843: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:07:41
今いいかな。 
知恵を貸してもらいたいんだけど。





844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:08:25
どうぞ 

テンプレよろしく

845: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:09:38
ありがとう。 

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】 
・詳しい悩みの内容(必須) 
先週末、俺実家に寄った際両親、姉妹がこぞって「子供産まないなら実家へ帰れ!」と罵った。 
その場で嫁は家に帰り、俺は両親と姉妹に絶縁を叩きつけて帰った。 
帰ったら嫁に「離婚して欲しい」と言われる。 

・最終的にどうしたいのか(必須) 
離婚したくない 

・相談者の年齢と職業、収入 
35 IT系
1000万程度 

・配偶者の年齢と職業、収入 
27 専業
時折友人の手伝いで収入あり/金額は聞いてない 

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
なし 

・住まいは持ち家か賃貸か 
マンション ローンは完済 

・親と同居かどうか 
別居 

・結婚年数 
5年 

・離婚歴がある場合はそれも記入 
初婚 

【後出し厳禁!】 
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。 
嫁は吸わない飲まない打たない。 
俺は晩酌程度。煙草は吸わない。ギャンブルもしない。 

【相談お断り対象】 
・浮気した奴 
・DVした奴
無い。 

宜しくお願いします。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:19:37
>>845
 
>帰ったら嫁に「離婚して欲しい」と言われる。 

暴言吐いた親へと絶縁状叩きつけて、今後も謝るように催促するとして 
そっちは一区切りだと思う。 
離婚して欲しいと言われた時の対応としてどう話したの?

874: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:26:44
>>863
 
両親の方はそれで良いですか。 
離婚は絶対にしたくない、絶縁したのでもう会わないで良い。 
引っ越しをして、番号を変えて新しくやり直したいと言いました。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:32:24
>>874
 
よくないですよ。 

ただ、絶縁&引っ越しで解決しそうな気がする。

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>882
 
やっぱり…。俺はダメな夫です。 
引っ越しと絶縁で回避できるなら、すぐにでも新居を探します。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:10:59
何で子ども産まないの?

857: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:14:29
>>848
 
二人で話し合って決めました。 
嫁は毒親に叩かれて育ったから、産みたくないと言うのを了解して結婚しました。 
後数年経ったら、養子を貰おうかという話にもなっています。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:18:43
>>857
 
不妊じゃ無いけど、産まずに養子をってこと?

874: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:26:44
>>862
 
そうです。
乳幼児〜3歳程度までだと、言葉は悪いですが杀殳してしまいそうだと以前に聞いていたので。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:22:34
>>857
 
数年経ったらということは嫁が叩かれて育ったトラウマが落ち着いてからでは 
年食って危なくなるかもしれないから養子を貰おうという選択肢にしたってことか? 

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>866
 
いえ、今のマンションが狭いので新しい家に越そうという案が前にありました。 
なので越して、落ち着いて嫁がカウンセリングを受けてから貰おう、という話でした。 
年を取ってしまうというのも、あります。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:11:53
嫁は産まないのか産めないのか、そのあたりの事情は?

865: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:20:53
>>850
 
健康上は問題ないです。産まないだけです。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:12:07
絶縁、引越、電話番号変えて一切連絡取れないようにする、住民票移動についても第三者への開示をしないように要請する。 

そう嫁と話し合ってみたら? 
今後一切実家とは縁を切ってお前とだけで暮らしていきたいとな。

865: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:20:53
>>851
 
嫁にその条件は提示しました。 
それでも、なんとなく納得していないようです。 
何かご両親にあったら、長男でどうするのか。と聞かれています。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:26:53
>>865
 
で、実際のところ、両親に何かあっても放置する決意なのか?

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>876
 
放置します。
葬式は出ようと思っています。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:12:12
嫁はさくが両親と絶縁したことを知った上でも離婚希望なのか? 

というか、そういう事態なるまでなぜ放置していたんだ・・・ 
今までも似たような事件は頻発してたんじゃないか?

865: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:20:53
>>852
 
絶縁したから、もうかかわらなくて良いと言ったんですが、上記のような反応を返してきます。 
俺も言われる度に〆てたんですけど、あんなに激しいのは初めてだったので。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:12:31
お前は絶縁したんでしょ? 

