398:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:09:14.08ID:LyRXkUByO
相談です。長いです。
現在妊娠8ヶ月ですが、旦那が
今の会社ではこの先やって行くつもりはないのに
転勤まではしたくないといいます。
理由は実家の後を継ぐからです。


だから後を継ぐまで今の薄給の所じゃなく、
もう少し給料良い所で働きたいけど、面接行く時間もないし
子供も産まれてくるし保険の事、引っ越しなどでお金もかかるし
今仕事変えるのは無理だよな…と。

私に産んですぐ働けとは言わないけど、
いつまでも専業主婦ではいられないよといいます。
そんな事はわかってますけど、
今8ヶ月の私にそんな事言われても困ります…。

「子供が小さいうちは育児に専念したいしもう夫婦だし
子供も産まれるんだから俺がなんとかするからって
言ってくれないの?」
と言いました。

そうしたら旦那が
「俺がなんとかするからって言ってくれないの?って
よく言ってくるけどさ、それは考え改めた方がいい。」
「俺はそうやって言われると正直イラッとする。
夫婦の問題なんだからさ俺がなんとかするじゃなくて
二人で何とかしようじゃないの?」と。

旦那の言い分もわかります。けどこれから初めての育児、
どんな感じかもわからないし、子育ての事に集中したいのに
ある程度子育てが落ち着いたら(2歳とかじゃなくもう少し
早い段階で)保育園など、両親に子供を見て貰って
私も働いて欲しいみたいです。

ちなみに前はお金の面で大変だったら
産まれたらすぐ働けばいいって考えだったそうです。
生活厳しい夫婦はみんなそうやってると。

私はまだ子供も産まれて無いのに、旦那の仕事の事、親の事、
私の仕事の事を言われて憂鬱です。
お前はとりあえず育児に専念して俺が頑張って働くから
と言ってほしかったです。

そんなような事言ったら
他に仕事もないし面接行く時間も無いから
そんな無責任な事は言えないと。
お前の考えは甘いと言われました…。
私は甘えてますか?旦那が正しいですか?

ちなみに今も給料が足りなくて貯金を切り崩しながら生活してます。
このまま行けば一年くらいで貯金も無くなりそうです。
この話をした後に「もう何も考えたくない。お金の事ばっかり…」
と言って泣いてしまいました。

旦那は赤ちゃんにストレス与えるから泣くな。ごめんねと
謝ってきました。




399:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:20:14.91ID:LyRXkUByO
>>398ですが
妊娠してなかったら旦那の言う「夫婦で働いて何とかしよう」には
賛同できます。

400:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:21:23.95 ID:52vyFrNH0
妊娠8ヶ月の今、この考えの違いがわかったの?
貯金切り崩して1年もたない状況が本日始まったわけでなし。
話し合って合意して妊娠できなかったのは不幸なことだね

結局どっちかが折れるしかないわけだし
産まれる前に話し合って合意したほうがいいよ
産後はめちゃくちゃ気分が荒れるから、まともな合意はできないと思う

401:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:25:58.19 ID:z4LoQyY50
そういうのって結婚する前や子供を作る前に話し合う事じゃないの?
ゆっくり育児に集中したいなら、それなりに貯金をしてから子供を作るとか。

まあ、どっちもどっちだけど旦那さんには思いやりが無いし甘えてるよね。
いずれ家業を継ぐからと薄給の仕事のまま妊娠させた訳だし。

で、そこまで言うなら、旦那さんも家事育児仕事を対等以上にしないと、
妊娠出産で仕事を辞めた(?)奥さんばかりがリスクを背負ってるような。

奥さんには甘いだの仕事しろだの注文つける割に、
旦那さんは何も変わってないじゃん。
グダグダ言ってないで土日バイトでもして稼いで来いと
怒鳴ってもいいんじゃない?

403:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:35:30.23 ID:52vyFrNH0
私は出産+育児+働くわけだけど、
あなたは今の仕事+なにしてくれんの?って言ってみたら?
働かせるなら同等のなにか足してもらわないと困るっしょ

404:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:45:01.42 ID:FYVXVREy0
正当な理由があるならあるで、それをちゃんと言わないで
八つ当たりみたいな態度を取るのはふざけてると思う。

あなたは今もまだ旦那さんに愛情があるみたいだけど、
どうしても別れたくないなら夜の生活やスキンシップはないものとして
表面上穏やかに結婚生活を送れるよう、耐えるしかないと思う

でも、もしいざとなれば離婚しても仕方ないと思っているのなら
旦那さんの態度によっては離婚も辞さないってくらいの覚悟で
一度話し合いをもってみたほうがいいんじゃないかな

旦那さんが心からあなたを愛してるのなら、離婚という可能性.が出た時点で
目を覚まして再構築に向かってくれると思う。
そうでなければ…状況は厳しいかもしれないけど、この先何十年と
悶々と暮らさなくても済むよ。
もちろん安易には勧めないけどね。

旦那さんがそういう態度をとる理由が分からないことには
何ともアドバイスしがたいのもある。
男性.不能なのか、マザコンなのか、最悪、同性.愛の偽装結婚とか
結婚前から続いてる不倫相手がいるとか…

そういう意味では、話し合いを持つ前に
興信所を入れてみるのもひとつの解決策かと思います。

405:可愛い奥様2012/01/30(月) 07:54:09.79 ID:RG6Tui7VO
どっちもどっちではあるけど、正直、旦那さんの言い分は正論だと思う。
お妊婦様が駄々こねてるようにしか見えないわ。

406:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:03:38.09 ID:z4LoQyY50
>>405
ええ?「二人で何とかしよう」と言ってるのに
旦那さんは現状維持で何もしてないじゃん。
いずれ家業継ぐから薄給でも楽な仕事の方がいいや~って
逃げてるようにしか見えないけど。

407:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:04:37.00 ID:6zsHxKgP0
>>400さんがおっしゃる通り、妊娠前に話し合っておくべきだったよね。
今更言ってもしかたないけどさ。
要するに夫婦双方共に相手に対して甘えてるんだと思う。
子供って健康優良児で生まれてくる確証があるわけでもないんだし

小さいうちは色々あるわけで、働くにしても
いきなり正社員でってわけにもいかないでしょう?
パートで稼げるお金は全て貯金に回すぐらいの気持ちで
生活は基本、夫の給料だけでやってくぐらいの気持ちで生活しないと
貯金なんてほんと難しい。

あと、今の会社でずっとやっていくつもりがないから転勤は嫌だ
って理屈が分からないわ。
家業を継げばそれこそ何処にも行けなくなるかもしれないんだし
今のうちにこそ、色んな所で生活して色んなことを見て
視野を広げればいいのに。
家業を継いだとき、それが無駄になることはないと思うけどw

409:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:17:04.20 ID:52vyFrNH0
>398ダンナって嫁は出産したらほどなく、働きに出て
正社員並の給料とボーナスをもたらすって思ってるのかな
夫婦2人で貯金切り崩して生活してる現状で子供一人加わること
どう思ってるんだろう

子供が最大の金食い虫(失礼)なのわかってるのかな?
普通は夫婦2人なら妻専業でそこそこ暮らしていける家庭でも
子供ができたら子供に使うお金のために妻がパートに出るってのが
珍しくない話でしょ

小さいほど預けるのにお金かかるわけだし
病気も多いから正社員で働くことは難しい
パート程度のお金をもたらしても生活することにプラスになる
とは思わないけどなぁ…

408:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:15:59.84 ID:FYVXVREy0
俺がなんとかするからって…は、期待しないほうがいいよ
あなたがいくらそう言っても旦那さんがそう言ってるってことは、
旦那さんはそういう考えってこと。

他の人も書いてるけど、そこは結婚前、子どもを作る前に
話し合っておくべき点だったね。
ただでさえ子育ては戦場だし、子どもが絡むと
まとまる話もまとまりづらくなるし。

とりあえず、いずれ家業を継ぐってことだけど、
家業さえ継いでしまえば生活には余裕が出そうなの?
いつ頃から継ぐか、はっきり分かってるのかな。
近い将来なのかまだまだ先なのかも。

一時的な解決策としては、家業を継いで楽になるのなら、
予定よりも早く継がせてもらえないか旦那さんの親御さんに相談かな。
家業を継ぐから…って今の仕事をおろそかにする旦那さんじゃ、
いざ継いでからも心もとない気もするけども(失礼)。

あとは旦那さんを説得してもっと収入のいい職場や副業を…だけど
これはあまり期待できないと思うよ。
実際貯金切り崩すまで切羽詰まっているんなら、あなたも働くか、
どうしても子育てに専念したくて、あなたのご実家に余裕があるなら
実家に帰る選択をするくらいしかないのでは。

