363: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:20:48.10 ID:1mNAJ603
産休復帰後の家事分担で夫と話し合いの最中です。 

夫「やれる方がやればいいんじゃないの」 
私「家事分担表を作って担当を決めたい」 

夫「じゃ年収でやる割合を決めよう」 
私「年収じゃなくて家計または貯金に入れる金額によって決めたい」
夫「そんなの聞いたことない、周りは誰もやっていない」 
こんな感じで全然進みません。 

夫は年収か家にいない時間で家事割合を決めたいようです。 
私は年収で決めると自分の割合がすごく多くなってしまうので 
家計に入れる金額で決めたいのですが・・・。 
子どもが生まれるまでは同額を家計に入れて残りは自由にしていました。 

家計に入れる金額で家事の分担を決めている方はいませんか?





366: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:50:18.85 ID:WpcG+2mk
お金で家事の割合決めるのは良くないと思うよ。 
どちらかが昇進して昇給したら、働く時間は変わらずなのに
割合が変わるってことになるよ。 

それに、家事だけじゃなく
子供が熱を出した時はどちらが迎えに行くか決めてる?
有給が足りなくなったりして収入減ることもあるよ。 

まず、夫婦で仕事に邁進したいのか、
夫(または妻)がガンガン稼いで相方はサポートしつつ
一定額稼げばOKなのか、夫婦でどうありたいか
は話し合い出来てる?

365: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:46:26.86 ID:ww/DnlZI
夫婦の給料を合算した額は、2人の稼ぎ。
夫は明細上たくさんもらっているように見える。
しかし、それは妻が勤務時間を削減した恩恵を受けているだけ。 

だから、どっちの稼ぎが多い少ないは関係ない。平等。
家事分担も平等。どれをやるかは得意分野、
やりたくないことを申請してやったりする。 

で押し切った。産前の給与があまり変わらないから出来たのかも。 
よそはよそ、ウチはウチ、と言ってあげてください。

367: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:50:44.73 ID:zS8+L9aw
分担を決めるのはいいと思うんだ。平日の休みの取れやすさ、送迎と
出勤時間の兼ね合い、得意分野あるから。 

やれるほうがやればいい、と思ってる旦那さんに
家庭に入れる額でガチガチに決めるのは
分担したものをやれない時のストレスを増やすだけな気がする。 

最低限やらなきゃいけないものだけ決める。
年収で比率を出そうとするなら、家事にも生産性を設けて、
年収低いほうが生産性高いものをやる、でいいんじゃない。 

あなたの方が家事を把握してるだろうから、
生産性はあくまで適当に決めて割り振るしかない。

368: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:53:00.12 ID:JzA9oagq
なんか、夫婦でお互い協力し合い、支え合うイメージが全くないね…。 
あわよくばラクをしたい、というか。 
家にいない時間で家事の割合を決めたら、絶対寄り道するよねw

369: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 09:56:00.64 ID:sBdzQycv
一応家計に入れる割合で分担してる 
家事ではないけど保育園からの呼び出し対応、
感染症などでの急な休みを対応する予定(月5日まで)っていうのも
待機手当と言って分担に入れてる 

私の方が時短だし子供関係での休みに理解のある職場っていうのもある 
でも家にいる時間が長い方が結局色々せざるを得ないところはあるなー 
大人だけならどうとでもなるけど、ご飯入浴寝かしつけ
子供が生活する範囲のある程度の清潔さとか

371: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 10:20:00.44 ID:aLncQ7Tp
うちは家計完全折半で家事育児負担率もほぼ平等だよ 
家計に入れない分はそれぞれで好きに使うか貯金してる 

私は職場近距離で急なお迎えに行きやすいけど丸1日の休みは取りにくい、
一方で夫は事前申請すれば気軽に休めるけど
たまに泊まりがけ出張がある……などなど、それぞれの勤務形態で
難しいところをお互いフォローしあってるから不公平感はそんなにでない 

