【前編】 【後編】 【嫁編】
856:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:27:29.44
>>853
>絶縁し損だったと思う
こういう損得を重視する様な考え方してるから離婚されるんだよ




857:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:29:29.69
>>853
GJ、心からGJ
嫁さん共依存ぽいから離婚はないかと思ってたが

858:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:30:34.64
絶縁し損って何その考え方
復縁出来た時「親と絶縁までしてやった」って意味不明な恩の売り方する気満々じゃないですか

859:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:31:25.29
>>854
嫁は母に会いたくないって言ったんだ。
会わなくていいって言ったけど、そしたらちゃんと絶縁できてるのかとか、俺の気持ちとかも伝わらないだろうお思った
だから、直接は会わずに話の内容だけでも聞いてもらって、俺が変わったことを伝えられればと思って、押し入れに隠れててもらったんだ
初めて親に手あげたし、怒鳴った。合鍵も返してもらったし、二度と来るなと伝えた
これで少しは安心できただろうと思って押し入れ見たら、嫁が泣いてて、やっぱり無理だとか言ってきた
お金が必要なら、しばらくなら援助するから別れてくれと言われた

860:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:31:54.37
>>853
嫁が幸せになれるのに何その言い方。
やっぱりお前、嫁を看取る覚悟なかったんだな。

861:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:32:48.92
絶縁し損って…
絶縁し損なったの誤変換かと思ったわ
離婚になっちゃったから絶縁したのは損だと思ったってことなのか

862:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:32:57.03
絶縁し損は無いと思うよ
嫁さんには今までのこと感謝して遠くで見守ってください
そしてあなたは一人で自立して強く生きなさい

863:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:36:28.61
>>859
乙乙。嫁さんが解放されてなによりだ。
ごねたり、間違ってもストーカー紛いのことするんじゃないぞ。
もう嫁さんを放っておいてやれ。

864:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:38:04.61
途中で送ってしまった
嫁の兄に迎えに来てもらうらしく、そこまで言われたら止められなかった
後出しになるが嫁の兄はものすごく怖い、ラグビーで甲子園的なのに言ったそうだ

なんか何も言えなくなって、何が悪かったのか問い詰めたけどよく分からなかった
無理やり家から出さないこともできたけど、嫁の兄が来るって言ってし、何より病気なんだからできなかった

荷物はまとめたままだったし、そのまま出ていきました
俺なにしてんだろ、もう全部いっぺんいなくした気分だ
なんか意味わからなすぎて泣けもしない

865:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:38:16.13
>>859
わかってると思うけど嫁から1円ももらうなよ。
病気でいつまで元気で働けるかわからんのだから。
別れてやれ。

866:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:38:55.48
>>859
>俺が変わったことを伝えられればと思って

自覚が無いようだが、お前は全く変わってないぞ。

>これで少しは安心できただろうと思って押し入れ見たら、

モロ、アリバイ作り成功、チラッチラッ、という感じだったんだろうな。
変わってないってことを見透かされたんだよ。

867:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:39:17.95
頓珍漢なこと親に言って手を出したのかな
嫁がどうしたいのか病気のこととか、ちゃんと話し合ってから行動すればいいのに

まあ、ストレス無くなって嫁にとっては良いことだけどさ

869:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:41:43.39
手を出したってのは、どのくらいなんだろな
まさかのフルボッコなら、そりゃ逃げ出すわ

870:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:41:51.74
嫁の目の前で
「おまえのため」と称して母親に暴力を振るうところを見せたのか!
(押入れの中だとか、言うなよ。一緒だ)
かわいそうな嫁。
どれだけ怖い思いをしたことだろう。

872:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:42:12.30
>>864
多分な、その親に対する態度を聞いたときに、嫁さんは自分に置き換えてしまったのかもしれない。
間接的にしろDVと同じことを嫁にしたんだよ。お前の自己満足のせいで。
どちらにしろお前の親も問題ありだし、次は思いやりをもって対等に生活できる相手を探しなよ。

873:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:42:16.32
病気の妻を押入れに待機させるとか
いつも想像の斜め上を行く奴だ

875:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:43:13.09
>>864
>何が悪かったのか問い詰めたけどよく分からなかった

ははは。やっぱりな。

何が悪かったか分かるようになって初めて、やっと「俺は変わった」と言えるんだがな。

876:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:43:41.91
誤解されてるようだが、手出したのは見せてないぞ
嫁のことを思ったら、自然にでた
嫁は、顔とかを見るのも辛いだろうと思って押し入れにいて貰ったんだ
お金をもらう気はないが、正直月曜から仕事いける気がしない

877:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:44:28.68
>>871
やめろ
もうこれで終わりでいいだろ
余計な事すんな

878:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:44:35.63
>押し入れに隠れててもらったんだ

なんてことしたんだお前…
俺がかわりに玄米嫁に謝りたいくらいだ

880:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:45:39.03
× 嫁のことを思ったら自然に ・・・
○ 自分の責任にしたくなくて、・・・

882:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:47:07.82
お前全然スレ読んでないのな
勝手に自滅しただけ
押入れいても声や音聞こえるだろ
嫁傷つける言い方したんだろな

885:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:48:28.55
>>876
見せてるか見せてないかは問題では無い
嫁 の た め という理由で 親 に 暴 力 を ふ る っ た
他人に簡単に暴力をふるう男なんて、女からすれば一番信用できない
それが、誰のためだとしてもだ

嫁 の た め という理由で 親 に 暴 力 を ふ る う 奴 は
親 の た め という理由で 嫁 に 暴 力 を ふ る う 奴 と 同 類 だ
そういう所でお前の本性が出てるんだよ

