272:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:11:45 0
夫と揉めていて、夫も引き下がらず私も引き下がりたくないという状況で解決の糸口がみえてこず、お互いに離婚を口にするようになりました。
お前が間違っていると夫に何度も言われて、自分の我儘なのかという気もしつつ納得できない部分があり、少し前から心療内科へ通うようになりました。
お互いの妥協点というのをみつけることができないのなら離婚しかないのでしょうか?





273:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:26:14 0
>>272

もうちょっとkwsk

子どもが欲しい・欲しくないで揉めているのか、靴下をその辺に脱ぎっ放しにしたのを誰が片付けるべきか?
と揉めているのでは、全然違う。


274:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:38:34 0
スミマセン。
最初は夫が単身赴任で関西へいくことになりました。
1年待てば帰ってこれるということだったのですが2年目にも帰ってこず、3年目にも無理で相談の上私が仕事をやめて関西へいきました。
私が関西へきてから少し精神的に不安定になりましたが『いずれ帰るんだから』と自分に言い聞かせてきました。

ところが関西へきて3年目に入った今年、夫が転職をしたいといいだしました。
転職というか、職場の友人と会社をつくるということらしいのですが、当然関西で、です。
話が違うとケンカになりましたが、夫は男は自分の人生を賭けたいときがあるから我慢してくれといいます。

そのことがきっかけでまた精神的に不安定になり心療内科へ通うようになりました。
夫は着々と友人と起業の準備をして私は毎日泣いて暮らしています。
結婚してから二度の妊娠初期の流産を経験して今は三度目の妊娠でやっと安定期を迎えられたのに、毎日が不安で哀しくてどうしようもなくて離婚して実家へ帰りたくてしょうがありません。
私が我慢すればとも思うのですが一生ここに暮らして行く覚悟もできません。
離婚しかないのでyしょうか。

276:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 17:02:59 0
>>274

こういう話を目にする度、仕事は絶対に辞めるべきではないと再確認してしまう。

マジレスすると、離婚回避するなら再度単身状態の別居しかないんじゃね?
旦那は結婚には向いてないタイプだと思うけど。

277:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:09:07 0
>>274

関西で暮らすのがそんなにいやなのか
よくわからん
1人で地元で暮らすのと関西で旦那と子供と暮らすのと

何が泣くほどいやなのかをとりあえず説明してください

278:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:19:33 0
うちは関東甲信越在住だが
一部の関西人ほか、転勤で来た県外の人には嫌われてる県ですわ。
嫌がる共通点は排他的な県民性が嫌みたい。

自分から見ると、まだ関西は大都市圏だから良いと思うけど
嫌な人には嫌なんでしょうな。

279:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:27:30 0
人生を左右するような約束を夫が守ってくれなかった、というのに引っ掛かっているんだろうね

妊娠や起業に対する不安もあるだろうし……離婚を考える前に別居・里帰りが良いのでは?

283:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:01:29 0
274です。
関西で暮らすのが嫌というより住み慣れた土地を離れ、友人もいなくなり親や姉妹親族とも離れて不安になったり
こちらへきてすぐにパートにいったんですが言葉の違いを指摘され、見下してるんだろといわれてイジメをうけ半年持たずにやめてしまい
行ったら行ったで何とかなると関西での生活を軽く見ていた分ショックが大きかったようで
神経性の胃炎になり医師から眠剤を処方してもらうようになりました。
関西といっても大阪のような都会ならよかったんですが、京都のかなり田舎のほうで十数世帯入る社宅に実際に入ってるのは数世帯のみで、お互いにまったく交流はありません。

もともとあまり友人が多いほうでもなく、学生時代からの数人の仲の良い友達がいるだけで、それでも2〜3ヶ月に一度その友人たちとご飯を食べに行ったりするという楽しみすらなくなり
こちらへ引っ越してからは友人と呼べる人もおらず、親兄弟も遠いので夫以外と喋らない日が続いています。
夫は逆にこちらでの友達も多く毎晩のように飲みにいったり週末には友人と釣りにでかけたりして、私も向こうにいたころは友人と一緒に出かけられたのにとかなり落ち込んでしまいます。