分担の押しつけあいじゃなく、お互いがいなきゃ仕事も家庭もまわらんわ、
いつもありがとねーって感じにもっていければいいんだけどね

370: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 10:11:30.57 ID:tKqlCmdO
>>363 旦那さんの周りには年収の割合で決める人いるんだろうか 
それもいないのであれば
「(家計に入れる額で決めるのは)聞いたことない、年収の割合で決めたい」
はおかしいよね 

ただ、家計に入れる額をどうやって決めてるんだろう。 

うちはずっと別財布ですが、時短の私と、残業可能な夫の収入の差は
開く一方。 

でも残業出来ているのは私がワンオペしてるから、ということで
収入の差額分は2人の収入。なので差はあっても手元に残る金額
(それぞれが個人で使用可能な金額、携帯代とか、御飯代も含む)が
同程度になるようにしてる。 

ただ、子供関連の細々したこととか、目に見えない家事も多いので、
洗濯とか洗い物とかわかりやすいものは、
可能なときはお願いしてやってもらうようにしてる。

373: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 10:45:08.44 ID:VpF3zcBr
この先、想定外なことも沢山あるし、今がっつり決めないで
話し合いできる余地を残した方がいいと思うよ。 
あと、平日も家中ピカピカじゃないとダメなのか、
平日は部屋が荒れてても回れば良いのか? 

忙しいときや体調が優れない時はお金で解決していいのか、
お互いの努力でカバーしたいのか?っていう
夫婦のビジョンが一致してるかも大事だと思う。

375: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 11:04:16.85 ID:eZ9QCArH
収入だけで全て家事分担きっちり決められるわけではないし、
仮に「稼いでないくせに」ってスタンスで夫に言われたらモヤモヤする 
結局ここで聞いても参考にしかならないし、
夫婦で話し合って折り合いつけるしかないよね

379: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 11:56:23.49 ID:6TVw4N/v
結局はやれるほうがやる、時間があるほうがやる、
にならざるを得ないと思うよ。
片方が時短とるならそちらに家事が片寄るのは仕方ない。 

うちは時短の自分のほうが年収高いけど家事の大半は自分がやってるよ。 
夫の勤務地が遠くて帰宅が遅いから、平日はどうしてもこうなる。土日は平等。

381: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 12:26:13.10 ID:PROjzPZY
やれる方がやればいいだろうのニュアンスが 
・(俺はまず無理だから基本お前になるだろうけど)
やれる方がやればいいだろう 
・(俺は忙しいけど、出来る時があるならもっと手伝うから)
やれる方がやればいいだろう 

どちらかによって違うよね 

まぁ、相談者が旦那に反論してるから、恐らく上のニュアンスだと思うけど 

やれる方がやれば~が口先だけの逃げ口上みたいに聞こえるから、
分担だけでもして最低限の担当逃げずにいて貰いたい気持ちもわかる 

ただ、復帰前にガチガチに担当を決めても
上手く回らない事が多いのも事実なので、
しばらくそれで回す→現状を叩き台にして話し合い→回す
→また話し合う、の繰り返しになるとは思う

382: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 12:30:58.72 ID:aLncQ7Tp
そう、「やれる方がやればいい」って
>>379みたいに主にやってる方が言うのはいいんだけど、
主にやってもらうであろう側が言うセリフじゃないよね 
「子供のやったこと」とか「お互い様」とかも、
迷惑かけてる側が言うのはおかしいでしょみたいなもので

380: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 12:06:27.40 ID:4OEhGvN1
実際旦那さんが23時帰宅6時出勤とかで、
奥さんが18時帰宅8時出勤だったら、
例え年収や家計に入れる額がまったく同じ場合でも
妻の家事育児負担が圧倒的に多くなるのは仕方ないところはあると思う。 

夫だって家事に指一本触れたくないとも言ってないし、
妻の自分も根本的にやりたくなさそうだから、
外注を積極的に取り入れていくようにしたら? 