その上、何が悪かったのか解らないだと?
何が悪かったのか解る様になって初めて、変わったと言えるんだよ

886:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:48:50.29
>>876
今更遅いけど最悪の事態を想定して動けよ…
嫁さん親等にトラウマ持ってるかもしれないだろ
家に帰ったばかりで疲れてるのにわざわざ修羅場見せることないだろ
親が逆上して暴れだしたらどうするつもりだったんだ
難病だってわかってるのに無駄にストレス与えることするなよ
今更遅いけど

887:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:49:26.91
玄米おつかれ。
今はゆっくり休め。
落ち着いたら離婚届に記入して嫁兄か嫁実家に送ってやれ。
ゆっくりでいいから。

889:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:51:05.92
これも後出しで悪いが、嫁は剣道をやってた。だから、手を出すとかそういうのには、恐怖を覚えていなかったと思う

891:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:52:49.34
試合と暴力はちゃうやろ…

893:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:53:48.41
>>889
剣道やってたら暴力を振るう(振るってる場面)のが平気だとでも思ってるの……?

どんだけ馬鹿なのこの人……orz

894:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:54:10.89
もう遅いのかな、なんか嫁のためにやったこと全部無駄になってるよな
悪い意味じゃないんだが、ほかに言葉が思いつかない

895:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:54:35.43
>>889
全然違うだろ…
暴力と武道は別物だぞ
そんなことも理解出来ないのかよ

896:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:54:46.43
いつどんな大義面分()かがげて自分に暴力振るってくるか分かんないもんな
親に暴力ふるう奴が嫁に暴力振るわないとか信じられないし

901:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:58:13.69
なんだ、今まで
嫁=悪
だったのが
親=悪
になっただけじゃん。簡単な世界に生きてるんだな。

902:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:58:15.59
>>894
嫁が置いてった離婚届はどうなったの?

903:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 16:58:20.52
なんかみんなの書き込みみて驚いた
昨日のメール、手出されるのも嫌だったって書いてあったしな
本当は手出されるの嫌だったのか

904:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 16:58:22.48
振るってる場面は見てなくても、お前の親のことだからさぞ盛大に、これみよがしに
ヒイヒイと大声出してわめいて「ヒドイよヒドイよ」と泣き喚いたんだろな。
嫁にもバッチリ聞こえただろうよ。

906:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:02:01.22
>>903
嫁の幸せを考えるなら素直に離婚しろ

嫁にとって一番幸せな事は、もう「お前と離れる事」で決まってしまったんだ
そして、その気持ちはお前がタヒんでも変わる事は無い

嫁が置いて行った離婚届はどうなった?
嫁の幸せを望むなら、一秒でも早く離婚してやれ

908:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:02:54.34
>>902
俺が書かないって言ったら、今はそれでもいいけど早めに書いてだしてください
って言われたから、まだ持ってる
でも離婚届なくても離婚ってできるんだな…なんか頭痛い

909:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:03:43.94
標的に恐怖心を与えたい時の最も効果的な方法だよな。
見てる前で誰かに暴力を振るうって。

911:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:04:06.35
>>908
で、嫁と自分の母親と、どっちが「人間としてマトモ」だと思う?
まさか母親が胸張って誇れる人格だとまだ洗脳されてるのか。

912:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:05:39.40
よかったじゃないか。
これでヨメさんは未練が断ち切れた。
二度と電話にすら出ようと思わんだろう。

914:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:05:54.54
>>908
嫁のため、嫁の幸せを思うなら、一秒でも早く書いて出してやれ
この期に及んで「離婚したくない」って言うのは自己満足のために
嫁を苦しめてるだけだ

916:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:06:37.86
>本当は手出されるの嫌だったのか


どうして嫌じゃないとか思えるのかそのノーミソが不思議でならない
暴力振るわれてうれしいやつが存在するとでも思ってんの?

918:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:08:51.48
>>916
暴力だと認識してねーからだよ
そのくせ大抵は自分より弱い奴のみターゲットにする

どっかで、まだ俺は悪くない、そうさせた相手が悪いという気持ちがあるはず
何が理由であろうと命の危険でない限り手出した時点でアウトなんだけどなw

920:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:09:57.83
言い訳して責任回避してるだけだろwこのDV馬鹿w

921:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:10:34.03
嫁兄に殴られてでも会いに行くべきだろうか
離婚するにしたって、何も謝れないまま離婚したくない

>>911
言うまでもなく嫁のが正しいと思うし、だからこそ母親を切ったんだ

922:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:10:58.23
   玄 米 へ

  嫁 の た め を 思 う な ら 
   一 秒 で も 早 く 離 婚 届 を 書 い て 
    出 し て や れ

     そ れ が 、 嫁 を 幸 せ に す る 方 法 だ

923:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:11:47.08
なにもあやまれないままて、自分の何が悪いのかわかってんの?

924:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:12:00.30
結局母親をスケープゴートにして自分の立場は守ろうとしたって事だよな
ま、そういうのも含めて嫁が再構築は無理だと悟ったんだから結果オーライだよ

925:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:12:26.18
何を謝るんだ?
そして、何のために謝るんだ?

927:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:13:00.62
謝ってスッキリするのはお前だけだ。さっさと離婚届を書け

929:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:13:39.54
>>903
あれ、嫁のこと殴ってたの?

933:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:14:44.84
なんのために口ついてんの?
なんのために頭ついたんの?
母親殴る男が嫁は殴らないと思えない

普通の女は目の前で暴力ふるう男いたら怖がって当たり前だと思うがな
謝罪もムダだろう、相手の恐怖を与えるだけだ
もう手出した時点で信頼もなければ誠意なんぞつうじんよ

934:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:15:23.27
嫁にとっては 離婚届を出す=玄米からの謝罪 だ
謝りたいと本当に思ってるなら今すぐ離婚届に記入して送れ

936:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:17:56.68
しかし、ここまで悪手しか打てない玄米は逆に凄い

939:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:18:23.45
とりあえずな。
玄米、お前は今、わけわかんなくて嫁に逃げられた自分がかわいそう、
って思ってるかもしれないが
第三者から見れば、嫁さんの方がよっぽどかわいそうだ。

思い切って自分の病気のことを伝え、これからの暮らしを
旦那と向き合って「二人で」話し合っていこうと思っただろうに、
旦那が真っ先にした事といえば、自分を押入れに押し込んで
親との暴力的な絶縁ショー聞いててね!ときた。
こんな時まで、まだ「親と向き合う」ことが先に来るのかと嫁さんも絶望しただろうね。

941:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:20:17.42
>>939が事を端的にまとめてくれてるな

なんでそこに気付かないんだ玄米・・・

942:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:21:01.59
謝りに行っても良いと思うよ
但し、嫁からすれば、離婚届出さない限りどれだけ謝っても信用できないだろうな
謝りに行くなら、記入した離婚届とセットで謝りに行け

言っておくが、それでも離婚は回避できないからな
嫁の中での玄米に対する信用は、今はマイナス100の状態だ
それが、記入した離婚届を渡してようやく、マイナス50になる
それぐらい、嫁は玄米を信用していない

943:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:21:40.62
自分が悪いと思っているところ
・かっとなったら、たまにだが手を出してしまう時もある
・今まで嫁の気持ちを考えていなかった
・無意識にだが親を優先してしまっていた
これを謝りたい。文章にすると誤解させるようなことを書いてしまいそうだから
出来れば直接謝りたい
頼む、建設的なアドバイスをください

944:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:22:55.64
>>943
無理、諦めろ
離婚届を出す事でしか謝る事はできないと思え

945:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:23:01.51
今更こんな事書いても意味がないかもしれないけど書く。

玄米は「玄米母が悪い」と思ってるんじゃないのか?
それは違うぞ。
自分の息子夫婦に関わりたいと玄米母が考えたり行動をする事は、別に悪い事じゃないぞ。
母の自由だからな(「毒親」な行動だけど)。
そもそも毒親持ちだって、円満な家庭を作ってる夫婦は沢山いるんだ。

では玄米家と何が違うのか?
それは「玄米が母親を止めない」事が違うんだ。
「玄米が母親を玄米家に持ち込まない努力」をしなかったから、離婚問題が上がったんだよ。
わかるか?
原因は「お前」なの。
玄米母が変わらなくても、物理的に絶縁出来るんだから、玄米母は変わらなくても問題ないの。

だからまず「お前」が変わるべきだし、
「お前が」変わった姿を嫁さんに見て貰って安心して貰わなくてはならなかったんだよ。

お前がすべきだったのは、
家事をする事(昨日と今日はしたのかよ?)
嫁さんの病気をまずはキチンと理解する事(病院に一緒に行って、主治医に説明を受ける)
玄米母の訪問と嫁さんへの接触を断る(家電嫁電着拒、実家で玄米携帯以外のデータ削除)
だったんだ。
時間が掛かるけど、時間を掛けて失った信頼は、時間を掛けなきゃ取り戻せないんだせ?

なのに、自分のやるべき事も考えず、とりあえず親に手を上げて責任転嫁してドヤ顔って、
「お前にとって」手っ取り早くて楽な方法を選んだだけ。
お前自身は嫁さんが出て行く前と殆ど変わっていない。
(母の息子夫婦への関わり方が一般的ではないと理解した事だけが進歩)

謝罪の電話一本位で帰ってきてくれる嫁さんなら、まだ玄米に気持ちがあるんだろうから
お前の変化次第ではまだやり直せる道もあるんだろうけど、
それは時間がかかるし嫁さんにも負担だから
(再構築の場合、嫁のメリットは0じゃないとは思うけど・・・)
離婚に応じるのがいいのかもなぁ・・・。

947:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:24:04.88
>>943
逆に文章のほうがいいよ。むしろ口頭で伝えたほうが誤解生む

948:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:24:16.98
直接の方が下手な事いいそうだから、文章にしたら?文章できたら、みんなに採点してもらうといいよ

950:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:25:17.13
>>943
謝る事はもう不可能
一番建設的なアドバイスが

離婚届を提出しろ

になる状態

952:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:25:27.55
>>943
嫁を殴ったことあるのか。
それならここで相談は受けられないぞ。
ここはDV男や浮気した奴はお断りなんだ。

953:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:26:11.51
>>943
スレも終りに近いし真面目に答えてやる

記入済み離婚届を持って相手親&嫁の前で土下座
今後の治療費の為に財産全部渡す
あちらから連絡してくるまで一切接触をたつ

それしかない
将来、車椅子になるかもしれん嫁からすりゃ
自分の母親に何が理由であろうと暴力ふるつたうえに
「お前のために絶縁したのに、離婚だったら絶縁損」
とかいう屑に未来は託せない

954:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:26:13.73
・かっとなったら、たまにだが手を出してしまう時もある
アウト。言い逃れ不可能。
・今まで嫁の気持ちを考えていなかった
そんな鈍感な人間が簡単に変わるわけがない。
・無意識にだが親を優先してしまっていた
ほら、もう無意識とか言い訳ときたよ。お前の意志でやった事だボケが。

955:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:26:30.87
>>943
「たまにだが」

こーゆー言葉が無意識に出てくる間は無理ヨ
言葉だけの謝罪の中に自己弁護の気持ちが垣間見えちゃうのヨ

959:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:31:15.01
レス全部見てるよ
俺は本当に屑だったんだな
手紙を書いて、送ります。親にも、手出したこと謝んなきゃな。

実際、手が震えてくる
今日弁当作ってもらったが、やっぱり嫁の弁当がうまいんだ
いとどりとか悪くても、母のより嫁のご飯のほうがうまいと思う
それは、いまだに俺が嫁のこと好きな証拠なんだろうな
ああああああ昨日の夜に戻りてええええええええええええ

960:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:32:18.96
>>959
手紙出すのも良いけど、手紙にはちゃんと記入した離婚届同封しておけよ

963:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:34:25.27
>>959
カウンセリングなり心療内科にいけ
ともかくDVでもなんでも、離婚はまぬがれないからいけ
それがお前のためだ

嫁には今、安静が必要だ
だから少し離婚してやって自由と静かな時間を与えてやれ
それがお前の責任でやってやれる事だ
お前がその後に猛省してマシになった時に
いつかは助けてやれる位になれるようになれ

964:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:34:37.35
>>959
会社に行ったら若い女がいるんじゃなかったっけ?
その娘に弁当作ってって頼んで癒してもらえば。

966:名無しさん@お腹いっぱい。[]2013/03/02(土) 17:36:24.27
>>959
昨日に戻ったところで、すでに詰んでるのが分からないとは…
お前、本当に人としてどうかと思うよ

967:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:36:26.10
っていうか病気の嫁に弁当作らせてたのか
昨日あんだけ改心した、家事やるって言ってたのにw

968:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:36:26.25
もしもまだ、冷蔵庫に嫁さんが残してくれたという料理が残っているなら
それ食べながら、ちょっと考えてみるといいよ。

お前さんにとっては好きじゃないおかずで、お母さんに代わりを作ってもらったのかもしれないが
その料理はな、嫁さんが、自分が難病だと宣告され、お前の母親と一族からひどい罵倒を受け、
さらにお前は相談しようにも日頃の態度(出来る嫁に対するコンプレックスありあり)からまったく頼りにならない、
そんなとてつもない不安や絶望の中で、それでもお前のために残してくれた料理なんだ。

俺ならただ泣きわめいて離婚届置いとくしか出来なかったろうよ…

969:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:39:05.45
向こうが望んでいる事を最後くらいは受け入れてやるのが
男として最後にできる事(離婚者より)

970:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:39:07.61
メシがうまいとか感じるうちはまだまだだ。
何を喰っても砂の味しかしない所まで自分を追いつめて考えてみろ。

973:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:43:47.12
>>963
心療内科に嫁を連れて行ったほうがいいですか?
それとも、俺が連れて行くんじゃなくて、費用だけ渡して嫁の兄に連れてってもらったほうが良いのだろうか

>>968
また叩かれるかもしれんが、それ覚悟で言うと
嫁が作った料理は母親が作り直して、もう冷凍食品くらいしか残ってない
豆腐の搾りかすみたいな、ぽそぽそしたやつとか、ヒジキとか
主食にならないのが多かったし、母は俺がそれらを嫌いだって知ってたから作り直した
食べとけばよかった、本当公開してる、もう一回食べたい

974:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:45:34.52
>>973
嫁はもうお前になんか会いたく無いんだよ

978:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:47:11.07
>>973
横から失礼します
DVは立派な依存症だと思っていいです
なので、あなたが1人で心療内科へ行ってください

979:名無しさん@お腹いっぱい。[]2013/03/02(土) 17:47:28.42
分裂症かなんかか?
嫁さんが家を出る時に作って置いていった食べ物が、
好きじゃないものがおおくて「あてつけか」
とか言ってたくせに

981:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:48:31.37
>>959
>今日弁当作ってもらったが、

はぁ!?作ってもらった?

>ああああああ昨日の夜に戻りてええええええええええええ

はあぁ!?『昨日』だと??

ダメだこりゃ。

983:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:50:16.77
>>973
費用はともかく、嫁さんのことは嫁さんが自分で決めるだろうから
とりあえず玄米はそれに従うこと。
そして離婚届に記入して嫁さんに渡してあげること。
これだけで嫁さんはずいぶん肩の荷が下りて、治療に専念できるだろう。

あとな、その歳だと、食べたい物優先するよりも栄養価をちゃんと考えた食事の方がいいぞ。

985:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:50:46.13
>>973
レスすりゃするほど斜め上だな
ここまで話が通じないとは、かなり重度な発達障害ではないのか。

987:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 17:52:56.62
読解力がなくてすいません
そうだな、精神科に行くのは俺だよな、なんかもう狂いそうだ
あのぽそぽそしたやつはどうしても嫌いだったんだが、食べておけばよかった
本当に後悔してる
もう離婚届を書きます

989:名無しさん@お腹いっぱい。[]2013/03/02(土) 17:54:38.29
>>973
最後に嫁に一つ、プレゼントだ。

タヒ亡生命保険に入っているか?