もう少し嫁の言動を詳しく

865: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:20:53
>>853
 
俺は絶縁しました。
もう二度と会いたくないです。 
嫁は長男だから、私と離婚すれば良いだけの事です、と言っています。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:27:15
>>865
 
嫁がさく親に子どもを産まないことに関してどう言ってたの? 
トラウマがあるから今は産めないと言っていたのか、 
トラウマがあるから産めないしし、克服するとしても数年後になるだろうから 
さくとの子どもはもう産まない、と言っていたのか。 
どうも嫁がトラウマを良いように使ってるように思える。

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>876
 
俺両親は納得していました。結婚前は。 
結婚してから「産めば可愛くなる」とか「産んでしまえば吹っ切れる」等言うようになって、 
嫁を追いつめていたんだと思います。 
そうですか>良いように使っている 
最初はそうかも、と思ったんですが俺は嫁を信じたいです。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:13:40
なんの為に嫁とさく親のところへ行ったの?

865: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:20:53
>>855
 
正月に行かなかったんで(なるべく行かないようにしています)親戚が集まるのと、妹に子供が生まれたので祝いを渡すためです

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:15:59
暴言を吐かれた嫁を一人で帰したのはよろしくないですな。

874: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:26:44
>>860
 
やはり良くなかったですか。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:17:12
産まないことが決定しているなら、両親・きょうだい達と音信不通(黙って引越し・住民票ロック)で完全に縁を切って夫婦と養子で生活すれば良いじゃん。 

そもそも、なんで嫁をお前の実家に連れて行ったんだ?

874: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:26:44
>>861
 
引っ越しをしよう、と嫁に行っています。
俺としても、あれは酷過ぎると思ったので、もう傍にも居られません。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:20:02
実子はダメで養子ならOKなの? 
叩かれて育ったから養子・・・???

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:22:51
>>864
 
論点はそこじゃないから。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:24:00
>>867
 
わかってる。でも何か変。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:25:33
>>869
 
虐待された人が子供を虐待してしまうっていうのはよくある話 
嫁はそれを恐れてるんだろうな

874: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:26:44
>>864
 
ええと、なんと言ったらいいか。
嫁は15歳離れた弟がいるんですが嫁が面倒を見ていてやはり殴ってしまったそうです。
それを凄く悔やんでいて、産んだ子にも絶対にやると思っています。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:23:16
毒親持ちだから子供を産みたくないのはわかったが 
なぜ養子をもらうって話になるわけさ? 

血を分けた子供でも、成長するにしたがって憎らしく思うこともあるのに 
養子だったらなおさら子育て無理だろ。 
養子が気の毒過ぎるから、やめておけ。

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>868
 
嫁が俺に気を使ってくれたんだと思っています。 
俺が子供好きなので。
俺としては養子を貰ってもいいし、貰わなくてもいいです。 
この辺りはまだ、明確には決まっていません。

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:25:18
なんちゅうか、下世話な話だけど、さくが年収1000万というのも、両親側からすれば「赤の他人に全部取られて、しかも家にはなんの見返りもない!」みたいな受け取られ方をしちゃうのかなとちょっと思った。
で、嫁さんもそういうさく家側の空気をひしひしと感じて居づらくなってて、いまはさくを試そうとしているんだろうと思う。 
試すという言い方がよくなければ、安心できるかどうか今回のことで様子を見ているというか。 

こういうときは、何度も何度も、同じことを繰り返すといいよ。 
「おまえだけを愛してる」って。
俺の嫁さんが結婚するまえ情緒不安定になって(毒親を見て育ったので、結婚が怖かったみたい)、それを安定させるためにこの手を使った。

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>870
 
そうだと良いんですが…。 
両親の方はそう思っていると思います。 
言うとおり何度でも言ってみます。嫁に。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:27:22
嫁は自分の毒親と連絡はどの程度取り合っているの? 

もし絶縁しているのなら、さくも「自分の親も毒親だから、縁を切って 
生活したい」と言えば納得しそうだがな。

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>877
 
毒親だった嫁母親は他界しています。今は弟が一人だけ。 
その嫁弟は別れた毒親の相手の方へ行っています。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:28:17
これは簡単な図式だわな。 

さく「絶縁する」 
嫁「そんなこといっていつか復縁するんだろ。信用できん」 

さくがめんどくさがらずに何度でも説明するしかない。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:30:40
>>878
 
俺もそれに一票。 
絶縁ったって、役所に届出すとかいったものじゃないから、本人が何を実行するかにかかってるからな。 
具体的に何をする、何をしない、といった部分を、ちゃんと説明する方がいいと思う。 

897: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:36:41
>>878
 
何度でも説明ですか。わかりました。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:30:07
>離婚は絶対にしたくない、絶縁したのでもう会わないで良い。 
>引っ越しをして、番号を変えて新しくやり直したいと言いました。 

嫁はその条件でどう言ってきたのかまでお願い。 

>それを凄く悔やんでいて、産んだ子にも絶対にやると思っています。 

それで養子は大丈夫だという根拠は何なの?

