735:可愛い奥様2012/02/03(金) 00:31:44.30ID:j9qMt+RP0
アドバイスお願いします。

旦那、私、1歳の子供の3人暮らしです。
出産してから旦那への愛情が全くなくなりました。


以前はまだ許せていた旦那の嫌なところ
(マザコン、小さな嘘をつく、自慢話が多い、知ったかぶり等)
が今は許せないんです。
存在自体がうっとうしくてたまりません。

専業主婦なので、家事などは普通にこなしていますが、
旦那の服の洗濯、食事作り、使った後のお風呂やトイレ掃除
などは心の底から面倒だと思いながらやっています。

こんななので、旦那へ優しく接する事ができません。
会話もしたくないので、朝は夜間授乳を理由に旦那の出勤後に起床、
夜は帰宅が遅いので、子供と先に寝ています。
旦那はまさか私がこんな風に感じているとは思っていないので、
単に「こいつ性.格悪いな」と感じているでしょう。

これから先、一緒に生活していける気がしません。
一緒に生活できたとしても、私の旦那への態度は変わらない、
というか愛情があるかのように演じる事はできない気がします。

本当に悩んでいます。
旦那に真実を伝えた方がいいのか
(その場合後がどうなるか想像がつきませんが)、
私の気持ちは押し刹して仮面夫婦を演じるか。

私はどうするべきでしょうか?
最近毎日この事ばかり考えていて、夜ほとんど眠れません。
子供の成長が怖いです。
(子供が大きくなって物心がついたらきっと、
夫婦関係がおかしい事を気づかれてしまうから)




736:犬丸 ◆MRCYWQz4rc2012/02/03(金) 01:05:12.65 ID:6rcDB9et0
離婚→自活、が出来るように、資格を取るとか努力すれば?

737:犬丸 ◆MRCYWQz4rc2012/02/03(金) 01:27:50.95 ID:6rcDB9et0
>最近毎日この事ばかり考えていて、夜ほとんど眠れません。

こういう悩みは自分が行動することによって、解消、気が紛れるんだよね。
だから、~~の資格を取ろうと行動すれば前向きな気持ちで
日々の生活が送れるのでは?

738:可愛い奥様2012/02/03(金) 01:42:39.70 ID:3Klcc2UH0
「○年後に離婚するぞ」と自分の中で目標みたいなのを決めて
それまでに自活できる能力を身につける努力をする

というドラマを見たことがある(「Around40」の松下由樹)
自身が自立することで生きる活力が生まれたり視野が広がったり
旦那のことも理解できるようになったり?
という展開だった。


739:可愛い奥様2012/02/03(金) 02:12:20.82 ID:aN4l2N1j0
まず、自分が最終的にどうしたいか、じゃないのかな?
旦那が嫌いだという状態を何とかして、夫婦円満・家族円満を目指したいのか
もう旦那とは離婚上等でいくのか
仮面夫婦がいやならこの2つしか選択肢はないんじゃないの

前者ならば、まず関係を改善したいんだということをきちんと話した上で
自分の感じている状態を旦那さんに話す

出産すると、子供を守るためにオスを寄せ付けなくなるのは
本能みたいなものだしなぁ
後者ならば、黙って自分と子供の生活手段を模索する
外に働きに出なくても、資格取得のための勉強をするとかね
案外それで気が紛れてしまうかもしれないけど、それならそれでいいわけだし

何とかしたいという気持ちがあるなら、行動するしかない罠

740:可愛い奥様2012/02/03(金) 02:27:43.19 ID:uj1YmM8B0
きっと>>735旦那さんが育児、育児中の家事に非協力的だったのですね。
育児でもよく見るパターンですが、気持ちはわかります
(協力的でも大変しんどいものなので…)

まだ修復する気があなたにあるなら、旦那さんに(感情的にではなく)
こういう事が嫌だった、辛かった、と話してみては。
そこで突っぱねたり逆上して喧嘩になるようなら、あとは仮面か離婚か
しかないでしょうね。
でも意外に男女の価値観のすれ違いだったりして、
改善するケースもなくはないみたいです

ご実家に余裕があって援助可能なら、頼って離婚もひとつの方法かもしれません
そうでなければイバラの道ではあるんで慎重に進めたほうがいいと思いますが
両親不仲な家庭に育つ子の心情を考えると、最終手段として残しておくのは
ありですね。

743:可愛い奥様2012/02/03(金) 07:18:39.65 ID:QP/FCw3b0
自分の状況次第だと思う
子供抱えてでもなんとか自活できる経済力と
環境(実家の理解や協力・資格や仕事面) があれば
「ウザイんじゃ」と夫に言って離婚前提に文句も言えると思う

ただ、それらの環境がない場合は
ATMだと思って一生耐えるか、期間限定で耐えて経済力をつけて
数年後に離婚するか。

結局どれか選ぶのは自分で、好きにしていいと思う。

しばらく耐えてたら現状に慣れるかもしれないしね
(産後のホルモンのせいだったとか)

746:7352012/02/03(金) 08:16:57.11ID:j9qMt+RP0
>>735です
皆様ありがとうございます。
レスが遅くなってすみません。

何人かの方がおっしゃる様に、私に自活できる経済力等あれば、
もう離婚する!といって家を出てもいいのですが、
今のところそういう状況ではありません。

もちろん離婚しなければならない状況になれば
子供を育てるために私も必タヒで頑張れるとは思いますが、
離婚を言い渡すにしても決定打がないというのと、
やはり片親にしてしまうのは子供に申し訳ない気がして・・・

ちなみに決定打がないというのは、例えば浮気をしたとか
暴力があるといった非が旦那にはないためです。
また、家事育児については、在宅時には少しは手伝ってくれるので、
(といってもすごく恩着せがましいので私はイライラしますが)
離婚したいと言ったところで取り合ってもらえない気がします。

このような理由で、もうかれこれ半年ほど悩んでいます。

例えば資格を取るにしても、私自身の貯蓄はないので
(独身時代の貯金は結婚式などですべてつかってしまった)
家計からお金を出す事になりますが、表向きは「いざという時のため」
という理由をつけて資金を得ればいいのでしょうか・・・
産休ではなく、仕事をやめてしまった事に後悔しています。

