて、そこまで真剣に考えてないであろう夫に内心イライラしています。
今までも子供の前では文句を言っていないのですが、態度で感じているのかもしれませんね。
気をつけるようにします。

>今更離婚に迷いがある
>再構築
子供2人とも『父親』がわかる年齢ですし、一応、家事はサポートしてくれる夫。
義実家とも不仲ではない、そんな環境を壊していいのか?
私の両親にもかなり心配をかけているので、このまま乗り越えるべきなのか?
いっそ夫婦逆転してしまったほうがいいのか?
夫の(おしりを叩かれてではありますが)頑張りを見ているだけに、考えれば考えるほど迷いが出てきてしまっています。

>子供に影響出ちゃってる
子供1からすれば学校の友達のふざけあいと同じ感覚だと思いますが、大人を馬鹿にする態度が時折見られるので
その点に関してはきちんと言っておきます。

>借金なら義実家から
今までは言い出し辛かったのですが、同じような指摘を私の母に言われて気づき、最近の夫無職の時期に、夫を通してお願いしました。
詳しい金額は書けないのですが、割合にすると私の実家が10とすると義実家1。
理由は「うちも家のローン返済あるし、お金がないから。」だそうです。
他人の家計、ましてや義実家なのでこれ以上強くいう訳にもいかず、それ以上はお借りしていません。
夫には、私の実家からも借金をしている事を言うように念を押したのですが、義実家からも何も話題が出ないので伝わっていないかもしれません。

>みんなのお母さん
そうですね。まったくもって「大きい子供」です。
最初は「両方の親にも迷惑かけないよう、頑張ってやっていこう。」という自立心があったはずなのですが。

これから仕事なので、また後ほど来ます。

790:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:00:52.04
まずは義両親に
夫の借金(ハナさんの親に借りている事も含めて)のこと
夫の転職癖と現在無職であることを話しなよ

ハナさんがクズ夫をさらにクズにしている側面もあるよね
夫の借金を親に借りてまで補填してやったりさ
この夫はまた懲りずに借金すると思うよ

792:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:04:56.78
典型的なだめんずメイカーだよね。
なんか知らんけど、男に必要以上の自信を持たせてしまって
「俺は何をしても許される!誰からも愛される!何もかもやってもらえる!」とモラハラDV男にしてしまうという・・・

793:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:08:02.70
>>780
>『心配ならまず行動するんじゃないの?いつも人に聞いてばかりだから調べろ、って言っているのに。』
>本当はこう言いたかったのですが。

っていう「普段言えないでいる」部分を含めて、ちゃんと話し合いを持ってみようと提案はしたほうがいいよ。
子供を義両親とかに預けて、一晩みっちり、酒抜き、邪魔抜き、逃げNGで。
それを一度ちゃんと前提にしてやろうとしても「わからない」とか逃げられるようだったら、
もうダメだ、って判断したらいいんじゃないかな。
多分だんなさん、どこまでハナさんに甘えられるかのチキンレース絶賛開催中なんだと
思うよ。離婚を考えてる、っていう想定すらない。だから本気にならない。
会話がなくても出て行かないから大丈夫、困ったらニョーボが折れてくれるって思ってる。
自分もなぁなぁで本気を見せてこなかったせいもあるんだろうけどね。
読んでるとなんか色々飲み込みすぎって感じ。

889:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 20:24:41.14
>>790さん
>>792さん
私が家計を管理している以上、私にも責任があると思って補填していたのですが、だめんずを作っていたのは私だorz
以前のカードローン発覚の際に義両親も交えて話したので、もう借金はしないと思いますが
これ以上は本当に無理なので重々注意します。(任意整理しているので基本的に借り入れ無理です。)
義両親には機会をみて話したいと思います。

>>793さん
いきなり離婚を切り出すのはフェアじゃないと思ったので、まず夫と話し合いました。
返答次第では別居か離婚を切り出そうと思っていたので、夫に了承の上、録音しました。