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>879
 
そうしてくれるなら、離婚は私もしたくないです、と言ってくれています。 
俺がそこでしっかりしないといけないんですよね。 

手が出るのは4歳程度までだった(嫁弟の場合)という事なので、もしかしたらという憶測じゃないかと思います、嫁の。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:32:08
養子はいくつの子を希望してんの?

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>881
 
5歳くらいの子を。 
レスにも書きましたが、俺はどちらでも良いんです。嫁が居てくれたらそれで良いです。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:33:01
嫁にはカウンセリングが必要じゃないのか? 
毒親とさく親姉妹が、同じように見えてるじゃないのかな。

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>884
 
嫁はカウンセリングを受けることは了解してくれています。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:33:35
養子の是非を聞きにきたわけじゃない、って理解できない文盲のレスは無視していいぞ>さく

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>886
 
わかりました。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:34:51
>>886
 
是非なんて誰も言ってないじゃん。
養子なら虐待しないわけを知りたいだけ。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:35:32
>>888
 
で、それを知ったら離婚回避する方法を提示できるのか?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:36:16
>>888
 
白痴か、お前? 
そんなのはさくが嫁を納得させてから夫婦で話せばいいだけ。 
そこで問題が起きたら別件の相談だ。 

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:34:13
嫁にそんなトラウマがあるんだったら、養子云々以前にそれをなんとかしなくちゃ 
ならないんじゃないか? 
なんとかしてるのか?

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>887
 
以前は頻繁に行っていたらしいんですが(俺と結婚する前)、結婚して県から都へ来たので 
良い医者が見つからなくてそのままフェードアウト状態だったようです。 
今からでもカウンセリングは行ってもらおうと思っています。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:36:14
養子の件は一先ず今は関係ないだろう。 
産まないとの夫婦の判断ならそれでいいじゃないか。 

嫁さんが、微妙な長男教だな。
確かに実子には介護義務があるが、それは他の兄弟と話し合って決めることであって、さくも介護するつもりも、嫁さんに介護させるつもりもないだろ? 

それなら、言葉が足りないだけ。
嫁さんがいればいいということ、介護は兄弟と話し合ってきめる。嫁さんには迷惑はかけない。 
長男だが、もう独立した家庭を持ったのだから関係ない、自分の家族は嫁さんだけ。っていっときゃいい。 
介護放棄するなら財産放棄とか目に見える形で示せばいいさ、嫁さんが気がとがめるなら、介護の金だけだして自分だけでみればいいさ。

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>891
 
介護は嫁にはさせないというか、してもらうつもりが無いです。 
俺と姉妹で三人もいますし、ヘルパー制度もありますから。 
何度でも言います、嫁が納得するまで。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:36:37
さくの絶縁の決意を示せる手段があればなあ。 
それが覆されないと嫁の安心できるよりどころも。 
ただ、さくが絶縁しても親や問題の姉妹が押しかけてきたら別だ。 
それを未然に防ぐ方法も具体的に考えて嫁を安心させなきゃ難しいんじゃないか。

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>895
 
見せられたら助かります、マジで。 
姉と妹には住所教えてないんで、来ないとおもいます。問題は俺両親ですけども。 
セコム入れた方が良いですか。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:38:53
念のため聞くが嫁に実家に行かなくていいといった後でしばらく誘って行った事はあるか?

922: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 00:51:16
>>903
 
いえ、誘っていないです。
今回は年に一回くらいはきなさい!と俺親にきつく言われて(俺が) 
それを傍で聞いてしまった嫁が「行く」と言ったので、一緒に行きました。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:06:46
>>922

これはダメだろ〜。 
さく親が何を言っても「俺は行きたくないから行かない」と、さく親と嫁にきっぱり断らないと。 
嫁にしてみれば、ただ言葉で「行こうよ」と誘ってないだけで、さくの本音は「嫁が折れて実家に同行すれば丸く収まる」と思ったから、行きたくないけど行ったってこと。 

ま、なんだ。
お前はヘタレだな。

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>936
 
今物凄く後悔しています…。 
そこで俺が断らないといけなかったんですね…。 
無意識でそういう事を考えてしまう自分が恥ずかしいです。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:42:15
いずれは養子を、ってのが嫁の希望なら、数年後なら虐待せずに子供を育てられると思う根拠を知りたいのでは。 

嫁が子供好きのさくを気遣って言ってるだけなら、その辺のコミュニケーションが夫婦で取れてないということだから、もう少し突っ込んだ話をした方がいいのでは。 
生む・生まないは自由だが、避けて通れない大事な問題だと思うし。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:50:17
>>905
 