それなら、受取人を元嫁に変えろ。

そのあとで、夜、車が高速で飛ばしてる一般道で、道路にダイブだ。

「交通タヒ亡事故」と見做されれば、タヒ亡保険は満額出る。

これから治療で物入りの元嫁へのせめてもの償いだ。

ちなみに、遺書とか送るなよ? その金が、お前のタヒ亡保険金だと言う事を知ったら、元嫁は傷つく。
保険の受取人を信頼のおける知人にして、その知人から「玄米からの慰謝料」ということで元嫁に渡してもらうのもいいかも。

おまえは、それだけのことをしたんだから、男なら、ちゃんとした人間なら、それくらいのけじめはつけろよ。

991:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:55:44.04
>>989
自杀殳教唆キタコレ

993:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:56:08.63
心療内科とかの言葉には反応するのに、離婚届を出せという大多数の意見は完全無視。わざとだろ

良かれと思って色々書くのはやめたほうがいいかもな。
俺らには思いもよらない方向から、自分に都合のいいように曲解してきやがる。
どんな説得の言葉も玄米には届いてない。

994:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:56:51.81
こんなに精米に時間のかかる米は初めてだよ

995:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:56:58.05
>>989
そういうのは違うでしょ
知人経由なんて贈与税もかかるんでないの

997:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 17:59:39.50
玄米、わかってるとおもうけど989実行したら
嫁は立ち直れないレベルの心の傷を負う
プラス989がマジでしょっぴかれるかもしれないからな。

998:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:01:09.57
どっちにしろ収入200万円の男がまともな保険に入っているわけないだろうが。

1000:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:03:13.51
くれぐれもタヒんで償うなよ
一生かけても生きて償え、玄米!


12:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 18:09:45.81
皆さんのレスが本当に身に染みました。
とりあえず、離婚届を書いて、手紙と一緒に送付します。本当にそれしかないようだ
手が震えてうまく書けるかわからないけど、頑張ります
これ以上いたらまたスレを荒らしてしまうので、もうロム専に戻ります
ありがとうございました

13:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/02(土) 18:11:30.01
>>11
落ちると言ったのにすみません
言うとおりにします。自分が精神科にかかるなんて思ってもみなかった
それでは、本当に失礼します

14:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:13:28.01
>>13
精神科じゃなくて心療内科
わかるか?風邪とかでもかかれる病院だ
檻とかねーとこだ
お前もお前なりに苦しむ事になるだろ?
だから医者にかかっとけって言ってるんだ
互いに距離置いて、落ち着いたら状況はかわるかもしれん
ともかくお前は嫁の病気は心配した
俺はそこは正しいと、まだお前は最下層の屑ではないと思ったから
アドバイスした

15:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:16:51.92
しかしすげーカーチャンだな。
息子夫婦の家に週4日泊まりこみ共働きの嫁に家事指導。
病気になった嫁に障害者と罵倒。
嫁が出て行った後、家に上がりこんで作り置きの料理を捨てて作り直し。
息子には嫁の病気の事は隠したまま。
最後は最愛の息子に殴られGAMEOVER…。

17:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:17:58.78
>>12
お疲れ様です。
落ち着けないようならすぐに心療内科へいって欲しい

ここ数日間の出来事で色々混乱してると思うので
離婚届けを出したら十分休息をとって体も心も労わってあげてください

18:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:18:46.08
間違っても「お前のせいで」なんて母親恨むなよ
恨むなら母親から嫁を守れなかった自分のふがいなさを恨め

19:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:19:09.52
>>13
もう読んでないかもしらんが、
おまいちょいと精神病に差別意識あるっぽいから
そこんとこもついでに改善しとけ。
あれはいつ、誰がなってもおかしくないジャンルの病だ。

20:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:30:38.48
もうさあ、玄米は実家に帰って一生涯大好きなママンと暮らしたらいいよ
まぁでも玄米本人のためにも心療内科にはいった方ががいいな
お医者さんにかかれば楽になれるよきっと
軽い池沼の人はこんな風に何故人間関係かうまくいかないのか、原因がわからず悩んでる奴多そうだな

21:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:34:04.06
>>12
離婚届書いて送って、離婚が成立するまで、場所にもよるが
出してから早くて2日って所だろう

離婚が成立したら、嫁の事も親の事も一旦忘れて
自分の心と体にも休息を与えな

そして、親とも距離を置いて、一人で生活する事を初めてみると良い
一人で生活して、料理も洗濯も、自分の弁当を自分で作る事も
その他の家事も全部一人でやる癖を付ける

これから先どういう形になるにしても家事のできない男なんて
女から見れば、それだけで足手まといだ
5年ぐらい、親とも親戚とも離れて一人暮らしして家事の全てを
自分一人でやってみな
5年間それだけやり続けて初めて、嫁の気持ちが理解出来るだろうさ

その間に、嫁に他に好きな人が出来たら諦めろ
5年後、お前が家事の一切を自分一人で出来る様になって
その時まだ嫁が独り身で居たら、嫁の両親に土下座しに行け

22:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:35:00.30
>嫁が作った料理は母親が作り直して、
って「ボクちゃんはコレが嫌いだからママンが作り直してあげましょうね」
「ありがとママン!」
って事か(笑)。
クソだなwww
しかも作り直すって言ったって、嫁料理のリメイクじゃなくて、
嫁料理を捨ててママンがハンバーグを作ってくれただけじゃねーの?
嫁さん報われねぇな。

>主食にならない
主食っていうのは、炭水化物(米やパン)の事な。
玄米が言ってるのは主菜だろ。
んで、ヒジキやおからは副菜な。

栄養バランスまで考えてくれてた良い嫁さんだったっていうのに玄米ときたら・・・。

24:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:42:27.43
玄米は自分の親や親族の異常性は充分理解しただろうから、
離婚して、ひとりになったら「自分で自分を育て直す」プロセスをがんばれ。

そうしないとお前、このままじゃリアルでもひとりぼっちになっちまうぞ?

25:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:46:46.73
ひじきとかおからとか、玄米が嫌いって言ってる物って
かなり栄養あるんだぞ

そういう物を冷蔵庫の中に入れてたってだけで
難病告知され、病気の事が玄米母や玄米の親戚にバレて酷い事を言われ
肝心の玄米は相談できない状態で、誰にも助けを求める事が出来ず
追い込まれているのに、それでも玄米の今後のためを思って
食事作ってたんだなってのが解る

選択の仕方とか掃除の仕方とかのメモ残してくれたんだろ?