実は子供が6ヶ月頃の時に離婚したいと言ったことがあるんです。
その時は旦那は「ダメなところがあったら言って」
などと食いさがってきたので私も考え直しましたが、
現場は何も変わっていません。


742:可愛い奥様2012/02/03(金) 02:52:12.89 ID:itEIBLB10
産後欝っていうかブルーじゃない
子供が幼稚園に入るまであまり考えないようにして
別の趣味を持ったりして時間を積極的に子供と趣味とに費やして
離婚はしばらくまってみれば

あと1年もすれば子供がほぼ毎日外に出て遊ぶから
自分にも友達出来るし

744:可愛い奥様2012/02/03(金) 07:53:55.44 ID:r/WnVxdx0
育児が一段落したら、また気持ちも変わってくるんじゃないかな。
自分もそうだった。なので>>742にドウイ。
泣いて嫌なことをあれこれ言ったり、それでも気がすまなくて
夜中に旦那宛に手紙書いて渡したりしたけど
今となっては産後欝っぽかったのかなと思う。

離婚することになってもそうじゃなくなったとしても、
今の間に資格とか取っとくのは自分のためにもいいと思う。
育児と家事以外に何かやることがあるのは
気分転換にもなるからいいよ。

745:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:02:00.20 ID:rPvrkv710
大丈夫大丈夫。
子どもが大きくなるにつれ、そんなことはむしろ「どうでもよくなる」からw
腹が立ったり面倒だと思うのはまだ気持ちがある証拠。
毎日子どもがいればいいやー
くらいの気持ちになるor旦那さんのことがやっぱり好きだった、
のどっちかになっていくから、今のこのしんどい時期を頑張って乗り越えて!

資格を取るとか、そういう自立のための行動は、私も賛成するけど。

750:7352012/02/03(金) 08:34:35.21ID:j9qMt+RP0
>>744さんの旦那様はきっと心が広いのでしょうね。

私も旦那の嫌なところを口頭やメールで伝えた事があるのですが、
「なんでそんなにわがままなの?」
「自分の言ってることがおかしいって思わない?」
「自分ばっかり我慢してると思ってるけど、
俺だって○○がそんなんだからすごくストレスだ」
などと言われてしまうので、それが怖いというのもあり、
会話をしないという手段を選んでしまいました。

元々口が立つ人なので、話し合いになってもいつも
丸め込まれた感が残ってしまいますし・・・
まあ、逃げですよね・・・

産後のホルモンの影響で一時的に旦那を寄せ付けなくなっている
のであれば時間が解決してくれるのかもしれませんが、
今のところはまだ、旦那嫌い!という気持ちが大きいです。
いつか治ればいいのですが。

もう少し様子をみて(資格が取れそうなら勉強をしつつ)、
何年か経ってもこの気持ちが変わらないようだったら
改めて離婚を視野にいれて動き出すのがいいのかもしれませんね。



748:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:30:00.03 ID:NtInUBjk0
もうお子さんは1歳以上なのかな?
家の中に篭っているとどんどんマイナス思考のなるから
外に出てママ友を作ると気が紛れるよ
資格はものによるけどネットで勉強出来るものもあるから、
一度どういう資格がいいのかなど調べて見てはどうかな
たとえ離婚しなかったとしても後々役に立つかもしれないから
資格はあった方がいいしね

751:7352012/02/03(金) 08:35:13.00ID:j9qMt+RP0
>>748
子供は先日1歳になったばかりです。

752:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:37:12.47 ID:NtInUBjk0
私も資格がない時は「離婚してやっていけるのか」
「嫌でも旦那と一緒にいなくてはいけないのか」なんて
考えてモヤモヤしていたけど、いくつか資格をとったら
「いざという時は離婚してもやっていける」という自信がついて
心にゆとりが出来たよ

749:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:32:30.09 ID:gn4ZrxH10
資格取得は余裕があるなら家計から出せばいいし、
無理ならパートをしてそのお金でやればいいんじゃない?

結婚前は嫌な所に目を瞑れるくらい好きな所もあったんでしょ?
それは無くなってしまったの?

熱が冷めてみたら嫌な人間だと気付いたって事なら
そんな父親がいる方が子供にとっては良くないと思うけど、
子供にとっては必要な父親って思えるなら
一時的に嫌いな所ばかりが目に付いてるだけじゃないのかな。

753:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:39:21.41 ID:hpruV7sD0
具体的に旦那には何を言ったの?
あなたの言い分が理不尽であれば産後鬱なんだろうし、
旦那の言い分がおかしければ離婚を視野に入れた相談になるので
その辺をもうちょっと詳しく言った方がいいような。

747:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:20:03.75 ID:viDjM5A30
旦那さんとは、直してほしいこととかちゃんと話し合ったの?

755:7352012/02/03(金) 08:52:05.46ID:j9qMt+RP0
>>747
結婚前に1年半ほど同棲をしていましたが、
先にあげたような嫌な部分については
(特にマザコン、小さな嘘をつく、知ったかぶり)
結婚後、特に義実家との関わり合いが密になった頃に
発覚というかあれ?おかしいな?と思うようになったので、
当初は気付けませんでした。

私たちの夫婦喧嘩が義母に筒抜けだったり、
育児に関してはなぜか対抗意識を燃やされ
(知ったかぶりの知識をひけらかし、
経験のない事でもやった事があると言ったり)
なんだか私の立場がありません。

最近失笑してしまったのは、義弟の子達のおむつ替えをした事がある、
と言っていたのが義妹の発言により嘘だと発覚した事です。
義妹にこっそり聞いたら「そんなの有り得ない」と。
くだらない事かもしれないけど、こういうちいさな嘘が本当に多いです。
塵も積もれば山となる・・・ですよね。

最後愚痴になってしまいました、すみません。

資格取得にについては、お金を出してもらえるよう
旦那にうまく話してみます。
学校に通う事は旦那が許さないと思うので、
就職に結びつく資格は少なそうですが通信で見つけてみます。

756:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:53:02.13 ID:vroU/ejg0
1歳当時の記憶が残ってるわけないわけだから、
夫が記憶している「自分が小さかった頃の母」が
「朝はちゃんと起きて、食事の準備などもしていた」だったら
今750さんが取ってる対応策は裏目なんじゃないか?