>数年後なら虐待せずに子供を育てられると思う根拠を知りたいのでは。 

言葉が通じない程小さい子は人間と思えない。という人もいるそうだ。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:45:50
親もだが兄弟の家族計画に口ばし突っ込む姉妹も問題だ。 
しかも罵詈雑言浴びせるとは。 
毒親もちならお前の家族見ていてトラウマよみがえったのかもしれん。 
お前の親もいい加減毒だし、兄弟もヤバイぞ。

935: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:05:24
>>912
 
本当にそう思います。
もう成人して、家族をなしたんだから口を出さないでほしいと言っても一時しか 
利かないので、もう絶縁しかないと常々思っていました。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:47:25
毒親に育てられた人って、「自分はここにいてもよい」という感覚を育てられなかった人でもあるんだよね。 
通常、さくと同じだけの努力をすれば嫁さんは帰ってくるものだけど、虐待を恐れるほどに毒親からのダメージが強かった嫁さんにとっては、今回のことが再び「ここにいてよい」の感覚を壊すだけの体験になってしまったんだろうな。 
「君がいないとどれだけ自分が不幸になるか」を、具体的に語ってきかせてやって欲しい。
そうすれば「いてもよい」という感覚を取り戻せると思う。 

ところでうちの嫁さんも「養子希望」のタイプだけど、フィリピンの子どもひとりに月3千円出資することで養母になれるというのをやろうと思ってるみたい。 
ご参考まで。

935: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:05:24
>>914
 
それ、嫁も言っていました。居場所が無い気がするって。 
この頃は言わなかったし、そんな言葉を聞くのも年に一度程度だったので…。 
俺がそもそも連れて行かなかったら良かったんですよね、本当に後悔しています。 
嫁が納得するまで言うしかないんですよね、結局は。 

ありがとう、サイトを検索してみます。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:48:10
親戚が集まるからとか妹に祝いを届けたくらいで、ノコノコ地雷踏みに行ったんだから嫁はさくの「絶縁する」とか信用してないんじゃねぇの?

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:50:13
>>916

葬式には出るといってるしな。 
葬式は揉めるぞ。
親戚集まって「新仏さん生前ないがしろにして!」ってな。 
さくだけなら良いが嫁も連れて行くつもりならまだガート甘いかもしれん。

935: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:05:24
>>916
 
そうかも知れません。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:53:52
嫁がなんの理由で離婚したがってるか知りたい。 
子供問題は夫婦間で納得済みだから関係ないよな。 

a.暴言吐かれた(過去の子供産め関連含む) 
b.絶縁が信じられない(さくへの不信感含む) 
c.さくが嫌いになった 
d.その他 

どれだ?

935: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:05:24
>>926
 
嫁の離婚したい理由は 
aが殆どで、dの自分への嫌悪感だと思います。 
俺両親の期待に添えない、と以前よく泣きごとを言っていたので。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:54:13
タヒんだら葬式には行こうとは思ってるって書いてるのに 

介護は嫁にはさせないというか、してもらうつもりが無いです。 
俺と姉妹で三人もいますし、ヘルパー制度もありますから。 

って書くとさ、絶縁するきないんじゃないか? 
って思ってしまうよ。揚げ足取りで申し訳ないがね

935: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:05:24
>>927
 
すいません、その点は金だけ出して後は関わらない、というつもりでいるんですけど甘いですかね…。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:07:09
>>935
 
>その点は金だけ出して後は関わらない

それは絶縁じゃない・・・。 
単なる疎遠関係だ。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:10:52
>>935
 
いろいろと難しいことが起きる可能性もあるんだよ。 
たとえば、両親が老後に金に困ることが起きたら、とか。 
葬式の喪主とか、相続関係とか(放棄するにしても姉妹と接触は持つことになるし) 
両方亡くなった後の墓や仏壇や法事関係とか。 
どうも読んでると、男兄弟はいないようだし、ハイ絶縁、と簡単にいくものではない。 

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>945
 
そうですね、もう、俺はいないものとして扱って貰わないとダメなんですよね。 
男兄弟はいませんが、姉と妹がいるので俺はもういないものと思って欲しいと両親には打診します。 

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:55:10
セコムは入れたほうがいいかも。 
後は戸籍関係だな。
よく分からんが他人に開示しないようにしてもらう方法があるらしい。 
家の電話も契約時に番号案内に登録しないように手続きしとけよ。 