玄米はそのメモを大切にして、そのメモに書いてある通りに
全部できる様になれ

嫁が結婚生活を続けていく事に一番不安を覚えた理由は
「玄米には生活力(料理も洗濯も含めた全ての家事を全部一人でする力)が無い」
これに尽きる
嫁さんがかかった病気は不治の病だ、その病気を背負って結婚生活を続けるって事は
家事を全部玄米ができなければ、結婚生活が成立しない(日が来る)って事だ

それなのに肝心の玄米は、嫁が居なくなったら料理も洗濯も母親任せ
挙句、今朝は戻って来た嫁に弁当を作らせた
嫁から見れば「この人、変わる気は無い」と確信させられただろうな

26:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:49:37.24
しかしDVだったとは最後の最後でとんでもない後出しだったな

27:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:51:48.04
既に他の人も皆言ってる事だが・・・

玄米に一番足りない物は一人で生きていく力だな
誰かが居ないと家事が出来ない、そのままじゃ別の人と結婚しても
同じ事を繰り返すだけだ

離婚が成立したら、親や親戚がどれだけ頑張っても片道三時間ぐらい
かかる距離の場所で一人暮らしを始める事をおすすめする
料理も洗濯も掃除も、全部の家事を一人でやり、その上で仕事もしっかりやれ
それが出来るようになって初めて変わったって言うんだ

28:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/02(土) 18:53:44.90
>>27
基地外は距離など気にしない
ソースは俺の毒親♡

145:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 22:21:57.53
すみません。お久しぶりです。
別の相談してる人が締めるのを待ってから、相談させてもらったほうがいいですか?

148:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:27:56.23
別れてやる決心はついたか?

151:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:45:40.77
もしかしてまだゴネてて離婚届書いてないのか

152:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 22:47:34.01
ありがとうございます
本当に自分が馬鹿だったのですが、聞いてください
離婚届を書いて嫁の兄の家に行き、そこで嫁本人にも会えました
ぱっと見普通で、俺に対して怖がってるとか恨んでるとか、そういうのは感じられませんでした
(ただ、わざとかもしれないですが眼帯はしていましたが、病気に関係あるかはわかりません)

そこで本人の顔を見たら、なんか言い表せないくらい苦しくなりました
とりあえず泣いて、土下座して、どうにかしてやり直してくださいと言いました

やり直す気はないと言われたのですが、やり直してくれるまで顔をあげないし帰らないと言って
嫁兄の家は子供もいるので、とりあえず顔を上げるよういわれました

そこから、嫁兄、俺、嫁で場所を変えて話し合いました

離婚届は書いたのですが、本人に渡してやれず
ものすごく泣いてしまいました

話し合いにならないので、その日の話し合いは中断されました

先ほど、嫁兄からメールが来て
とりあえず、二人のことだから話し合えと言われました
でも、嫁が二人きりになりたくないというので
嫁兄か嫁兄の嫁かどちらか同席の場じゃないと話し合わないとも言われました

自分は、嫁兄がどうしても苦手で、しかも嫁兄は離婚することに対して協力的です

離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います
どうすればいいですか?

153:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:48:26.79
>>151
まさかそんなことでは、おひさしぶりですなんてしれっとして出てこられまい。
やる事やったから堂々と出てこられるんだろう。普通に考えたらな。

154:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:49:25.45
>>152
思った通りだ
離婚届、なぜ渡さない?
この自己中ヤローが

155:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:50:42.48
>やり直してくれるまで顔をあげないし帰らないと言って

帰らない?なに脅迫してるんだ?

>嫁が二人きりになりたくないというので
嫁兄か嫁兄の嫁かどちらか同席の場じゃないと話し合わないとも言われました
>離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います

この前以前暴力を振るった事があるとも書いていたろう?立会いは嫁の安全の
為当然だ。それとも見られてやばい脅しでも掛ける気か?
やばいことをしなければ、立会いが居ても困るまい。

156:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:52:45.22
最低すぎワロタw
嫁のことなんてこれっぽっちも思いやってない
自分のことだけ、最優先w

157:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 22:52:46.35
叩かれると思いました
本当に自分が情けない

ただ、嫁の顔みたらこれが最後かもしれないと思って
ものすごく苦しくなりました。
泣こうと思って泣いたのではなく、本当に止められなかったんです
分かってくれるひとはいないのでしょうか?

159:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:54:45.39
眼帯がわざととかww
そんな腐った性根じゃ一生再構築は無理だろ。
今度は泣き落としなんかしないで冷静に自分の気持ちを話して、離婚届渡して来い。

160:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:55:41.41
いつまでもわがままは通らんぞ。お前がその態度なら嫁が裁判所に訴える。まずは調停だ。

調停では兄どころか「裁判所のプロ」が立ち会う。場合によっては「嫁の弁護士」もだ。
嫁が会いたくないといえば別室調停もある。二人きりにはなれない。
調停委員が離婚妥当とみなせば即離婚だ、嫌といっても裁判所が籍を抜く手続きを取る。

でもって調停が決裂したら裁判だ。もちろん弁護士に裁判官それに書記が立ち会う。
でもってお前の暴力や暴言、親がお前が嫁にした事、それに浮気未遂や金のことも
全て記録される。記録はずっと残るぞ。

161:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 22:56:46.71
>>159
冷静になったつもりでした
その証拠に、離婚届もちゃんと書いて持って行った
でも、それを渡せなかったんです

162:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 22:58:29.88
>その証拠に、離婚届もちゃんと書いて持って行った
でも、それを渡せなかったんです

だったら、もう面会は要求するな。「今日のことはすみませんでした、今日要求した事は
忘れてください」と手紙に書いて離婚届けを同封して嫁か嫁に実家に郵送してやれ。

163:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:00:11.28
>>157
嫁は今まで玄米にされてきたことで、同じような苦しみを味わってきたんだと思うよ。
嫁の方がずーっと辛いんだ。
今まで嫁は玄米の見えないところでたくさん泣いて暮らしてたと思う。
今まで嫁にしてきた仕打ちを思い出してごらん。
心苦しいほど別れるのが嫌な相手になんて事してきたんだって思わないか。

164:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:02:51.59
>>152

>(ただ、わざとかもしれないですが眼帯は

『わざと眼帯』って、よくそんな事思いつくな、つくづくクソだな。そういう所が、変わってないというんだ。

>とりあえず泣いて、

『とりあえず』とは何だ、『とりあえず』とは。
何がいけないのか理解できるか?

>話し合いにならないので、

話し合いにならないのはお前のせいなんだが、自覚はあるか?

>離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います

しれっと嘘を言うな。
義兄のいない席で、心置きなく、嫁に離婚を翻意させるための説得がしたいんだろう?

全く、この一回のレスだけでもツッコミどころが多過ぎる。

165:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:04:57.85
>>160
嫁は、裁判を起こす気はないと言っていた気がします
一度は夫婦としていたんだから、できるだけ円満に離婚したいと言っていたと思います
泣きまくっていたので、あまり性格には覚えていませんが

>>163
本当に申し訳ないと思ってます
思うからこそ、もう一度チャンスが欲しいです
会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが
元気そうな顔を見たらものすごく苦しくなりました
離婚すると想像しただけで、吐きそうになります

166:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:06:04.35
別に拒否したければ拒否したらいいんじゃないか?

調停でも裁判でも二人きりはないし、裁判所は警備員もいるから安心だ。
嫌でもこれだけ有責なら離婚させてくれるし、誰かの家庭内暴力による離婚と
裁判記録も付くから嫁の将来に傷が付かない。誰かは別としてな。

調停離婚も嫁にはいいかもしれない。それまでに健康状態も少しは整えられる。

168:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:08:07.46
>>165
>会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが

自分で会いに兄の家まで行っといて何言ってんだ?馬鹿なのか?

>元気そうな顔を見たらものすごく苦しくなりました

ほうほう、嫁が元気そうに見えたとはね。こりゃまたどうしようもねえな。

169:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:09:28.65
>会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが

うんうん、なら今度は会わずに提出しろ。或いは嫁に送れ。

170:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:09:44.38
>>165
週四日世話してくれる優しいママじゃ、どうして駄目なの。

171:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:11:52.36
>>164
すみません
聞いた感じだと、眼帯をするような病気でもないと思っただけです
もしかしたら、結膜炎とかかもしれません
あと、嫁の兄は口調がきついです。何度か嫁にたしなめられるほど、語気が荒くなります
そういうのも含めて、兄なしで話し合いたいと思いました

>>167
嫁も忙しいし、裁判をするほど暇はないと思うのでそれはないと思ったのですが
結構お手軽にできるものだんでしょうか?

173:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:15:31.32
>>165
本当に申し訳ないと思ってたら、これ以上嫁を苦しめる事はしないよ。
玄米と離婚する事で嫁が少しでも楽になるなら、そうしてあげてほしい。
嫁は病気で、もしかしたらいつか具合悪くなったり身体が不自由になるかもしれないんだろ。
今、嫁が元気でいられるこの時期に、
玄米との離婚闘争で神経すり減らすのは嫁の時間がもったいないよ。
ごねてないで離婚届渡してあげて。

174:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:15:31.52
>何度か嫁にたしなめられるほど、語気が荒くなります

暴言の上に過去の暴力やら、嫁の前で母親への暴力見せて脅すような
まねをする人間が何をいうやら。お前の方がずっと荒っぽい。
DV男ほど、成人男の前ではチキンなのはこのスレに約束だが。

お前が怖いはどうでもいい。被害者の嫁が怯えないで自由に言えるのが
優先だ。嫁兄だってお前が暴言やらわがまま言わなきゃ殴りはしまい。

175:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:16:16.53
>泣こうと思って泣いたのではなく

そもそもこの発想がおかしい
何か不都合があったら「とりあえず泣いとけ」「ここで泣けば自分が有利に」
って思って 泣こう! と思って泣いてた奴の発想だろ
普通の人間は泣きたくなくても泣いてまうんだよ

176:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:18:19.28
>>168
誤解させてしまいました
少なくとも、車いすではなかったという意味です
あと、やはり手渡しの方がいいのかと思ってしまいました。
門前払いされる覚悟でしたが、嫁の兄の嫁さんが上げてくれて、結果顔を合わせることになりました

>>169
離婚届をですか?
本当に苦しいんです。自分が病気になってしまいそうなんです
そういう体験した人はいないでしょうか?