ちなみにうちも>>379さんと同じで、
旦那より年収も家計に入れてる金額も高いけど、帰宅時間が早いので
家事育児は私の担当が圧倒的に多い。 
旦那は家にいたら家事でも育児でもなんでもやってくれるタイプだけど、
会社が帰してくれないので仕方ない。

384: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 12:40:43.67 ID:pw9owSpe
我が家は色々揉めた結果、私が1時間多く働いて
そのお金でお手伝いさん頼むことにしたよ… 
週2回のお手伝いさん費用と保育園の延長料でトントンか多少マイナスだけど。 

子供のお迎えが遅くなるのは可哀想かなと思ったけど、
どうせ家事してる間はテレビ見せちゃってるから
それなら保育園でお友達と過ごして、
帰ってから親が全力で遊んであげられる今の方がいい気がしてる。 

核家族で夫婦で働いて家事も育児もやって
家族みんな仲良くニコニコ暮らすなんて出来る人
ほとんどいないと思うわ…少なくとも私はムリ。

372: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 10:37:03.09 ID:ofVrXVLE
> 夫は年収か家にいない時間で家事割合を決めたいよう
> 私は年収で決めると自分の割合がすごく多くなってしまうので
> 家計に入れる金額で決めたい
> 子どもが生まれるまでは同額を家計に入れて残りは自由

これだけの情報じゃなんとも 

旦那500妻300だったら、年収の比率で決めるって言ったって
似たようなものだと思うけど、 
旦那1500妻300で、妻が「年収で決めるなんておかしい!」と言ったら、
それは妻がおかしいと思うし 
旦那の稼ぎがいいのは妻が時短なりして家事をメインでしているから、
というだけでは語れないと思う

388: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 15:22:44.13 ID:vxatQxUz
自分1500夫300だったとして 
夫に年収じゃないなんて言われたら 
じゃあ家事育児全部やってやるからお前も1500稼いでこいな?って返すな

389: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 15:59:43.73 ID:bRtHu1KS
>>388 
それただのモラハラ

391: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 16:12:42.42 ID:vxatQxUz
>>389 
高収入に対する尊敬も感謝もないのもモラハラでしょ 
モラハラにはモラハラ

393: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 16:28:32.96 ID:2URZUUns
家計負担同じなら年収で見るのは意味分からないね 
というか子供が産まれたら別家計ってやっぱり難しくなってくると思うわ

395: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 16:35:36.71 ID:CjmD5H4i
元のレスの人の夫婦の収入比がわからないけれど、
1500万、300万の夫婦がそれぞれ家計費負担は同額だとしたら、
経済的DVになっちゃうような気がする。 
5倍の年収差があるなら、年収多いほうが家計費も多く負担すべきでは。

396: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 16:51:41.77 ID:P4uhbbps
>>395 
それは思った 
年収300が200出すのと年収1000が200出すのは違うよね 

先にも出てたけどお互い自分のほうが損したくない!という
気持ちが大きすぎると思う

398: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 16:53:51.28 ID:bu6GjOAo
極端な年収差とか疲れる仕事だとかを除いて、
家にいる時間(仕事と通勤時間を除いた自由になる時間)で
割り振るのが合理的だと思うけどな 
時短だって家事育児をするために取ってるわけで 

うちはゆるやかな分担はあるけど、
6-20時くらいは2人とも家事育児仕事移動のどれかしてる 
子供見ながら家事するか、家事担当・遊ぶ担当にわかれるかは
その時の状況によるけど

400: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 17:09:08.25 ID:Gw31IHkj
家事を年収比にするなら家計の負担率も同じにして、
家計を増やした分で外注とか? 
家に一緒に居てだらけてるならともかく、
ほとんど家にいない人間に家事をさせるのは実際かなり難しい

403: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 17:21:07.59 ID:Mcn7Glz9
>>400 
それが現実的だよね 
ベビーシッターとか家事サービス使えばいい 