まず、一昨日の件以来、会話をしていないことをどう思うか聞いたところ「そんなものじゃないの?」との反応。
きちんと伝えないと理解してくれない人なんだと痛感。

795:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:11:10.18
夫婦しておかしいわ。
配偶者の親がいる前で息子にハァ!?的な態度を取る嫁と嫁に文句を言う旦那。
自分の息子が嫁にそんな態度取ったら普通のウトメはたしなめるけど、ウトメだって孫を守る事しかできないわ。

もう少し夫婦の関係を修復するようにしたほうがいいよ。
旦那はもうあれだから、あなたが逆ギレせず落ち着いたほうがいい。
離婚するにしてもしないにしても。
子供いないなら、そういう諍い起こす夫婦もいるしいいけどさ。

796:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:12:53.67
というか、もう夫婦の話し合いだけじゃ収まらないレベルでしょ
お金借りちゃってるんだから
一度、義両親、実両親揃って話し合いを持つべき

旦那はまごうことなきクズだけど
ハナ ◆gd30qgIWcSot も凄い変な人だと思う
子供にとっての毒親だよ

子供のことを思うなら旦那と離婚して母子家庭として国から援助貰って育てた方が多分金銭的に楽だよね

807:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 09:30:53.33
子どもも思春期直前なら結構力あるんだよ
自分もボクシングのまねして父親の肋骨にヒビいれたことあったもん
だから父親に幼児の頃のつもりでかかって行って
筋違えてしまうほど痛めつけられる
親も子もじゃれあう時期が終わったってことさ

言葉で止めるトレーニングをしたほうがいいね
「痛いからやめなさい」
それでも止めなければ自室で反省するように言ってその場から離れさせる


それと若干反省モードで病院のことを聞いてる夫に
今これを言い返したら相手は凹むとわかっていて
ストレートに怒りモードで「ケータイで調べれば」だと
いつまでたっても応報はケンカモードから切り替わらない

子どもにとっていい父親であって
離婚する気がないなら
そこは反省モードを上手に使わないとね
「○眼科が開いてると思うから、連れてってくれる?」で
十分なんじゃないのかな?

830:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 15:00:14.87
思春期前の子供なら、母親の態度見てりゃ母親が父親を見下してることぐらいわかる
ましてやハナ氏は子供の前で父親を叱りつけているようだし
思春期前って事は、親を小突いちゃいけないとか小突かれたら不愉快or痛いとか理解できるはず
最初の書き込みでは、幼稚園ぐらいかと思って虐待じゃないか?と書こうとしたけど、過保護で呆れた
やり過ぎたらやり返されることぐらい理解してもいい年齢でしょうに

やはり皆さんの言う通り、母親の悪影響を受けている気がしてならない
個人的には、サイマーがいては進学もままならないから子供のために離婚&ハナのカウンセリング通い推奨
両親共ガキすぎて、子供が哀れだ

832:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 15:11:37.55
>>830
旦那が子供に対抗してるのは人をからかったり小突いたりしてはいけないって教えようとしてるだけな様に思えてきた
母親が注意したりしない分、男同士、男親なりの教え方をしてるのかなーと。(子供1は男の子かなと思う)
いや、旦那も転職癖や浪費癖があるし父としては充分おかしいんだけどね

837:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 15:27:17.58
>>832
夫は自分で親としてみっともないと思ってるから「親にそんなことするもんじゃない!」とは言えないのかも
ましてや相談者>子供>>>>夫 だから妻に「ちゃんと子供を注意しろ」だなんて言えなさそう

833:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 15:15:54.21
子どもと私が尊敬できるような夫になってほしいと
一言言えばいいのに

なれないのなら男としてクズだから見捨てるって

843:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:00:30.30
こづくってことばがわるいんじゃないの?
父親にかまって欲しくてちょっかい出した
ギブ出したのに父親がまるで中学生男子みたいに本気になってやり返した
それだけでしょ

下に見てる態度に出るってそれは当たり前
誰しもに超人みたいな自制心がある訳じゃない

つうか、こんな男と一緒に暮らしてそれでも男を立てるってあり得ない
子供に悪影響だ?
こんな父親尊敬して育ってそれでいいことあるんですかー?
ババアは全く自分の半径50センチでしか生きてねーw

847:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:11:00.20
旦那の浪費や転職はもちろん尊敬できないし悪い、子供相手にに本気になって泣かせるのも悪い
だけど母親が子供の前で父親を見下すような態度をとるのも悪いし、子供が父をからかうのをやめさせないのも悪い
そして子供が親を小突いたりちょっかい出したりからかったりするのも悪い

この家庭の中でそれぞれいい父親、いい母親、いい子供になるのはもう無理だし手遅れ

861:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:29:46.94
小突く、からかう、ちょっかいを出す、というのが
子供が母親と一緒になって旦那を下に見ているからなのか、
普通に子供と父親が遊んでるだけなのを母親が過剰反応しているだけなのか

864:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:35:29.10
子供が小突く→旦那も対抗→子供泣く が旦那がやりすぎなだけだったら、
子供は嫌になって「何回も」やらないと思うんだよね。

ということで遊びの範囲か子供が父をからかってるんだろうけど、
遊びの延長なら相談者の過剰反応だし、そうじゃないならもうどうしようもない。

867:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:41:00.81
>>864
その辺が子供だけにわからないところだよ
今ハナさんの方が家にいないし、子供が身近に感じてるのは父親の方じゃないかな
子供って自分がすがるものに対しては純粋というか…
自分の子供の頃がそうだったけど、
それを守るために嫌なことから目をそらしたりすることもあるからそういう可能性.も否定できない
仮にそうだとしたら既にもうどこか病んでるってことなんだろうけどね

870:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 16:49:12.48
子供1が父親を小突くの件で、だいぶ荒れてしまっていますね。すみません。
>>807さん、>>832さんのようにあくまでも「からかっている」という認識でしたが、夫のやり返し方のレベルが気になっていました。
確かに私が過保護なんだと思いますが、夫に任せきりだと放任主義になってしまうので、うまく中間を取っていくようにします。
ひとまずこれだけ。

871:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:50:08.88
ここまでむちゃくちゃな旦那なのに子供の前で文句言わないだけでも偉いと思う

872:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 16:51:17.69
離婚しないで生活し続けるとこうなるっていういい例かもね
転職が何回どういうタイミングであったのかにもよるけど、
転職癖の上に浪費や借金が出てきた段階で最低でも別居くらいはしておくべきだったのかも

恐らく子供のためにって思って別居も離婚もしなかったんだろうけど、
一緒にいることで母親まで子供の毒になってるんだから世話ないよ

876:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 17:17:50.68
論点が激しくずれてるね
一度こうなると延々ループになるから、
これ以上はここで相談しても無駄じゃないかな
大方意見は出尽くしただろうからもう〆ていいと思う

881:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 17:55:37.44
夫:気楽にやりたい。なんとかなる。楽天的
妻:きちんとやりたい。計画的。ある意味生真面目

夫は妻にあれこれ言われて面倒くさくてたまらないから子供で憂さ晴らし
妻は夫が自分の思うようにしてくれないからついつい指図してまるで母親
しかも妻の言うことやることは正論だって双方が分かってるから、余計に
夫は鬱憤を貯めるし妻は言葉がきつくなるって感じ

ここまで道が違うんだからもう離婚するしかないと思うのに、これ以上何を我慢すべきだと
思うんだろう?子供に悪影響が出てるって皆指摘しているのを見ても他に選択肢はないよ

883:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 17:58:04.13
すぐ離婚離婚っていうだけじゃなくて
再構築も選択肢にいれてるのは個人的に好感をもてる

離婚>>>越えられない壁>>>旦那の更正
でもこの旦那の場合、生まれ変わるのは越えられない壁を越えるくらい難しいと思う
退職癖があるのはこどもだってわかっちゃう年頃じゃない?
「なんでお父さん仕事してないの?」
「あれ?お父さんまた仕事やめたのかな?」って
両親がどんなに上手に隠してても薄々感じると思う
そういうことが続くとこどもへの影響はよくはないよね?
旦那が尊敬の対象に程遠くなるのは予想できる(今はどうなのかわからないけど