比較する事でマザコン呼ばわりされてるなら、夫も気の毒な気がする。
(ここんとこゲスパーなんで、違ってたらごめんなさい)

子供が1歳かー。
朝4時半に起きて弁当作って、夫の帰りは0時だったよ。
押しつける意味じゃなく、どこにもそれぞれの事情ってものは
あるんじゃないのかね。
少なくともあなたと子供が生活に困らないだけの努力は
夫として果たしてるんではないの。

758:7352012/02/03(金) 08:57:48.71ID:j9qMt+RP0
>>756
確かに朝起きないのはそろそろまずいなという気持ちはあります。
夜中に何回か授乳しているのを旦那は知っているから
今のところ何も言わずに目をつぶってくれていますが。
一応、朝食の準備だけは前日の夜に済ませてますが、
朝はなるべく起きるようにしたいと思います。

あと夜については、あえて旦那と顔を会わせないために
寝室にずっといる、という感じです。
旦那には、「一人の時間がほしいから」と言っています。

すみません、子の相手や家事などやる事があるので、また後ほど来ます。
ここまでレスくださった皆様、ありがとうございました。

760:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:58:44.87 ID:dJO5kidO0
>>756
だよね。
浮気をしているわけでもなし。
ちゃんと働いていてお給料も入れる。
暴力を振るうわけでもなし。
パワハラ・モラハラもなし。

妻が朝起きて来なくても、帰宅した時に妻がもう寝ていても怒らない。
休日には手伝いもしてくれる。

こんな旦那の何が不満なんだろう。

757:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:57:12.37 ID:GOeL2qgE0
資格とか言ってないで、今すぐ保育園に入れてパートでもなんでも
日銭を稼げばいいんじゃない?

759:可愛い奥様2012/02/03(金) 08:58:39.39 ID:39xf9M630
お金が心配で資格取るの考えちゃうとか、
こういわれるのが怖いから何もいえないとか
そういう言い訳する人は、結局なにもしないんだよね

764:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:12:13.19 ID:eOLDf5lO0
>私たちの夫婦喧嘩が義母に筒抜けだったり、
>育児に関してはなぜか対抗意識を燃やされ
>(知ったかぶりの知識をひけらかし、
>経験のない事でもやった事があると言ったり)

旦那の嫌いな所は?と聞かれて
真っ先に思いついたのがそれって事は
産後鬱なんじゃないかな。

どう見ても嫌う理由を無理矢理作ってるような感じだよ。

766:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:17:52.83 ID:dJO5kidO0
産後鬱だろうね。
子供が生まれると、義実家との関係もそれまでとはかなり変わるから、
それによって旦那さんのマザコンが益々目についてきてしまったんだろうね。


767:7352012/02/03(金) 09:20:23.62ID:j9qMt+RP0
そろそろ反論のレスも出てくるだろうなぁと思っていました。

全てのアドバイスを参考にした上で自分なりに考えてみました。
確かに旦那にはこれといった非はありません。
これは事実ですが、それでも私には旦那の事が嫌でたまらない。
(これは私たち本人同士にしか分からないと思います)

これが一過性.のものでないとするなら資格をとってから就職、
なんて悠長な事をしている余裕は気持ち的にないので、
やはりパートなりを始めてまずお金を貯めるのが先決だと思いました。
(子供が幼稚園に入ったら働くつもりだったので、
それが少し早まったと考えます)

そこで、質問をかえさせていただきます。

なるべく早くパートを始めるとして、
旦那にはどう伝えるのがベストでしょうか。
本心は隠したままの方がいいとは思うので、
例えば「家計の足しにしたい」とか「何かあった時のため」とか。
もしくは「自分の自由になるお金がほしい」とか・・・
(今貰っているお小遣いは一万円で、それのほとんどが
子供服などの購入で消えており、自分のために使う事はほぼありません)

もしよろしければ、引き続きアドバイスいただけたら嬉しいです。

770:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:26:40.54 ID:eOLDf5lO0
いちいち理由を言わなきゃ働いちゃいけないの?
普段は顔も合わせないくらいなんだから
そんなの気にせず好きに働けばいいじゃん。

771:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:28:59.49 ID:dJO5kidO0
1歳児を持つ母親を簡単には雇ってくれないと思う。
お子さんが急病になったら預かってくれる人はいるんですか?って聞かれるよ。
そもそも、1歳児を簡単に預かってくれる保育園も無い。
3歳児未満は保育料も高いから、保育料がパート代以上になる可能性.もある。

お小遣いもくれる旦那さんなんて、いいと思うけどな。
アナタがまずすることは、なるべく外に出て、
同じ年頃の子を持つ人達と交流して、
下らないおしゃべりでもして旦那さんの愚痴でも言うことだと思うよ。

769:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:25:23.99 ID:dKxxUMj90
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313909314/l50
【時給】パートタイムママンPart25【日給】

育児板の「パート」スレです。
ここで、旦那さんにどういってOK出してもらったか
子育て中に仕事のコツとか聞いてみたらいいと思う

772:7352012/02/03(金) 09:30:31.09ID:j9qMt+RP0
>>769
ありがとうございます。
移動して聞いてみます。

やはり自分は専業主婦であり育児もあるので、
なんの了承も得ずに働くのは難しいです。
保育料などもとりあえずは家計から出さねばなりませんし・・・

774:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:35:03.50 ID:vroU/ejg0
>>769奥様、リンク先が違うみたい。
【時給】パートタイムママンPart25【日給】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1322526899/

>私たち本人同士にしか分からないと思います

その頑なさが気にかかるよ。
何度か産後鬱かもよってレスがあったけど、私も今そう思った。
物事の順序とかも気にする、しっかりした人だからこそ
小さな嘘や夫の頼りなく見える部分が許せないのかも。
ちょっとだけ気にかけておいてね、『産後鬱』のこと。