元のレスの
年収ではなく家計で家事分担してる人いるかの質問で、
旦那さんが聞いたことないってのは、
子どもいる家庭なら年収高ければ家計も負担するだろうし
ベースを家計負担で考えないだけじゃない 

結局社会的ジェンダーあるし 
旦那さんの詭弁

401: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 17:15:06.61 ID:XRqPadFb
>>363で謎なのが、夫は 

>夫「じゃ年収でやる割合を決めよう」 
>夫は年収か家にいない時間で家事割合を決めたいようです。 


とちゃんと自分が分担することを表明してるのに、 

>私は年収で決めると自分の割合がすごく多くなってしまうので 
>家計に入れる金額で決めたいのですが・・・。 


って、何とかして自分に一番有利なものさしで分担しよう
と必タヒになってるんだよね? 

>子どもが生まれるまでは同額を家計に入れて残りは自由にしていました。 

っていうのも産前は余裕があったからだと思うけど、
例えば自分が300万、夫が1000万として
この先も永遠に自分と同額が夫の出す最高額(この場合だと合計600万)
の家計でやっていこうと思ってないと思うんだよね。 

夫が渋っても、結局子供や生活にお金がかかるようになれば
夫の年収や貯金を出させるつもりなんでしょ? 
ちょっと分担の交渉としては変だと思うなあ。 

とりあえず家にいる時間ベースで分担してその時々で調整していけば?

405: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 17:34:43.37 ID:PAnoV3ri
産休復帰という一番大変な時でさえ、支え合わないで
家庭内の事も金で有利に立とうって夫婦関係はちょっと理解できないなあ

418: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 19:09:42.43 ID:Q5r4vk9B
ちょっと言い過ぎじゃない? 
>>363はこのまま復帰したら負担が大きすぎる
と思って夫に相談したんでしょ 

それをやれる方がやるって
>>363の不安を全く払拭しないばかりか、
年収を持ち出して結局>>363が負担大 

復帰するとき 
さあ仕事と家事頑張るぞ!
夫は年収高いし稼いでくれればそれでいい、
家計は同じ負担だけど 
って

そんな人いないと思う

420: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 19:31:46.48 ID:yQ7rASOh
私も>>363が家にいない時間を基準に分担して
>>363の負担が耐えられないほどなら、
外注を考えるべきだと思う。 

上でも>>400なんかに書いてるけど、
家にいない人に分担振っても
実際それをちゃんとやるのはかなり難しいと思う。 

でもワンオペで耐えられないほどの量の家事を
回すことを想定してるなら、
まだまだ全体の家事量を簡略化できるとも思う。

427: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 21:05:37.73 ID:LN3GvWSd
負担無い程度に出来る事だけやって一度
限界まで家を荒らしてみるのも手かもよ 
自分の限界見せないと、それこそ手抜きしたいが為の分担と思われるし

429: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 21:21:32.05 ID:0FZL8o32
ここの皆さんって、夫婦仲いい人や、夫婦対等の人が多い気がする 
うらやましい 

うちは亭主関白なもんで
歳の差もあるし、上司部下で結婚しているから
結婚して10年たつけど未だに強く出られない 
年収差もあるし...

431: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 21:36:01.60 ID:b9/RABG1
うちは完全に給与も立場も分担も対等だけど、
一瞬でも亭主関白に出られたら
即離婚をかけた喧嘩になりそうなくらい
そういう関係が嫌い、鳥肌が立つ。 

だからそもそも対等になれそうな相手としか
付き合ったことないし、
対等になれないとわかった瞬間に別れてる。

439: 名無しの心子知らず 2017/09/28(木) 22:47:48.31 ID:RGICk/fE
>>431 
私も同じだわ 

でも夫の転勤で振り回されたり、私が時短取ったり、現実は厳しい 
引用元:https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1505861057/




1000: 名無しの心子知らず