ハナさんが「それでも旦那はまだなんとかなる」と思うならがんばってほしいと思うけど
1人で全部背負うと倒れるんじゃないかと心配

885:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 18:15:31.30
子供のためには最低でも別居くらいは必要かもしれないな
お互いにお互いを駄目にしてるって言うのは本当にそうで、
どこかで流れを変えないとこのまま皆で足ひっぱりあってどんどん悪い方に行くことになるよ

888:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 18:37:57.14
>>872>>885が真理でしょ

890:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 20:28:12.89
私が怒っている事について意識していなかったので

・一昨日や、最近の子供1への態度について
 体調を心配するのならまず行動が先ではないのか?
 子供1への言葉使いが子供2に比べキツイので、改めて欲しい。
 やり返すにしても子供1も大きくなってきているので、大きな怪我にならないか心配。注意して欲しい。

・子育ての認識について
 子供1は見ていないと宿題を放置してしまうのでorz(遊び>>>勉強)
 「自分でやれ」と責任を負わせてしまっても、事の大変さをわかっていないと思うから
 しばらくは親で見ることが必要じゃないのか?
 これは夫も協力して欲しい。

上記2点については「わかった」と言っていました。

891:ハナ ◆gd30qgIWcSot2011/10/25(火) 20:30:35.86
・これからの就職活動はどう考えているのか?
 夫「資格取得して希望の職につきたいが、結構難しいので自信がなくなってきている。
   もし希望が通らないなら、他の仕事を何でもするしかないと思う。」
 私「何でも、って何?そうなるとまた仕事を辞めてしまわないか不安。年齢もあるしこれ以上の転職はかなり難しい。
   家族もあるんだから、まずはこの希望の職につけるように、タヒに物狂いで努力しないといけないんじゃないか?」
 夫、デモデモダッテが続く。
 私「それなら私と子供を巻き込まないで欲しい。自分一人で生活していって。
   正直言うとこの数日、離婚まで視野に入れて考えていた。」
 夫「一応努力はしているので、その考えは待って欲しい。今は資格試験の事で頭がいっぱいでそこまで考えが回らない。」
 そこから資格試験の話になる。真剣には考えているらしい。
 私「それなら尚更、資格をちゃんと取ってちゃんと職について。私は大きな子供を育てるほどの余裕はない。(使わせて頂きました)
   今後の就職の状況次第では確実に別居・離婚になるから。もうこれが最後だよ。」

以上、別居・離婚を視野に入れた条件付きの再構築となりました。
結局私も甘いのかと思いますがこれで最後。

ご相談に乗って頂きありがとうございました。ご指摘心に留めておきます。
それでは名無しに戻ります。

892:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 20:41:51.94
>>891
旦那の年と取ろうとしてる資格が気になる・・・

ハナさんはその資格についての合格率とか、就職の有利度とか一応調べたからこそ
再構築決めたんだろうけど、「よくわからないけど頑張ってるようだから」程度だったら、
マジでちゃんとその資格について把握しておいた方がいいと思う。
資格によっては何浪当たり前とかあるし、難易度の割には就職に役に立たないとか
「この資格を取れば就職楽勝」みたいな約束手形じゃない可能性.が・・・

ズルズルすがりつかれる前に、緑の紙をとりあえず記入させるとか、保険をかけて
おくには越したことないと思うよ。自分へのお守りというか、旦那に危機感持たせるためにも。

896:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 21:11:32.19
転職や借金に関しては夫婦で良く話し合って二人三脚で頑張れ。
夫と子供の関係に関しては今回一度釘を刺してるから、
今後は基本当人同士に任せてあまりに酷いor周りに迷惑がかかるようならまた釘を刺すくらいにした方が良いかもね。
口を出す時は自分が見たことだけで判断するんじゃなくて夫からも子供からもちゃんと話を聞くようにすると良いと思うよ。

908:名無しさん@HOME2011/10/25(火) 22:25:38.03
一旦別れて、資格取ってから再婚すればいいのに

この旦那は絶対資格取れないし、ハナさんはヒモ付き決定だなw
まあがんばってw




引用元:https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1311980348/










1000: 名無しの心子知らず