保育料は高いし、それなりの時間働かないと入れない園はザラ。
送り迎えや自分がどうしても動けない時に夫の協力は不可欠。
園の行事や親が出る場面も多いから、夫と話し合ったり
育て方の方針でぶつかったりする事はもっと増えるよ。経験者。

775:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:37:42.73 ID:dKxxUMj90
>>774
お手数おかけして・・・

779:7352012/02/03(金) 09:53:31.28ID:j9qMt+RP0
産後うつですか・・・
その線も考えて旦那にこういう理由でつらいと伝えた事もあったきがします。
なんでも病気にできれば楽だよなpgrって反応でしたが。

なんというか、あまり会話ができないんです。
夫婦として問題ありすぎですよね。
だからこそ、一過性.の感情でなかったら離婚案件だろうし、
だとしたら悠長なこと言ってられないなと悩むんです。

とりあえず、まだ質問してませんが育児板での意見も参考にしつつ、
もう少し色々考えようと思います。

778:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:47:25.05 ID:/LYfcCl4O
みんな優しいなぁ。
妊婦サマが出産して産後鬱こじらした、ただのワガママ母じゃん。
育児板より、精神科行くべきじゃないの?

780:可愛い奥様2012/02/03(金) 09:59:00.85 ID:L4Ni374M0
>>778
本当に優しすぎるよねw
聞いてるとご主人がとても不憫
大っ嫌いだと思われてる相手の為に毎日遅くまで働いて…
そんなに大嫌いならさっさと離婚してあげればいいじゃんw
ナマポボッシーの道しかないけどね

781:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:00:34.86 ID:L4Ni374M0
会話ができないって妊娠前から?
産後だったらあなたが顔合わせないからでしょうよw

782:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:13:11.07 ID:GOeL2qgE0
もう離婚したらいいと思うよ。
ただご主人に何の落ち度もないから慰謝料払うのは相談者のほうで
養育費はもらえるだろうけど、相場程度も払えば済む。
「子から父を取り上げるのは」というけど、離婚しても父子の関係は切れないし
「父」として何も悪いところのない人から面会権を取り上げられることもない。

育児板にこの案件持って行ったらボッコボコだと思うよw
同居でもないし、「産後欝」を主張するには子供が1歳と大きめだしね。


783:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:19:04.81 ID:vroU/ejg0
何に悩んでるのか、本人も実はよくわかってないのではw

> 本心は隠したままの方がいいとは思う

あなたが背を向けてたらいよいよ会話にならないと思うよ。
夫も何が嫌でそんな態度を取られてるのか分かってないんでしょ?
家族や夫婦で受けるカウンセリングだってあるよ。
夫の理解が乏しいと思うなら、第三者の手を借りた方がいい。

夫を夫としてだけでなく、子の養育者としても信頼し合えないというなら
離婚しかないかもしれないね。
でもまだそこまであなた自身もなれてないような。

> 今貰っているお小遣いは一万円で、それのほとんどが
> 子供服などの購入で消えて

あなたのお小遣いはあなたのためだけに使うようにして
子供の服や物、家計から別に出したら?
あなたがそうしなきゃと思ってるだけではないのかな。
あなた自身も「お母さんでいなきゃ」だけで視野が狭くなってるかもね。

785:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:53:08.55 ID:yWW17Ttw0
毎日のイライラが旦那に向いているんだろうなと思った。
こういう人は子供に兄弟が出来たら上の子にイライラが向く。
必要以上に子供に色々求めて、思い通りにいかないと子供を叱る。
ソース近所の人。

784:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:20:42.23 ID:QP/FCw3b0
普通に「子供ってお金かかるからねー教育資金とかさー」で
働きに行けばいいと思う

こういう人って一歳児と2人きりの密室育児状態から
ちょっと世間みたら考え方も変わるかもよ
(良い方向へとは限らない)
社会でお金稼ぐってことがいかに大変か。

ダンナさんはそれをして妻子を養ってる
それ踏まえてまた意見も変わってくるかも。
家でダンナ避けて片言しか話さない子だけ相手に
イヤイヤ言うててもしょうがないじゃんと思う

786:可愛い奥様2012/02/03(金) 10:56:20.58 ID:NtInUBjk0
働くとか資格取るとか何かしら、今までとは違う行動をしたら
モヤモヤも解消される事もある
そもそもご主人との会話が無いのは
自分で「一人の時間がほしい」と言ったからだと思う
そろそろ部屋から出てコミュニケーションを取るのもいいかもね

787:可愛い奥様2012/02/03(金) 11:00:32.92 ID:OPUKRF2g0
子供がまだ1歳なのになんでこんな相談が出来るんだろう?と思ってしまう。
誰だって旦那の嫌な面は2,3ある。
嫌だと思っても今は養ってもらってるんだから、子供のことと旦那のこと
文句言われない程度にやっといたらいいじゃん。

資格なんて取りゃしないよ。
こうやってネットで愚痴を聞いてもらって憂さ晴らししとけばいいじゃん。

788:可愛い奥様2012/02/03(金) 11:09:18.00 ID:3EmmXApG0
嫌だと思ったら、どんどん嫌になるからねー。
まあとりあえず働いてみて、外の世界とまた繋がったら、
憑き物が落ちるかもしれないし、やっぱり嫌かもしれない。
その時に考えてみたらいいと思う。

789:7352012/02/03(金) 11:52:41.72ID:j9qMt+RP0
子供が昼寝をしたので戻ってきました。
まず言わせてください。
旦那には非がない・嫌なところは誰でもある、とおっしゃいますが、
全て書いているとただの愚痴になってしまうので
一部を挙げただけです。

夫婦喧嘩をすれば義母から干渉され
(喧嘩した翌日にはメールや電話が入る)、
叔父の法事に行くと言えば、
なぜ息子も連れて行ってくれないのかと
私の両親を巻き込み文句を言われる。