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>928
 
セコムの手配を明日してきます。 
後番号変更も、開示はしないようにもしてもらいます。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:57:06
もう嫁は介護も葬式も一切関わってほしくないのかもな 
でもそれは親不孝なことだってわかってるし、自分さえいなければ、さくにそんなことさせなくてもいい→離婚したほうがいい ってなってるのかも

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>929
 
凄いエスパーです。そう言っていました。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 00:57:59
さくは絶縁ってのがどういうものだか分ってる? 
本当に親のタヒに目にも会えない覚悟が絶縁だよ。 
親に謝らせるくらいの覚悟と絶縁の覚悟で絶縁を取ったのにまだ見ぬ将来のことを 
まず持ってくる辺りに、その覚悟の見せ方が嫁にすれば足りないんだと思われる。

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>930
 
俺が絶縁って言ったのはもしかしたら口だけって思われてるんでしょうか。 
そうだとしたら、もっと嫁と話し合う必要があります。 
気付かせてくれてありがとう。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:03:44
さくが言ってるのは絶縁じゃなくて疎遠だよ。 
絶縁っていうのは全く知らない他人と同じになるって事だ。 
タヒに目も関係ない、もちろん介護も見舞いもしない。 

口だけ絶縁で中途半端だから嫁が別れたがってるんだろ。

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
>>933
 
>>930
で言われて気付きました。そうですね、これは疎遠ですね…。 
これじゃ、嫁に「本当に絶縁出来るんですか」と聞かれても仕方無いです。 
もう嫁は寝てしまっているので、明日もう一度話し合います。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:04:53
絶縁てことを軽く考えて無い?

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:08:31
さくはヘタレ夫だ。 
疎遠希望で絶縁するつもりがないなら、嫁との離婚は回避できないな。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:08:47
「絶縁」という言葉が持つ意味の重さを、もう一度考えた方がいい。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:09:29
絶縁ってのはもう親子の縁を切り、金も口も顔も見せないってことだ

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:09:46
さくと嫁とで、絶縁とはどういうことか?疎遠とはどういうことか話し合えよ。 
認識が違えば、また同じ騒動が起きるぞ。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:10:23
絶縁とは言わないな、その状態は。 

第三者を立ててきっちり縁切りした方が良いと思われる。 
文章に残した方がいい。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:10:35
そんな中途半端さなら、嫁と離婚してやれ。 
どっちにしろ嫁を取るか親を取るかしか方法が無いんだしさ。

951: さく ◆HVMq0dcrlM 2008/02/22(金) 01:18:03
・きちんと文書にしてまとめる 
・葬式にも出ない覚悟で 
・家族は嫁だけ 
これを年頭にもう一度絶縁を叩きつけるべく、両親と話をします。 
皆ありがとうございます。 
ヘタレを改善できるようにしたいと思います。 

相談に乗って頂いてありがとうございました。 
とにかく、明日は嫁と話し合います。
まず嫁に納得してもらう事から始めます。 
また、何かあったら相談させて下さい。 
ありがとうございました。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:12:27
どうも、嫁よりも親の方に気持ちが傾いているようだが・・・

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 01:19:43
新居に移っても転居先を絶対教えない。 
老後の面倒もみないし葬式にもでない。 
墓も守らない。相続も放棄する。 

唯一の連絡手段は、さくの携帯だけ。 
他一切の接触は双方向で禁ずる。 

これくらいしないとな。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 02:06:27
絶縁の意味がわからなきゃ、嫁とは話しが噛み合わないわな。 

嫁からしてみりゃ「口だけかばってるけど、実際にはなんの役にも立ってないヘタレ夫」だろうし。 
さくっと離婚して毒親から嫁を解放してやれば? 
さくと離れりゃ嫁は「基地害から人として貶め続けられること」は無くなるんだろうからさ。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 02:10:22
しかしなんだ、当然起きそうな事象なのに、さく嫁も甘く見ていただけにもみえる。 
細かい事情は知らないし、結婚当初も嫁は若いようだしそこまで頭が回らなかったんだろうが。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 02:16:11
絶縁、絶縁といいつつなんだかんだで親、実家とかかわりを持ちそうだな、さくって。 
そりゃ嫁も納得できんな。 

絶縁して老後もタヒ後も関係ないし相続も放棄する、それくらいの覚悟が必要だしなんなら 
文書にして残しておくくらいの態度をみせないと納得しないだろ。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/22(金) 02:34:16
さくと嫁の「絶縁」の定義を先ずはつめなきゃ始まらんということだな。 
後は事態が変わってもさくが心変わりしないこと。 
親が病気とか姉妹が介護せずに逃げたとかいったら簡単にへタレそうではあるが。
引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203262477/




1000: 名無しの心子知らず