私が関西へ来た当初は夫も「数年で戻るからそれまでの我慢」と慰めてくれたのですが、最近は「妻は夫に従うもの」というようになり数年で戻るという約束は完全にはなかったことにされてしまいました。
両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束を何も言わずに反故にされたことを怒っていて、夫の愚痴を言おうにも夫の名前を出しただけで「恩知らず」と怒り出すようになり誰に愚痴を言っていいのかもわかりません。

今日も夫は一緒に起業するという友人たちと出かけて夜は一緒にのみに行くそうです。
私は朝夫を送り出してから今まで誰とも口をきいておらず頭がおかしくなりそうです。
こっちへ来なければよかった、仕事をやめなければよかった、夫と結婚しなければよかったと後悔ばかりが浮かびます。

297:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:54:24 0
>>283

>両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束

旦那さんはOKしたんだろうか?
これも引っかかるよね。
実家近くに家を建てる約束て・・・
旦那さん、これがネックになってるってことはない?
旦那さんの言い分も聞かないとわからないね。
奥さんの言い分からはとにかく自分が悲しいという感情しか伝わってこないし。
感情優先で離婚するのは・・・
赤ちゃんが生まれて、落ち着いて冷静になったときに後悔してしまうかもしれないよ。

284:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:10:10 0
>>283

実家の近くに家建てて住む「約束」を反故にされたから恩知らずって…
仕事の都合で転居しなきゃならなくなったんだから仕方なくない?
旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの?
本当にそれが一番いいことだろうか

離婚する覚悟で「申し訳ないがここに自分は住めないのでいったん実家に戻る」と言って実家に戻ったら?
そのまま出産して子育てして、って着々と離婚への道は歩めそうだけど

旦那があまりにもあなたのことを気にかけてなさすぎな感じはどうかと思うけど
なんか旦那が全部悪いと言いきれない感じもするんだわ

286:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:23:59 0
>>284

>旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの?

うーん。起業しても絶対うまくいくってわけでもないし
そうなったらやっぱり無職…どころか下手すりゃ借金背負うかもしれないし
博打うちの嫁になるか、体一つで実家に戻るかって選択肢は結構難しいかも。

288:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:57:59 0
>>286

うん、心配するのは、脱サラして起業という、旦那の仕事が上手くいくかどうか?のほうな気がする。
もし仕事がコケたら借金背負って、無職として生きていくんだろうし。

それに比べたら、大阪に行ったら友達いなくなっちゃうし〜
なんて、子どもが「転校するのはイヤ!」っていうレベルに見える。

289:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 20:07:47 0
京都の田舎で起業って何も考えてなさそうな旦那という印象が
我慢して一緒にいても、約束を守らない旦那に振り回されるだけだと思う

291:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 20:56:08 0
うーん、そんなに嫌?旦那さんが起業するから関西に住むっての。
勿論このご時世、起業なんて・・と思う気持ちもわかるけどね。

ていうか、まぁ今はお腹の赤ちゃんが最優先だけど、関西であなたも働くってことは駄目なの??
約束と違うし、あまりにも無謀な賭けってことで不安になるのはわかるけど、人生、計画通りに進まない事なんて沢山あるよ・・・
悪いけど奥さんの方に問題あるような気がする。
友人や親戚、親と離れて暮らすのが寂しい?何甘えた事を・・・
関西で友達が出来ないのは自分が変わらないからじゃないの?

なんとなく、ずっと前から結婚生活にモヤモヤしたものを感じていたけど、ハッキリした理由、これは!という理由がなく、その矛先が旦那さんに向いているような気がする。
だけど実家に帰るという決断も取れない。離婚も世間体が悪い。親に心配かけたくない。
結局どう転んでも、一生隣の芝が青く見える。

旦那が100%悪いとは言い切れない。
少なくとも文章からはそう受け取れるね。
ただ身体を壊したら駄目。自分の赤ちゃんと、自分の身体は大切に。
息抜きさせてもらえばいいじゃん。まぁ今は難しいだろうけど。
関西関西っていうけど、いい人いっぱいいるよ。

292:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:06:45 0
>>291

都人の陰険さを知らんと見えるなw
観光客で行くのと「住む」のでは天国と地獄なのが京都。

誰もがあなたみたいに野太くてタフだとは限らん

294:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:29:05 0
最初から関西に偏見と引越にネガティブな感情がありすぎて溶け込めなかったんじゃない?
知らず知らずのうちに言動にもでて地元の人にも溶け込めなかったとか。
書き込み呼んでいると、地元離れたくないとかこんな田舎って感情がびんびん伝わってくる。
案外そういう感情って相手に伝わるものだよ。
旦那は案外離れて住んでみたら快適で住めば都だったのかもしれないよ。
五月蝿そうな嫁実家も遠いしちゃんと新しい友人つくる社交性もあるようだから。

それでも起業だけはこのご時世じゃ賛成しかねるのも分るな。

300:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:46:38 0
夫から電話がきて少し長話してしまいレスが遅れてしまいました。すみません。
夫の起業に関しては詳細は教えてくれませんが勝算はあると断言しています。
ただ、その根拠を聞くとモニョモニョと誤魔化されてしまうので、実際に勝算があるのかわかりません。
でも勝算がないと企業なんてしないと想うので本当に頭の中では勝算があるんだと思います。

関西への引越しは当初は特に偏見はありませんでしたが、実家からそう遠くへ住んだことがなく、買い物が不便なのでそういう心配しかしていなかったのですが
新しく決まったパート先で挨拶をした途端「東京の人?」「言葉違うやん」「東京から京都って、都落ちとか?」「旦那左遷ちゃうの?」とニヤニヤ笑いながら言われてしまい、
その後も何を話しかけても「標準語だからわかりませーん」「下品な関西弁なんて喋るの嫌やからいつまでも標準語やねんね」とマトモに話もしてもらえなくなりました。
仕事は仕事と割り切ろうと想ったのですが、公私混同して仕事面でのイジメもおきて半年で食事も喉を通らなくなり退職しました。

旦那はどちらかというと社交的ではなく引越し前と立場が逆転したようで、引越し前は私が友達がいて以前は月に一度友達とご飯にいっていたんですが、夫は友達がおらず文句を言われるので2〜3ヶ月に一度に減らしました。
ところがこちらに来てから夫は友達ができてその友達と起業ということになったようです。

「約束」についてですが。
うちは唯一の男兄弟である弟を事故で亡くしているので夫は私の姓を名乗り(婿養子ではありません)将来的に実家の近くに住むことを約束してくれ、結婚してすぐ両親と私たち夫婦で不動産屋をめぐ実家近くに土地を購入しました。
名義は私ですが実際にお金を払ったのは父で今は更地ですが将来ここに家を建てようということになっています。
駅も近くて当初の予算をかなりオーバーしていたのですが夫が気に入り両親を説得しての購入です。

長々とレスしましたが夫との電話ですが夫に一旦別居案を出したところ大反対されました。
自分が不安定なので気持ちが安定するまで戻りたいと伝えたのですが、実家に戻って安定してもこっちにきたら不安定になるだろうから、戻って安定になっても意味が無い・このままここで何とか頑張れないのかといわれてしまいました…

301:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:50:29 0
>>300

勝算がなきゃだれも起業しないけど、その頭の中での勝算はあくまで起業するまではどこまでいっても机上の空論でしかないからね。

頭の中にある勝算がそのまま現実の勝算になるなら、だれも起業に失敗しないってのw

306:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:06:41 0
>>300

パート先での件は明らかにハズレのところだったみたいだね。
うちは関東で逆だけど、関西弁だからといってバカにはしないしな。

子供も生まれることだししばらくはパート勤めはしないと思うけど、次からはそういうアホなところはすぐに辞めて次にいったらいいよ。

310:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:14:04 0
>>300

あなた名義の土地、既に担保にするあてだったりして。

などと妊婦さんを脅すのは悪いが、実印と登記簿は旦那さんの手の届かない貸金庫とかに入れておきなされ。
委任状なんて勝手に書かれて売っぱらわれてからじゃどうしようもないからね。
もし実印が手元に無いのであれば、直ぐに別の印鑑で実印登録すべし。

309:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:13:21 0
この人の場合ここまで精神的に不安定になってるから、もどって向こうでお産したほうがいいと思う。
こっちに残っていたって旦那は全然精神的支えになってくれないし側にいるとかえって邪魔。

とっとと別れて、起業用に貯めてるお金も全部今のうちに確保しといたほうがいいんじゃないかと。。

312:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:20:18 0
引越し先の土地柄もあまりよろしくないようだし言っちゃ悪いけど、旦那はもともとそういう育ちの人だったんじゃ?
もっと悪く言うなら最初から金蔓としか見てなくて子供もできて、がっちり捕まえたと思ったから本性が出てきたとか。
資産家の娘で親離れしてない274は良いカモだったのかも。

333:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:04:29 0
でもさ、なんでそんな状況で子供を作ったの?

334:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:07:40 0
283:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:01:29 0
両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束を何も言わずに反故にされたことを怒っていて、夫の愚痴を言おうにも夫の名前を出しただけで「恩知らず」と怒り出すようになり誰に愚痴を言っていいのかもわかりません。
「恩知らず」とまで言うか???????
これ引っかかるわぁ。
だって旦那さんは好きで転勤になったわけじゃないよね。

336:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:14:13 0
>>334

土地に家を建てて住む約束てさ、西暦何年に家を建てて住みます!て約束をしたわけじゃなかろうに。
で、恩知らずときたもんだ。
これだけじゃ判断しかねるけど、この方の書き込みだけみたら微妙に毒親と判断されても当然といえば当然だな・・・・
夫が何か義両親に言ったとか言うなら話は別だけどね・・・・

342:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:24:28 0
283:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:01:29 0
両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束
約束っていうのはどういう風に交わされたんだろうね。
結婚の際にうちの姓を名乗っていただき、尚且つゆくゆくはこの土地に家を建ててもらいます的な約束?
婿養子じゃないけど実質婿養子だよね。
跡取りになるはずだった兄弟が亡くなられたから姓を名乗って貰ってるんだし。

343:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:25:05 0
>>342

しかし、嫁親も、娘に自分のそばで暮してほしいから家土地買ったんでしょ?
それがすぐに実現しないからって「恩知らず」って・・・すごいなw

347:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:37:34 0
>>342

でも予算オーバーの土地を親説得して買わせてる時点で、旦那ノリノリな気が…

348:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:39:29 0
流れとしはこうでないの?

嫁父「弟タヒんだしお前の彼氏うちにきてくれんか?」
嫁「相談してみる」
夫「OK」

嫁父「近くに住んでくれんか?土地買うし」
夫「ここなら住んでもいいよ」
嫁父「予算オーバーじゃん」
夫「ここじゃなきゃヤだ」
嫁父「しょうがねぇ。買うか…」

数年後
夫「俺、関西で起業して永住するわ」
嫁「え?実家の土地は?」
夫「シラネ」
嫁父「恩知らずめ!!」

349:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:39:57 0
こりゃ他に何かあるな。

今は奥が鬱ってことに目が行ってしまうけど、事の発端は他にある。
単身赴任、恩知らず発言、職場でのいじめ、起業等
デカイことが一気に襲い掛かって発病してしまった・・・

353:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:52:17 0
なんか、夫、ちょっと子供だよね

義両親から「家建てる土地やる」っていわれたらいそいそと出かけて「この土地欲しい!」といっておいて
引っ越した先で友達から「一緒に会社やろーぜー」と言われたら嬉々として「ボクちん起業する!」だもんね…

せめて、土地買わせたんなら親に話通すか、最低限奥さんと話し合って結論だしてからやれって話だよな

375:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 09:40:53 0
後だし情報読むと恩知らず発言もわからんでもない…と思った
多分もともと旦那って調子のいいやつなんだと思う