あなたはこの世の終わりのように言うけど、実際0歳から
子どもを保育園に預けて働いてるお母さんは山ほどいますからね。
特に今、都市部では保育園に預けたくても預けられない人もいるくらい。
旦那さんへの愛情と天秤にかけて、判断するしかないと思います

410:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:17:18.28 ID:Dh6x9Srx0
旦那さんってフリーターなの?
普通に働いてたら夫婦二人と赤ちゃん一人なら
贅沢しなけりゃ暮らせないって事は無いと思うんだけど。
育児は親任せってのもなぁ…。
二十歳そこそこのデキ婚とかなんだろうか。

411:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:17:46.75ID:LyRXkUByO
>>398です。
皆さんレスありがとうございます。
確かに話し合って子供を作るべきでしたよね。

旦那も仕事の事はどうするか悩んでるみたいで、
このままではいいと思ってないみたいですが、
現状を考えると今すぐ変えるのは難しいよなって感じです。

それもわかりますが、私には甘いって言うし、
すぐ働かないって言ってるのも、
今とりあえずはお金あるからでしょ?と。

旦那の両親から結婚祝いで大金を貰いました。
私の両親は裕福ではないし、今の生活が出来るのも
旦那の親からの援助があるからでしょ?とも言われました。
実際金がなかったらそんな事言ってられないでしょ?と。

412:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:27:42.41ID:LyRXkUByO
>>398です。
旦那両親はまだ元気なので今すぐ家業を継ぐのはなさそうです。
家業を継いだら今の収入なんかよりはずっといいみたいです。
旦那の実家は裕福で、うちの実家は裕福ではないし

自分の実家にはお金の面では頼れないです。
旦那の両親から私の実家は金に関して一切出さないとか
考えすぎかもしれないですが、色々言われそうで、
そういう事も不安です。うまくやっていけるかとか…。

413:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:28:10.34 ID:O1+UuMZY0
悩んでるポイントがわかりづらいんだけど、
ただ専業主婦になって子育てがしたいのか、
対等と言いつつ、子育ては親、妻には仕事しろ、自分は現状維持
ってのが釈然としないのか。

前者ならあなたが甘えてると思うし、
後者なら>>403さんのように言ってみたら?

414:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:30:01.89 ID:52vyFrNH0
うん。それで「何を悩んでるの?」簡潔に言うと。

415:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:32:44.62 ID:LqLhOdXZ0
お金のことについて、「俺がなんとかするなんていうのを期待するな」

といいきるのなら、
育児についても、子どもを預けたりする手配や送り迎え等についても、
私になんとかして貰おうと思わないで、子どもの世話も、
産後の私の体のケアも、ちゃんと半分、負ってくれる旦那なんだよね?

妊娠した体で今までと違う状態になり、色々と苦労していると思うけど、
荷物持ったりしてくれてますか?つわりのキツい時期、
代わりにご飯作ってくれたりしてくれましたか?

健康な子どもが生まれるかどうかもわからないのに、
預けられる状況かどうかもわからないのに、「親に預けて」?

俺になんとかして貰おうとするなという割に、
親に子どもをなんとかして貰おう、嫁にお金をなんとかして貰おうと
と思ってる馬鹿夫て感じ

ただ貴方も、甘いよ。
子育てはお金かかるよ。
間違いなく、妊娠中よりお金かかるから。そして幼稚園、小学生、と
年齢が上がるたびに支出が増えるから。

妊娠中で、専業できないで貯金切り崩してるのであれば、
貴方も働かないと、無理。

416:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:33:16.34ID:LyRXkUByO
普段は優しいし、子供の誕生も凄く楽しみにしてるみたいですし、
私も旦那の事は好きです。
でもこの先の事を考えると不安でしょうがないです。

今日の朝も引き続き落ち込んでたら
「寝れなかったの?大丈夫か?もうこの話は終わり」
と言って仕事に行きました。終わりって言われても
解決してないし、モヤモヤしてます。

けっこう呑気で何とかなるよ!ってタイプの人です。

417:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:35:55.49 ID:O1+UuMZY0
いや、だから悩んでるのはどこなの?

420:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:38:21.10ID:LyRXkUByO
私はずっと専業主婦でいたいと言ってるんじゃなく
子供が3歳くらいになるまでは子育てに専念したいです。
何ヶ月とか1歳前に預けて仕事って言うのが嫌です。

3歳くらいになったら働きたいと思ってました。
それまではお金の面では旦那に何とかしてもらいたいなと。
それは旦那の言うように私の甘えなのか
皆さんの意見聞きたかったです。

422:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:43:20.07 ID:FYVXVREy0
このご時世で、旦那さんにもそれが可能だと確信できるほどの
収入もない状態で妊娠して、今もその考えならあなたも甘い。
繰り返すけど、今は地域によっては1歳未満から認可保育園に
問題なく入れることすら贅沢な時代ですよ…。

423:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:48:08.40 ID:O1+UuMZY0
それならあなたの甘えだと思うよ。
旦那さんも甘えてるとは思うけど。

そう思うなら、きちんと計画的に妊娠すべきだし、
それなりの収入がある人と結婚するか、妊娠する前に貯金するなり、
旦那に転職してもらうべきだったかと。

ただ、妻と三歳までくらいなら普通の仕事、お給料なら
養えない事は無いはず。
貯金を切り崩さないと生活できないってのは無駄が多いのでは?
私の知り合いで月の手取りが16、7万でもやってる人いるよ?
家計がザルなんじゃないの?

425:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:55:01.57 ID:LqLhOdXZ0
それが甘えかどうかは、他人が決めることじゃないよ。
夫婦二人で、どういう考えでやって行くか、話しあって
方向性.を決めることだよ。

貴方がどうしても3歳まで子どもを手元で育てたい。
という希望があって、
夫がそれはさせられないというのであれば、
お互いに話し合って、妥協点を見つけないといけないよ。

私の希望をかなえて!!!貴方が頑張って!!!っていうのも駄目
旦那がこういうから、私は全てを諦める。っていうのも駄目。
どっちも長続きしない。
「お互いに同じくらい努力」しないと、子育てはできないから。

「お前の両親に子どもをお願いして」と旦那が言うのなら、
「じゃぁ貴方が頭を下げてきてね」くらい言っていいし
「保育園に預けて」というのであれば、
「お迎えは私が行くから送るのは貴方ね」とかだよ。
御主人も甘い。

あと、これは体験談。
貧乏な家庭だと、「子育てに専念」はできないよ。
節約することに時間と手間を取られて、子どもの面倒は
あまりみられない。

母親にとって、「産まれたての子どもを手放す」のが辛いのは、
本能で、当たり前のことなのはわかるから、
これからかかる生活費等、一つ一つ現実を積み上げながら、
急がずゆっくり話し合って欲しいと思う。

426:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:55:55.73 ID:vGp6qKAW0
「個人の好悪(3歳まで育児に専念)」と「現実(金が無い)」と秤にかけたら、
現実が重いよ。

3歳まで子育てに専念したいという信念があったなら、
そうできるように下地を作ってから子供を作るべきだった。
働かざるを得なくて保育園に入れるなら、みんな産み月まで計算してから
妊娠してる。
仕事しないで育児に専念するならそれなりの貯蓄をしてから。
もしくは裕福なほうの親と同居するなりしてる。

そういうことを全部すっ飛ばして「3歳までは働きたくない、夫がなんとかして」
という考えが甘いか普通かといったら、甘いと思う。

429:可愛い奥様2012/01/30(月) 08:59:08.51 ID:52vyFrNH0
三歳まで働かずに子育てに専念したい

希望はわかったけど現実はムリなんでしょ?
妊娠前に出産後三年間の貯蓄ができなかったのは
あなたにも落ち度があるのだから
出産後、希望通りにはいかないんじゃない?
「甘いですか?」って言われたら「甘いわっ」としか言い様がないしね。

430:可愛い奥様2012/01/30(月) 09:05:13.19 ID:52vyFrNH0
○才まで子育てに専念ってのは
それが許される経済状況の中で実現できるものだと思うしね

実際、できないんだから相談者は働くで決まりかな。
ダンナさんにももちろんなんか足してもらいなされ
「俺の考えではオマエが働けば解決」ってのは飲み込めません!
と言うしかないでしょ

ただしやっぱり「じゃぁ私は働くよ」と最初に言わないで
ダンナさんが妥協するとは思えない
夫婦揃って甘かったんだから責任は二人でとるべき

431:可愛い奥様2012/01/30(月) 09:08:50.53 ID:LqLhOdXZ0
お金がなくても三歳まで手元で育てることはできるよ。
ただものすごく苦労するから働いた方が良いと思うけどねw