学歴や勤務先を詐称して他人や子供に話す。
会話をすれば必ず自慢話が入るし、知ったかぶりをする。
実際に嘘だから指摘しているのに、指摘すれば
俺が嘘言ってると思ってるの?と機嫌を損ねる。

続きます。

791:7352012/02/03(金) 11:54:18.88ID:j9qMt+RP0
子供との出来事を話せば、
俺が教えた・俺がいる時もやっていたと言い、
子どもの調子が悪い時には、俺はもっと早くから気づいていた、
なんで早く病院に連れていかないんだと文句を言われる。
(もちろんこれらの発言はすべて知ったかぶりからくるもの)

乳幼児の受診の目安ってなかなか難しいので、
様子を見て動こうと思っていたところにこの発言です。

片付けや掃除も基本的にできません。
それなのに俺が本気出せば~うんぬん。
挙げたらきりがありません。

こんなのが度々あるような状態って、我慢できますか?
我慢できないのは私がわがままだからでしょうか?
・・・感情的になってしまいすみません。

私自身、もしかしたら何をしたいのか分かっていないのかも。
旦那が嫌いだという気持ちは変わらないけど、
じゃあすぐに離婚するのか、しばらく様子をみるのか、
その間で揺れに揺れまくっています。

離婚するとなったら多分、裁判沙汰にまでなってしまう。
(過去に義弟が前妻と離婚する際、義母がしゃしゃり出てきて、
無理やり裁判沙汰にした事があると、義弟の現妻から聞いた)
今冷静な判断ができていないと思うので、頭を冷やしたいと思います。

皆様色々ありがとうございました。
長々とすみません。

790:可愛い奥様2012/02/03(金) 11:53:42.62 ID:dKxxUMj90
ちょっと、もういいよ・・・

792:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:02:55.90 ID:4ytE2JMS0
そうそう。頭を冷やした方がいいよ。
ちょっと実家に戻って一週間くらいゆっくり冷静になって考えたら?
旦那さんと離れてちょっと環境が変われば
また違った考えになるかもしれないし…

797:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:08:57.82 ID:jS6wNxnJO
じゃ聞くけど、なんで結婚したの?
自慢話とか前からしてたんでしょ?
それでも好きな部分があったんでしょ?

我慢できますか?って言うけど、それは自問自答することでしょ。
状況的に今すぐ離婚できないんだから、悪いところばかり見ないで
感謝できるところは素直にして、
自分の状態をコントロールしなきゃ身が持たないと思うよ。

801:7352012/02/03(金) 12:13:28.83ID:j9qMt+RP0
>>797
って言われると思ったし、そこを突かれたら身も蓋もないので、
旦那の嫌だと思う事は初めは書かなかったんです。
<なんで結婚したのか。

ちなみに、結婚前はそうでもなかったですよ。
結婚してから徐々に本性.が見えてきた感じです。
旦那は私より14歳歳上で、とにかく年下の私より
上の立場でいたいという気持ちが強いみたいだし、
やはり私より社会人としての経験値は持っているので、
私も色々と見抜けませんでした。

もう、これでいいでしょうか?
だんだん本筋からそれてきている気がします。

802:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:14:11.59 ID:4ytE2JMS0
確かに学歴や勤務先を詐称して話すのはちょっと…だね。
後でバレたら恥ずかしいとか、そんな嘘吐いて虚しくなるとか
そういう気持ちは無いんだね。
以前知り合いだったメンヘラがそんな感じだった。
慶応卒って言ってたけど、高卒だった。

809:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:22:23.40 ID:ZhgxOTPq0
14年上なら、あなたが18と考えても32でしょ?
人間の根っこの部分なんてそうそう変わらないよ。
40すぎてるなら変えようと思うだけ無駄。

本性.を見抜けなかった事を自分の落ち度と考えて、
添い遂げる覚悟をするか、袂を分かつ事にして自立するか。
どちらがよりいいのか、そこは自分で考えな。

812:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:24:34.64 ID:itEIBLB10
2ちゃんでコレだけ長文で何回も吐き出したいんだからねぇ…
リアルで誰か「うんうん」って聞いてくれる聞き上手な親友はいないの?
実の母親とか姉妹とかでも
区や病院によっては助産婦さんが聞いてくれるサービスもあるよ

いっそ本物のチラシの裏に1日1回自分の不満をダーっと
思う存分書いて読めないようにちぎって生ゴミに入れて捨てて
寝るっていうのもいいよ
読み返すと不満が増幅されてよくないからノートとかはやめて

813:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:24:58.76 ID:U+CFgETj0
ここにこれだけ吐き出したら、ちょっとはスッキリしたんじゃないだろうか
実家に帰るのおススメ

819:7352012/02/03(金) 12:38:39.80ID:j9qMt+RP0
愚痴を言いたいだけできた訳ではないのですが・・・
何をどこまで書けばここで相談するに足るのか、
色々な事を聞かれてそれに回答しているうちに、
愚痴っぽくなってしまっただけです。

結論としては、まず仕事をする許可を旦那にもらって、
可能であれば子供の預け先を探して働いてお金を貯める。
その間に旦那への気持ちがやはり変わらないようであれば、
貯めたお金と、しばらくは実家に住む場所などは頼って、
離婚→自立しようかと思っています。

思い通りにいくとは思いませんが、他の方もおっしゃるように、
働きに出るなりするだけでも大分気分が変わるかもしれないので、
まずはそこからかなぁと・・・。

今度こそ本当に消えます。

821:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:39:18.74 ID:itEIBLB10
>>812の聞いてくれるサービスは別に育児だけじゃなくて
嫁姑でも夫でも自分の思ってることや不満を聞いてくれるよ
育児相談って銘打ってるのはダメだけど
産後の体調や生活相談みたいな方

822:犬丸 ◆MRCYWQz4rc2012/02/03(金) 12:49:27.34 ID:6rcDB9et0
> 結論としては、まず仕事をする許可を旦那にもらって、
> 可能であれば子供の預け先を探して働いてお金を貯める。