婿養子ってわけじゃないけどうちの名前を「おkおk」
単身赴任ちょっと期間のばして「おkおk」
起業しないか「おkおk」

都合のいいことだけチョイスしていくんだろうね
多分一生そのまんまだと思うよ
子供がこのタイミングでできてしまったのは不幸なことかもしれない

かなり切羽詰まってるし、いちいち旦那に「地元に帰りたい」と了承をとるんじゃなくて離婚覚悟で実家に戻ってみるのはありだと思う
そこで少し落ち着いて心療内科に行くなりなんなりして離婚するのか子供をどうするのかちゃんと考えたほうがいい
今は何考えてもダメダメだと思う

パート先はハズレだったんだよ
もともとはそんな考え込むタイプじゃない人が弱ると先が見えなくなると思う
元凶から少し離れたほうがいい

378:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 11:54:44 0
資産の使い方は気をつけないとなぁ・・・・
娘夫婦に良かれと思ってやってるのはわかるけど、ポーンと買ってあげるのもアレだよね・・・・

予算オーバーのおねだりする旦那もバカだけどw

381:3002010/09/06(月) 13:51:27 0
夕べは頭が煮えきって薬を飲んだ後に長文の書き込みを多数してしまいました。すみません。
あの後、夫と話し合いをして私は夫の反対を押し切って実家に一旦戻ることにしました。

まず両親と夫の関係ですが、近距離の土地購入は夫が中心です。
弟がタヒんだ時点で姉は既に結婚していたのもあり、父に「あの墓には弟と俺たち二人が入ったら終わりだからお前は気にせずにどこにでも嫁にいけ。たまに線香でも供えてくれたらありがたい」という話をされていて私もそのつもりでした。

夫と知りあってお付き合いが始まって弟の話もして結婚の話が出た頃に夫から名字をどうするのかと言われ逆に驚いたくらいです。
夫は次男で特に継ぐ財産も無いしそちらの名字を名乗っても良いと言ってくれました。
両親はそれはそれで嬉しいけど夫側の両親がどう思っているのかを気にしていたようですが
お互いの顔合わせの時に夫側も二人に任せてあるしどちらでも良い、と言ってくれ私側の名字にきまりました。

両親は喜んでそれならせめて二人が住む家を準備させて欲しいと言い、夫はどうせならうちの実家近くにといってくれました。
両親は一戸建てを買う予定でしたが夫が家は買わずに土地だけ買ってもらって将来そこに一戸建てを建てる提案をしました。
建物は親に口をだされたくないので自分たちで建てたいというのが本音のようで父にそれを伝えたところ
父は「自分の家なんだし他人に口を出されたくないのは当然。それなら土地だけ買っていずれ二人で相談してそこに家を建てれば良い」ということになり
私たち夫婦と両親の4人で不動産屋めぐりをして夫が気に入った今の土地を購入しました。

382:3002010/09/06(月) 13:52:20 0
転勤のことですが本来関西に永住というのではなく、夫の会社では一時的に京都店で1〜3年の任期で仕事をして元の部署に戻る(その時点で昇進)という制度があるのですが、夫が氷河期就職組で採用が少なく夫の後任がまだ育っておらず
本来長くて3年のところをその倍のさらに3年その部署にいて欲しいと3年目に言われて、あと3年別居が続くより一時的に関西にいって一緒に暮らし、3年後に帰ってこようということになっていて次回の異動で元の営業所に戻るのは確定事項でした。
だから、関西に来る時に夫は「3年後こっちに戻ってきたらあの土地に家を建てよう」という話を両親としていたのですが、3年たった今年になって戻らないと言い出し、それを自分が言うのは嫌だからと私から両親に伝えさせて未だに両親と直接話もしていません。

また、昨日の話のなかで夫に会社を起業する資金について聞いたところ例の土地を担保にするか売り払うかしてお金を都合つける予定だと言われました。
友人たちには伝えてあり、いうなれば夫一人が出資者で後はそれに乗っかる形になるようです。
夫にあの土地は私の両親が二人が住むために買ってくれた土地だから担保にもしないし売り払うつもりもないというと大喧嘩になりました。
夫の態度は一貫して起業はする、別居はしない、土地は担保か売り払うかするということで
私も一貫して別居して冷静になって考えたい、土地は売らないし担保にもしない、どうしても起業したいのなら自力でやって、ということになり
やはり平行線で話がすすまずに夫は寝てしまい、私は眠れずに朝になってから眠剤を投入して昼まで寝てしまいました。