それも出産でトラブルなく母子ともに健康といった状態での話。

トラブルがあったら、奥さんだってすぐには働けないってことを
御主人にも覚悟しておいて貰わないと。

初めての子育てだし、夫婦ともども、見通しが甘いのなんて
まー当たり前っちゃ当たり前
だけれどこれからは子どもを守らなきゃいけないから、
「二人とも」同じくらい努力してやっていけるように、
話しあって行って欲しいわ。

泣いちゃ駄目だよ。感情的になったらなにも進まない。

432:可愛い奥様2012/01/30(月) 09:09:35.83 ID:vGp6qKAW0
ちっと初妊婦さんにキツかったw

夫婦二人なのに生活費のために貯蓄を切り崩している
っていうのはかなり問題だと思うよ。
INとOUTのOUTのほうが「正常」かどうか
チェックしてみてはどうでしょう。

妊娠中だからと自分を甘やかすと
産後はもっと「甘える」ことに金がかかります。
(食べるもので、時間と手間をかけないと金がかかる)

あなたは精神的に「俺がなんとかする」と言って支えてもらいたいし
ご主人は精神的に「私も働くから」と言って支えてもらいたい。
どっちもどっちなんだよね。

相手だけに期待かけないで自分も相手の期待に応えているか
を考えて、まず自分が譲る姿勢を見せて
相手の譲歩を引き出す「ワザ」を身に着けてください。

434:可愛い奥様2012/01/30(月) 09:43:20.35ID:LyRXkUByO
>>398
皆さん色々な意見ありがとうございます。
自分の考えを改めなきゃいけない所もあるなと思いました。

私の不満は二人で何とかするって言ってるのに、
まずお前も働いて~みたいな考えの旦那に
なんでまず旦那なのに
最初に自分が何とかするって思わないのか?が不満でした。

でも金もないくせに3歳までは子育てに専念したいなんて
自分も呑気だったなと反省してます。

437:可愛い奥様2012/01/30(月) 10:26:53.40 ID:52vyFrNH0
お互いに「まず相手がなんとかすべき」だと思ってるってことね
じゃぁ「まず両方がなんとかすべき」と話し合うしかないね
がんばって。

438:可愛い奥様2012/01/30(月) 10:30:29.69 ID:ayT8zJFF0
現状の家計状況、旦那さんが家業に就いた場合の見込み収入
保育園に入れると仮定して保育料はどうなるのかなどを
実際に「数字で」出してみることからはじめようか
あと保育園は申し込めばすぐ入れる地域なの?

その上でまだ相談したければ改めて書けばいいと思う

439:可愛い奥様2012/01/30(月) 10:36:00.54ID:LyRXkUByO
>>438
旦那は保育園にすぐ入れれると思ってるし
保育料も保育園なら安いでしょ。くらいに思ってると思います。
とりあえず二人で働けばなんとかなるでしょ。みたいな。
私の事甘いって言うけど旦那の考えも甘い感じです…。

440:可愛い奥様2012/01/30(月) 10:39:11.41 ID:ayT8zJFF0
>>439
いやだから、「あなたが」「具体的に」「数字を」出さないと。
でないと働く必要があるのか、働かなくてもなんとかなるのか
ってのが判断できないし
話し合いをしたいなら材料はちゃんと揃えないと、
感情論だけで結論は出ないよ。

444:可愛い奥様2012/01/30(月) 10:59:51.12 ID:H4MZ2YGZ0
家計簿をつけているのかな?
働くにしても、出産後の子供に月いくらかかるか、
保育料はどれだけなのか、その分以上に働いて元が取れるのか
などを紙に羅列して整理してから話し合いをすべき

446:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:02:17.48ID:LyRXkUByO
給料手取りで15万です…。15万ほとんど支払いに消えます。

家賃3万5千円、光熱費1万2千円くらい、車の保険が1万2千円、
携帯代約2万、ネット5千円、車の支払い2万、ガソリン1万5千円
灯油代1万5千円、旦那小遣い1万、電化製品ローン2万です。

生活費が足りなくて毎月切り崩してます。
暖かくなれば灯油代1万はなくなって
10月に電化製品のローンが終わります。
恥ずかしいですがこんな状況です。

447:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:03:44.85ID:LyRXkUByO
>>444
家計簿は付けてます。
ただ子供が産まれてからの生活費は計算してません…。

449:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:08:20.76 ID:M7wquISA0
これに食費と生活費がかかるんだよね?
ボーナスもそんなに無いだろうから、
これは働かないとまずいんじゃないかな

453:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:11:53.44ID:LyRXkUByO
>>449
ボーナスも無いです。貯金は100万切りました。
食費は4万行かないくらいで消耗品、医療費などあわせると
だいたい6万はかかってます。かかりすぎでしょうか?

448:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:04:38.45 ID:sJCkvJX20
なんでそれで子ども作ったんだ?
デキ婚なの?

450:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:08:21.19ID:LyRXkUByO
>>448
デキ婚では無いです。避妊はしてなかったです…。

451:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:10:17.89 ID:ayT8zJFF0
何に乗ってるか知らんけど車の保険高杉
ぼったくられてるんじゃないかってくらい高い
あと携帯代はプラン見直しとか会社変えたりすれば半分くらいにはできる

っていうのを差し引いても
電化製品をローンで買ってる時点で働きに出るべきなのは確定かと。
早めに保育園探ししといた方がいい。
育児に専念するってのは先立つものがあっての話だよ。

452:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:10:38.80 ID:H4MZ2YGZ0
携帯高いね~。446は家にいるからほとんど使わないだろうし、
旦那が使ってるのかな?
携帯はほとんど帰るコールにしか使ってない私のとこは月\3000くらいだw

455:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:14:20.19ID:LyRXkUByO
>>451
>>452
車の保険は軽自動車2台分です。
携帯は私が7千円くらいで旦那は1万ちょっとくらいです。
お互いパケ放題に入ってます。

456:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:15:27.56 ID:rbLjA+AD0
携帯代の2万と、電化製品ローン2万がおかしいかな。
義実家から結婚祝いもらったならそれで家電買えば良かったのでは?
携帯は家族割りとか定額プラン使えば6千円くらいでいけるんじゃないだろうか。

それだけでも月3万ちょっとは浮くよね?

どちらにせよ共働きじゃないと難しい。
地方だと旦那が転職するのも大変だろうし。

460:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:18:19.10ID:LyRXkUByO
>>456
電化製品は結婚した時にテレビ、洗濯機、冷蔵庫など
を買いました。お互いの実家では用意してもらえず。

459:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:17:32.94 ID:byKdXLJq0
ガソリン代も高いよね。通勤に使ってるなら通勤手当があるはずだし。
食費も普通の夫婦なら高くはないけど、カネコマならもっと節約しないと。
うちは月2万だw

464:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:20:18.44ID:LyRXkUByO
>>459
ガソリン代も会社負担じゃなく、燃料手当もなく、
家族手当みたいのも無いです。

468:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:21:49.96ID:LyRXkUByO
>>459
食費を節約するコツ知りたいです…。
せめて3万以内にしたいのですが。

458:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:16:05.60 ID:52vyFrNH0
そこに月々余分なお金かかることになるけど大丈夫かな
子供が小さくてもかかるお金は月1万円(手当て)分じゃムリだと思う

電化製品をローンで買ってる家計自体が余裕ないし
なんでそんな状態で「3年育児専念」なんて考えが出てくるのか
わからん…

461:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:18:50.56 ID:kOGHNBlU0
貯金あるならそれでローンとか全部返しちゃえば?

あと車はどうしてもどうしても2台必要なの?

473:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:24:09.49ID:LyRXkUByO
>>461
田舎なんで車が無いと不便です。甘えですかね。

洗濯機、テレビ、冷蔵庫をローンて事です。

463:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:20:11.12 ID:H4MZ2YGZ0
車の保険をネット保険にしてみては?
普通のよりもかなり安くなるよ。
あとネット環境があるのに携帯でここに書き込みしてるの?

お金がないならあなたの分だけでも
安いプラン(パケホじゃなくすなど)にして
携帯ではなくPCを使うようにすれば?

465:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:20:27.82 ID:52vyFrNH0
結婚祝いに夫実家からもらったお金の残りが100万切ったの?
貯金ってそういうこと?

467:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:21:18.17 ID:vGp6qKAW0
この家計で「子供3歳まで専業」は無理だわ。
この年収で1馬力で子供は無理というレベル。

・今から保育園を探して産後すぐ仕事開始
・裕福なダンナの親と同居して
家賃と光熱費を浮かさせてもらうように懇願する

こういう状態だと思います。
OUTの問題以上にINの問題。

470:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:22:51.10 ID:52vyFrNH0
よくわかんないけど、光熱費家賃節約のために
「同居もやむなし」って家計じゃないの?これ。
ここに新生児が一人登場すること自体ちょっとヒヤヒヤするのに
母親ときたら3歳まで育児に専念したいとか寝言言ってるし…

471:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:23:37.71 ID:sJCkvJX20
というか月収15マンで結婚してるってのがすごい。

474:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:25:10.85 ID:alzwP2820
とりあえず無計画デキ婚とかわりねーよっていう批判は置いといて
甘いか甘くないかと聞かれれば100%甘い
夫もあなたもね。
そりゃ夫だけが働いて子育てと家を守ることに専念できたらいいけど
現状の収入じゃ無理でしょう

失礼な言い方をするとそんな旦那を選んだのもあなただし。
頼れる実家があるなら子どもはそこに預けてあなたも働かないと
生活が成り立ちませんよ

478:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:28:54.10 ID:52vyFrNH0
この貧乏家計の責任をお互いになすりつけて
配偶者にだけ責任とらせたがってる夫婦に思える
さぁ貧乏くじひくのはどっちだ!って感じで。
「アンタが転職するの?バイトするの?お金工面してくるの?
私が働くの?」って感じのドキドキルーレット

夫実家にお祝い金もらって+
家電もどっちかの実家に買って欲しかったってことか~

482:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:30:15.99ID:LyRXkUByO
そうですよね。二人共甘いですよね…。てかアホですよね…。
最初は給料18万くらいありました。それでも少ないですけど。
相談してよかったです。考え改めます…。反省します。
皆さん本当にありがとうございました。
ちなみに同居は部屋数の問題で無理ですね。

484:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:33:39.22 ID:2PQ00zDxO
ざっと計算したけど月約8万オーバーって…
今でさえ旦那の収入内で生活出来てないのに、子育てに専念
は無謀すぎる。
ローンを貯金から支払って、まずは収入内で生活出来るように
遣り繰りしてみては?

それが出来てから専業主婦希望を主張しないと旦那も納得しないと思う。
まぁ15万じゃ働いた方が良いと思うけど…

486:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:36:24.01 ID:M7wquISA0
これって結構緊急事態じゃない?
義実家のご両親に話して、
すぐ実家の仕事を継ぐ(とは行かないまでも手伝う)事は出来ないの?
裕福なら手伝いでも今のお給料を超えるかもしれない
転職が成功するかもわからないし、
自分で子供をみたいならもうそれしか残ってないと思うよ

488:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:39:17.26 ID:RG6Tui7VO
ひとまず、貯金()から出産費を除いておいて、車か家電か、ローンを返済すべし。
てか、産後の保育園について調べるのと併せて、今すぐ内職でも始めたら?
朝の7時から携帯カチカチさせながら2ちゃんやる暇があるなら、少しでも稼ごうよ。

491:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:40:28.74ID:LyRXkUByO
皆さん驚いてますよね。すみません…。

487:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:36:40.28 ID:vGp6qKAW0
同居、たった1部屋でもなんとかしてもらってするべきだよ。
何年もじゃないから軌道に乗るまでだから。

495:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:44:25.72 ID:l/w7g8C30
この人の場合、同居となったら働かない気がする…

頼り先があるなら金銭的にではなく、子を預かってもらって
両親とも働いた方が現実としっかり向き合えて良いような気がするよ。
まぁ、子をみてもらえるかっていうのも皮算用に過ぎないけど…

494:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:42:51.43ID:LyRXkUByO
皆さん驚きながらもアドバイスありがとうございます。反省してます…。

497:可愛い奥様2012/01/30(月) 11:46:13.54 ID:M7wquISA0
反省するより今後どうするかを真剣に考えようよ
反省してる余裕もないくらいだよ

あと、義実家の事業を引き継げば裕福になると思ってるかもしれないけど、
それはご主人のご両親が頑張ってるからそれだけの収入がある事を
忘れてはいけないよ

ご主人が継いだからって、上手くいくとは限らない
そういう事も覚悟しておかないとね
読むのしんどいかもしれないけど頑張って考えてね

引用元:https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1326866649/




1000: 名無しの心子知らず