それもいいけど、
家計の足しにしたいと言って資格を取る勉強をする
もいいわよ。

823:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:52:25.71 ID:dJO5kidO0
自分は一切悪く無い!旦那が悪いの。義母が悪いの!みたいな人に
シングルマザーになって子育てが出来ると思えない。
どうせもう再婚も出来ないよ。
今の旦那さんが自分に一番合ってるというのを気付くべきだよ。

朝も起きて来ない妻に、毎月お小遣いまで渡すなんて、
イイ旦那だと思うよ。
若干優しさが足りない気もするけど、
それはアナタが夫を労る努力をしないからだよ。

そりゃあ、朝も起きて来ない妻に優しくする気にはならないだろうさ。
いつまで独身の娘の気分で甘えてんだか。もう母親なんだから
いい加減しっかりしたら?
あなたの甘えのせいで父親がいなくなるなんて、子供が可哀相だわ。

824:可愛い奥様2012/02/03(金) 12:58:33.54 ID:fv+4RuGW0
まあ確かに夜は帰ってくる前に寝てるわ
朝は出勤した後に起きてるわじゃ
家政婦にもなりはしないw
いつ会話する間があるの?
もう旦那からも愛想つかされてんじゃないの?
って気はするね。

830:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:14:45.02ID:j9qMt+RP0
なんかもう頭が悪い方がいるので書きますが、

朝起きないのは、わざとです。
今は旦那と話をしたくないから。
出産前働いていた時は、旦那より早く起きて朝食の準備もしていました。

というか、旦那が嫌いだと初めからそう書いていますし
それ前提で質問をしているのに、そこをスルーして
別の質問をぶつけてきたり検討違いな回答をされている方って、
おそらく私を叩きたいだけですよね?

言い方キツくなりますが、相談スレというタイトルを掲げており、
そこで相談者に対してレスをする以上は、それなりの
相談者の悩みの解決につながるレスをするのが当然ではないでしょうか?
(もちろん、都合の良いレスだけほしいというわけではなく)

そしてすでに、先にいただいたアドバイスを参考に、
私の中で結論は出ています。
そう書いているのにしつこく質問してきたりゲスパー的な
レスをしてくる方って一体なんなんでしょうか?

私もこれだけ出てきてしつこいかもしれませんが、
ここって相談者が悩みを書き込む
→初めの頃は割と的確なレスがつく
→ゲスパー発言や質問、叩きが続出・・・
のような流れになるのを何度も見ているので、
気になって書き込んでしまいました。

831:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:15:42.11 ID:5X/vqJ940
>>791で子供の事で張り合うってあるし良いお父さんじゃん
もっと無関心でヒドい旦那さんいっぱいいるよ
子供がしゃべり始めたら良い家族になる気がする、
悪い事ばかりじゃないよ

834:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:19:57.64ID:j9qMt+RP0
>>830に関連して。

相談者が質問を〆たら深追いしない
をテンプレに追加した方が良くないでしょうか?
相談者も、〆た後に後から後からレスがついたら気になるでしょうし、
そこでバカ正直にレスしたらしたで、消えるって言ったのにw
ってレスがついて・・・のループになって、
無駄にスレ消費してしまうと思うのですが。
余計なお世話かな。

847:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:27:03.85 ID:E0jl4QcD0
気に入らないならスルーすればいいこと。
消えると宣言したら消えればいいのでは?
レスつくと私が気になるからレスしないで><
って子供じゃないんだからw

832:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:17:16.42 ID:UWXWDGqv0
乳幼児のいる家庭なら奥さんが朝起きて来なくても、文句は言わないと思うが。
まあそれ以外で小さな嘘をつくとかそういうのはちょっと人格的にあれやねー
そんな人を尊敬できないのはちょっと辛いと思うな。

夫としてだけでなく、子供の父親として、
その子供の規範になってもらいたいからね、やっぱり。

看護士とかなら一生食べていけるし、ある程度実家に頼れるなら、
実家に預けて医療系の専門学校に通って看護士の資格取ったら?
40代とかでも看護士の資格取って自立とかよく聞くし。

836:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:22:46.16 ID:vroU/ejg0
まああれだ、「他人の事はよく見える」という、いい例かもしれん。

>>832
国公立が近くにあったり、うまく奨学金や助成が利用できればいいけど、
どうかすると学費なんだかんだで300万は下らないですよ。

848:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:27:08.09 ID:fv+4RuGW0
朝起きないのも先に寝るのもわざとなのくらいわかってる。
乳児がいるなら起きてこなくても普通は文句は言わないよ。
言わなくても専業主婦が、例え嫌いな相手でも旦那の面倒見れないなら
結婚してる意味ないんじゃないの。

〆た後深追いされたくなかったらスレ閉じて見なきゃいいだけ。

849:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:28:35.39 ID:dJO5kidO0
養ってもらってる身分で、夫に労る気持ちも持てず、
わけのわからない理由で嫌いだからわざと避けてるって、
どんだけ甘えてんだか。
だったら、もう旦那の給料をあてにせずに、とっとと家を出ればいいのに。

それも出来ず、一方では旦那に学費を出して貰う?有り得ない。
頭悪いのは相談者でしょ。
こんな酷い相談者も珍しいな。

852:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:33:42.66 ID:UWXWDGqv0
でもさー、旦那に学費を「出してもらう」って表現はおかしくない?
結婚してからのお金は夫婦の財産なんだから、
家計からどれだけのお金を使うかなんて、
よっぽど家計を圧迫するような物でなければ、話し合って決めれば
いいんじゃないの?

ただ、この相談者はその話をするのも嫌みたいだけど。
どうせ旦那さんもOKはしないだろうし。
学費も学校によっては相当掛かるみたいだし。
どっちみち離婚するならするで、
若いうちにさっさと準備したらいいんじゃない?

857:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:38:07.84 ID:dJO5kidO0
皆、嫌いな理由があまりにも些細なこと過ぎるから、呆れているんでしょ。
男なんてどんなに年上でも精神年齢はいつまでも低い子供なんだよ。
夫婦になればそれに気付いていい加減諦めるものなのに。

859:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:43:51.31 ID:UVV50nb90
>皆、嫌いな理由があまりにも些細なこと過ぎるから、呆れているんでしょ。

些細じゃないってw
旦那が大卒ホワイトカラーで誇れる部分が多少なりともあるなら
目を瞑ってATMとして割り切るけど
これで高卒ブルーカラーでバブルだから就職できた、って人なら
母子家庭になって自由に生きた方が幸せだと思うよ

861:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:45:46.94 ID:UWXWDGqv0
うん、些細じゃないと思う。
小さな嘘をつくってのは、普通どんな人でも耐えられないと思うよ。
かなり大きな事だよ。
その人が全部信じられなくなってくる。
家族として生活して行くのに、信頼できないって致命的。

863:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:47:32.75 ID:fv+4RuGW0
叩かれて終わる相談ばかりじゃない(円満解決の方が多い)のに
こうもぐだぐだになるってのはやっぱり相談者が悪いんだと思うよ。

866:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:50:31.60 ID:Bi0OnNnZ0
家庭円満の秘訣は嘘をつかない、隠し事をしない、だよ!

865:可愛い奥様2012/02/03(金) 13:49:26.35 ID:NtInUBjk0
子供は親の悪いところを真似しがちだから嘘つきになっちゃいそうだね
あと母親がイライラしていたら精神的に不安定な子になりそう
早々に何か手がうてると良いのだけどね

870:可愛い奥様2012/02/03(金) 14:18:35.96 ID:L4Ni374M0
なんど同じ事言わせれば気が済むんだろう?
大嫌い大嫌いと書き込まれている今も家族の為に働いてるご主人が不憫
嫌なら離婚してあげなよ
無理して一緒にいる必要ないよ

大体、朝起きれないんじゃなくわざと起きないんです!ってプンスカしてるけど、
そっちの方が最悪じゃない?
乳児の世話で起きれない方がよっぽど可愛いよ

872:可愛い奥様2012/02/03(金) 14:28:23.14 ID:rPvrkv710
全部だんなのためって思うからすべてに腹が立つんだよ。
この可愛い子どもの父親のため、って思えばいいし、
朝起きてご飯のしたくして、洗濯して掃除して、も、子どものため。
旦那のぶんは、「それが私の仕事」だから。
家事が自分の仕事、という意識があれば、
そんな気持ちにならないのでは?

だいたい、自立するってことは、好きな仕事を選ぶ余地はない、
ってことだもの。
私が知っている良き妻良き母(私は愚妻、愚母w)は、
家事育児を自分の仕事、と割り切ってやってて
(もちろん、愛情もあるだろうがそれとは別に)、きちんとこなしてる。
そこに自分の感情や体調は入ってこない。

それって、社会人でも同じだよね。
今は「嫌いだから」で起きなくてすむけど、これからは
「社長(店長、上司)が嫌いだから」 で休めないし辞められない。
大変すぎるぅ~

873:可愛い奥様2012/02/03(金) 14:34:53.22 ID:ZRfuKEI/0
多分だけど、この相談者お勉強はできた人なんだと思う。
だから例え旦那さんがずっと年上でも自分の方が賢いって
アピールまでしなくても、そういう立ち位置でいたいんだと思う。

こういう旦那さんは実はそう珍しくもないんだけど、
奥さんがうまく手のひらで転がして、旦那に自信を持たせて
それで旦那さんが成長しつつ、いずれ自分が転がされてたことに気付いて
奥さんの手腕に脱帽したりと、そういう夫婦ってたくさんいるよね。

この相談者は、プライドが高くてそれができない
いわゆる勉強はできるけど頭が悪い(ごめん)タイプなんじゃないかな。
キレ気味に「朝起きないのは態とだって最初から書いてるでしょ!」
って言ってるけど
そんなことはみんなわかってて、態とだろうが態とじゃなかろうが
朝起きない事実は同じだってことが分かってないんだよなぁ。
そこをみんな言ってるのに。

きっと自分が思い描いていたような結婚生活じゃなかったことが
許せないんだと思う。
誰だって夢と現実は全然違ってて、夢に近づけるように
押したり引いたり、我慢したり貫いたりを繰り返してるんだよね。
嫌だからやらないじゃ何も始まらないんだよ。

874:可愛い奥様2012/02/03(金) 14:38:38.08 ID:OIXQRcQX0
14歳も年上で、もう色々と
生理的に受け付けなくなっちゃってるんだろうなとオモタ。

相談者次第でいい家庭作れそうなのに
(手の平で転がしやすそうな旦那さんじゃん)
そこまで嫌いになっちゃうと、もう相談者には修復不可能だと思うよ。
皆が言うように、そこまで言うなら自立して離婚すればいいと思う。

879:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:05:36.94 ID:nGCjPb2g0
14歳上だって知って
自慢話や知ったかぶりが多いって納得した。
なぜなら私の旦那が11歳上で割とそういう傾向だから。
そりゃ10以上下の女が普通にやってることは
「そんなの俺だって知ってるよ」と言いたいだろうよ。

そんな時は
「へーーやっぱり?なんでも知ってるんだねぇーーー!」って
持ち上げとけばいいんだよ。

自分はまだまだ子供の世間知らずで
一人じゃ何にも出来ない女ですって甘えとけば
面倒なことは「仕方ないな、俺じゃないと無理だもんな」
ってやってくれるし、
こっちの失敗も「まったく…ダメな奴だな…ハハハ」って許してくれる。

どうせ家にいない時間のほうが長いんだから
その時に「ったくさぁ~~」ってここで愚痴ればいいの。
>>874の言うように、コツさえつかめば楽なもんだよ。

880:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:08:26.68 ID:DtnQ0RWN0
>>879
それが子を産んで気が立ってるせいなのかできなくなったんだと思うよ。
もともとそうやって持ち上げてあげるのが嫌だったんだろうね。

882:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:46:48.84 ID:bZd0nbGT0
みんな相談者の夫に優しいな。
私も嘘つきでマザコン、喧嘩の度に姑から連絡あるとか絶対嫌だけど。
嘘も許せる様なら内容ならともかく、見栄の為の嘘とか最悪じゃん。
出身校とか普通に引くわ…。