荷物を簡単にまとめてレスを書いてすぐに出るので書き逃げになってしまいます。
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
冷静になって両親や夫と話し合いをして今後のことを決めて行きたいと思います。

387:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:33:29 0
>>382

あーこれ、かなりの確立で
「おともだち」に銭持ち逃げされるな。

384:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 13:56:35 0
>>382

少なくとも土地の件は結婚詐欺で訴えていいレベルだよそれ。

385:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:00:14 0
>>382

その場その場で適当に人生の選択肢を選んでる旦那という気がするね。

てか、今頃、土地を売らない=起業の話も立ち消え=友達もいなくなる、で焦ってそう。

386:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:33:01 0
>>382

実家に帰るときには、大事なものは全て持っていきなよ

この旦那は、いざと言う時には土地売って・・と最初から当てにしていたと思う
そんなことしたら贈与税ガッポリ取られることも考えてないよね〜w

出資の話が無くなったら、お友達はあっという間にいなくなるよ〜楽しみだねw

388:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:43:35 0
さすがぶぶ漬け文化
京都マジこええw
オトモダチににっこり笑って
骨までしゃぶられるだろうな、この旦那

390:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 15:10:08 0
いやー、これほどあほーな旦那がいるとは。最高すぎるw
暑さで頭が煮えてるとしか思えん。

土地がとられん様にガンガレとだけは応援しておく。

391:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 15:32:42 0
つーか、冷静に考えて嫁名義の土地を嫁の許可無くしてどうやって売るつもりだったんだろうか

393:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:08:16 0
思ってた以上に糞旦那だった

394:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:48:16 0
経験者から書かせていただくと、飲み友達の延長みたいな「おともだち起業」は、まず成功しないと思った方が良い。

自分の身が大事なら奥さん、会社立ち上げる前に逃げといたほうが吉。
生まれてくるお子さんのためにもね。

……一緒に会社つくったヤツに逃げられた者より

403:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 20:21:29 0
うわー、凄い後だしwww旦那wwww
最初に書かないとそれをさぁ・・・・(あと適度な改行も)
病んでる事ばっかりで一番重要なこと書かないんだもん〜w

それはもう離婚だね。
絶対しないとだめ。
妻名義の土地をあてにして起業資金作るつもりだったって最低最悪。
どうせ友達には妻は承知の上って都合の良いこと言ってたはず。
そりゃ緑の紙おいて出ていきな。
その話だけで離婚できるわ。
でもさぁ、タイミングの悪い妊娠だったね・・・
全然疑わなかったの?行為はしたってことだからね・・下品な言い方だけど。
おかしい事だらけ、突っ込みどころ満載なのにさ。

405:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 20:27:56 0
>>403

過去2度流産してるって書いてあるから、子供は以前からつくる予定だったんじゃないの?

451:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 03:09:15 0
妊娠中はどんな薬でも慎重になるよなあ。睡眠薬なんか軽いものでも怖い。
抗ウツ剤も精神安定剤も怖いけどなあ。

452:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 03:32:40 0
私、睡眠薬とか精神科で貰うような薬って飲んだこと無いから知らないんだけど
最近は鬱の人も多いし、その中に妊婦さんがいても普通だし、お薬も色々種類があるのかな・・・・
ちゃんとお医者さんが処方してるものなら心配ないだろうけど、この奥さん見てると何か心配になる・・・・
こればっかりは知らなかったじゃ済まないから・・

453:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 04:41:22 0
>>452

薬なんだから100%どんなやつでも安全とはいえないけど、妊婦でも飲めるもの・飲めないものと種類がある。
処方するときにちゃんと医師がその点気をつけてくれるよ。
ちゃんと妊婦だということ言って貰ってきてるだろうし。
ただ、そのせいで効き目が弱くてあまり助けにならないこともあるかもしれないけど。
以前友達が「新婚で子供を望んでるからもし妊娠しても大丈夫な薬を出してください」とお願いしてたことあったし。

456:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 08:51:18 O
その糞旦那、会社はまだ辞めてないの?
旦那の親は?全力で止めさせればまだ間に合うんじゃ?

457:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 08:54:51 0
>>456

夫の親がまともじゃなかったら、話を持っていくだけ無駄。
まして、「息子がやることなんだから嫁は黙ってついていけばいい」と、息子の肩を持つ親もいるから、期待しないほうがいいと思う。

498:2722010/09/08(水) 14:56:13 0
何と名乗っていいのかわからないので、最初の番号でいきます。
色々と頭が混乱した状態で何を話していいのかもわからずに延々と書いてしまって混乱させたことをお詫びします。
家に戻って昨日一日ゆっくりさせてもらい落ち着きました。

確かに情報の後だし後だしですみません。
当初は「二人の意見がまったくかみ合わない場合、離婚しかないんだろうか?」とひたすらそれだけを思いつめ、その後思いつくままにつらつら書き、突っ込まれてその説明で…とどんどん後だしになってしまい本当に反省しています。

お薬の件、心配してくださっている方がいるようで、ありがとうございます。
昨年までは心療内科にお世話になっていましたが、今年に入り前の部署への復帰が確定し
それをきっかけにかなり軽快していて、一時はお薬を飲まなくてもよくなってきたのでしばらく休薬期間を置いて医師にも確認をしてから子供をつくりました。
その時点では、来年の異動の後は実家近くで3人で生活をしようと話あってきましたが、先月夫から突然の退職と起業の話を聞いて、再度眠れない日が続き、妊婦でも大丈夫のお薬をいただいて今はそれを飲んでいます。
急だったので前の医師からの紹介状等をもらいそこねましたが、念のためこちらでも心療内科を探して一日も早く元気になって、自分でちゃんと働けるようになりたいと思います。

499:2722010/09/08(水) 14:58:11 0
冷静に考えてみると私自身にもたくさんの問題があったんだと改めて思いました。
夫が起業したいと言った時、裏切られた気がしてとにかく頭ごなしに「嫌だ」と言い張り
夫に「来年は向こうで三人で暮らそうと約束したのに嘘つき」となじってしまい、余計の夫も頑なになったんだと思います。
そこでちゃんと夫の話を聞いていれば、ここまで平行線を辿ることもなかったかもしれません。
このスレで指摘されるまで、自分は夫に裏切られた被害者だという気持ちになっていたんだとわかりました。
実際には夫婦の関係で被害者や加害者なんて発想そのものがおかしかったんですよね…
夫からは昨日も今日もメールと電話がきますが、しばらく落ち着いて考えたいと伝えて返事は一切しないようにしています。

夕べ父とも話し合いましたが、夫の起業についてもう少し詳細を聞いてみたいと思います。
父も感情的になったことを反省していて、一度夫とゆっくり話し合いたいと言っています。
このスレで相談したのですが、離婚については一時保留…というか一切何も考えずまずは子供と、そして自分の体のことを最優先にして、それ以外のことはすべて後回しにします。
もし、また話し合い等が再開して、離婚が視野にはいってきた時は、こちらで相談させてもらうかもしれません。
その時はよろしくおねがいします。

500:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 15:09:47 0
>>499

乙です
冷静になったみたいでよかった
とりあえずゆっくり休んでからだね

506:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 16:13:09 0
>>499

だんなの口車に乗せられて、丸め込まれて土地をあげたりしないように
気をつけて。

508:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 16:24:57 0
>>499

再構築は無理だとおもうなぁ…
せめて旦那に「土地を担保にしたりせず、自分たちで資金調達しろ」って突き放して
それでも旦那が起業したい、頑張るっていうんなら、様子見ってくらいかな…

511:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 18:10:37 0
>>499

父親が買ってくれた土地を売ってとか担保にして起業資金作るって言われても、絶対受け入れちゃ駄目だよ。
頑張ってください。





引用元:http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/



1000: 名無しの心子知らず