そんな夫なのに、なぜか相談者が叩かれてしまうのって、
やっぱり書き方って大事だねー。

それこそ産後で気が立っているからそんな感じになっちゃうんだろうけど、
今後離婚で揉めたりした時になるべくまわりが味方になってくれる様、
好戦的な口調とか気をつけた方が得だと思うな。

883:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:47:59.27ID:j9qMt+RP0
なんか色々話したくてウズウズしてきたのでレスしていいですか?
スルーしていただいても構いません。

学歴詐称は、旦那の両親についてで、旦那自身の詐称は勤務先です。
旦那の両親、義母は短大出なのに義父と同じ学校だと
(東京農大)とうちの両親や、子供に話しています。
(箱根駅伝の時に、うちのジジババが出た学校だよーと)
まあ子供はまだ1歳なので分からないと思いますが。
東京農大なんて、たいして頭のいい学校じゃないのに
何を自慢げに話しているのかと。

旦那は旦那で、某大企業の子会社勤務のくせして、
外で旦那の勤務先の話になると、僕は○○勤務なんですとか言うし。
しかもその子会社にいたのだって過去の話。
勤務先詐称に至っては、旦那の母方兄弟の奥さんの兄だか、
とにかく大分離れた親戚がこれまた大企業勤務めらしいのですが、
それすら自分の叔父がそうであるかのように話す。
かといってその相手の前で「なに嘘ついてんの!」
なんて言えないですし。
こんな嘘くさい旦那、信用なんてできませんよ・・・

あと、後半出ていたレスでとても的を得てるなと思ったのは、
私は旦那をうまく転がせるタイプでない、頭の悪い人間って点です。
確かに学歴でいったら旦那より私の方がかなり上ですが、
(旦那ははよく分からないどっかの工科大学出で、
まさにバブル辺りの人間だからそれで就職できたクチ)
いかんせん要領が悪いというか、なんでこんな奴のためにと、
意地になってしまって旦那をおだてて持ち上げる事ができません。
頑張ってやってみたこともありますが、顔が引きつる。

自分の旦那を尊敬できないって悲しいですね。

885:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:55:09.39 ID:UVV50nb90
貴方、顔ブスでしょ

886:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:56:52.71 ID:O4NFBIdgO
ワロタw

884:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:52:50.25 ID:DtnQ0RWN0
ここでいくら追加の書き込みがあっても
もう何となく立ち位置決まっちゃってる感じだし
愚痴りたければ他スレに行ったらいいと思うよ。

887:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:56:57.90ID:j9qMt+RP0
はい、そうします。
もうここでは自分がアウェーってのは分かってるんで。
お気遣いありがとう。

888:可愛い奥様2012/02/03(金) 15:57:38.31 ID:dKxxUMj90
育児に行くのは意地でも嫌なわけか
ここで相手してもらうのが嬉しくて仕方ないんだなぁ
長文で愚痴りたいなら「沢山スレ」
叩かれたくないなら「レス禁」
該当スレならいくらでもあるのに

889:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:00:21.78ID:j9qMt+RP0
育児板はここでのほとぼりが冷めたら行きますよ。
変なのがついて来て、邪魔されても困るので。

893:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:03:55.06 ID:zzeWveqy0
ほとぼりも何も、自分で煽るようなことしといて
なんかすごいな

894:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:06:35.77 ID:dKxxUMj90
>>893
びっくりしたー スター気取りかよって。
実際誰とも会話してなくて、久しぶりに他人と関わって
主役になれたんじゃないのかな。
舞い上がりすぎてるけど。

901:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:11:09.42 ID:AtZ9+yaf0
>>894
自分が失敗したことは何となく分かるんだけど、
子供が居るところまで来て、「実はこうで」なんて、
リアル知人には打ち明けられないでしょ。

匿名2chで、ようやく爆発できたということは、これまで「良い子仮面」で
ずっと周りに張り合ってきた、という抑圧の裏返し。

駄目な自分を吐き出せた場所が、ようやく2chだったって、気の毒。
受容してくれる人物が、周りに誰も居ないってことでしょ。

904:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:17:03.96 ID:L4Ni374M0
>>901
なるほど…
知人友人に、失敗してると思われるのが嫌なのかもしれないね

895:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:06:41.13 ID:fv+4RuGW0
どうやったらここまで好戦的になれるんだろうね

896:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:08:46.83 ID:dKxxUMj90
>>895
子育て中ってそうじゃない。猫とかさ、たとえこっちが
餌あげるよーって優しく言っても「ふぎゃー!」って襲って
来るじゃん。あれよ

897:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:08:59.94 ID:itEIBLB10
産後関係なく常に誰よりも偉い上からのアタシw幼児性.が強いね
だから14歳年上と結婚してんだろうけど

母親になる前にある程度は社会経験つんで凹まされてこないとダメだよね
子育て大変そう・・・子供も親も周りも

899:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:10:12.65 ID:jOXintIv0
相談者のレスから、旦那&旦那親族がちょっとアレな気がする
学歴詐称するとか、息子の夫婦げんかに直接口挟むとか、かなり変わってるよ
一事が万事っていうけど、他にももっとあるんだと思うよ
こんなことが繰り返されてたら私も我慢出来ない

嘘付いて口だけ番長でいざやらせたら役に立たないのにプライド高いって
家でも職場でも居ないほうがマシだと思う
子供の事は一例として挙げただけで、学歴詐称その他でもやらかしてると思うよ
てか嘘を平気でつくってところでありえないよ

養ってもらってるんだから我慢しろっていうのはちょっと違うと思う

909:可愛い奥様2012/02/03(金) 16:20:37.31 ID:/LYfcCl4O
詐称というより、当たり障りない言い方してるだけのような気が
しないでもないが。
警察官が「会社員です」って言うような感じ。

工科大云々についても、「東工大と信大」の例があるから、
あんまり余計なこと言わない方が

って聞く耳持つお人じゃなかったな。

引用元:https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1326866649/



1000: 名無しの心子知らず