>>170
母に誤りにも行きましたが、家にもあげて貰えませんでした
父がとても怒っているようで、本当に絶縁された模様です

177:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:18:43.16
>>171
お前の一族以外にとって、お前は害虫も同然。
お前と別れる為なら、嫁はどんな労力も惜しまんよ。

178:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:20:27.36
> そういうのも含めて、兄なしで話し合いたいと思いました

嫁も、玄米母無しで生活したかっただろうな。今更遅いがな。
さっさと離婚届渡してママの所へ帰れよ。

180:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:26:06.11
愛する相手と別れる事は苦しいよ。吐きそうになる。具合悪くなる。
それ当たり前だから。みんなそう。
今まで散々お前の母親が嫁をいじめて、
お前が殴ったり浮気したりして嫁を苦しめたからこうなったんだろ。
人の心は一度壊れたら元に戻らないよ。
今さら謝っても遅いんだ。
今まで嫁を痛めつけてた奴が、苦しいとか甘えた事ぬかすな。

181:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:26:16.86
>本当に苦しいんです。自分が病気になってしまいそうなんです

自分には優しいのね

182:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:27:42.58
嫁の擁護が多いのは当たり前だと思いますが
どうかアドバイスを貰えませんか?

自分は、嫁の信用回復のために何をすべきか

↑を嫁にメールで送っても、あまり良い返事はありませんでした
よろしくお願いします

183:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:27:55.23
病気になればいいんじゃないかな?
そうしたら、きっといろいろなものが見えてくるよ

186:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:29:16.32
>>176
嫁と離婚っても、お前にはまだ実家があるじゃん。戻れる場所があるだろw
と思ったが、自分の父親に締め出されて実家に入れなくて大変だと?
別に、そんなのどうってことないじゃんか。成人している大人の男なら何でもないこと。

なのに、どうして泣いて吐き気がするほどに追い詰められてる気分になるんだ?
こっちからすれば、簡単にパニックになれるお前が理解不能だよ。

お前は、お前が思ってる年齢とはかけ離れてる。
お仕置きで家の外に出されて、このまま捨てられる!と怯えてる三歳児のメンタルだ。

187:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:29:26.17
>>182
答え:
嫁の信用は回復しません。一生無理です。

188:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:30:03.87
離婚届を差し出して、すべて終わりにしようと言えば良いよ
もう何もかも遅いんだ
その事を自覚しろ

189:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:30:25.33
>>171
>>164
>すみません
>聞いた感じだと、眼帯をするような病気でもないと思っただけです
>もしかしたら、結膜炎とかかもしれません

あのなぁ…親切な俺が今回だけ教えてやるよ。

数日会えなかった嫁が、眼帯をして出てきた。嫁とは離婚でもめているが、難しい眼の病気らしいとは聞かされている。
そういう時、普通の人間は、次のように思う。
「まさか、この数日で悪化してしまったのか?大丈夫か?すごく心配だ!」

普通の人間は、大事な人が眼帯してたら、単なる結膜炎だろうが難病だろうが関係なく、ただ心配するんだ。
わざとか?なんて思わないんだ。
発達障害には理解できないだろうが、覚えておけ。

190:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:30:41.89
今は一人で暮らせてるのか?
洗濯とかどうしてるんだ?

191:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:31:55.64
自分が嫁にどれだけ酷いことをしたのかは分かっています

良かれと思って母との話し合いを聞かせたのに、タヒにたくなるほど惨めだったと言われました

病気になりそうだし、もうなってるのかもしれません
うつ病になったと言えば、嫁は戻ってくるのでしょうか?

192:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:32:33.73
>>182
来世にかけろ
多分、虫になってると思うけど

193:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:34:22.86
おいおい今度は脅しかよ・・・そんなことしたら嫁は絶対帰らないぞ

信用回復はまず男らしくビシッと離婚届の提出。言ったことはきちんとやるという部分を見せる。
そして母親に頼らず実家に頼らず、嫁にも近寄らずで1人で生活。数十年後には信用回復してるんじゃね

194:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:35:59.92
>>182
>どうかアドバイスを貰えませんか?

だから皆、ずっと同じアドバイスしてるだろ

>自分は、嫁の信用回復のために何をすべきか

離婚届を渡せ。郵送でいい。

>↑を嫁にメールで送っても、あまり良い返事はありませんでした

自分は変わってませーん、何が悪いのかわかりましぇーん、って全力で証明しとるやないかww

195:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:37:24.18
>うつ病になったと言えば、嫁は戻ってくるのでしょうか?

難病の人間に対して詐病か。
やったらどうだ?「君が居ないと病気が悪化してタヒんでしまう~!」とか言って
鼻水垂らして泣き喚きながら床の上を転げまわってみろよ。

因みに、嫁の生活範囲に玄米が存在すると嫁の健康状態が悪化します。
これは玄米の病気になるなる詐欺とは違ってガチだ。それは構わないのか?

197:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:41:54.29
>>196に同意
玄米、酒飲んでないか?
酔っぱらいの戯言は聞きたくない
素面の時に出直して来い

198:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:42:04.15
自分の聞き方が悪かったですね

離婚を回避するための、信用回復の方法を教えてください

離婚はできないです。みなさんがどうかは知りませんが、自分は嫁のことを本気で必要としてるんです

200:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:45:30.19
>>191
>自分が嫁にどれだけ酷いことをしたのかは分かっています

まず、自分は分かっている、という思い込みを捨てろ。
客観的に見て、玄米は分かってはいない。
お前の書き込みは、一言一句、自分の非をわかっていたら絶対に出てこない発言ばかりなんだよ。
お前は否定するだろうが、それを認めなければ最初の一歩は踏み出せない。

認めろ。
自分を甘やかすな。
分かってるつもりの自分をまず疑え。

204:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:49:59.98
>うつ病になったと言えば、嫁は戻ってくるのでしょうか?
この一文だけでも、嫁のつらさなど一切理解してないと知れるわけだか
この期に及んで俺が俺がとよく言えるな
どんだけ無慈悲自己中なんだ?

205:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:50:02.29
>>197
少しだけですが、酔っているかもしれません
何もしていなかったら苦しいんです、お察しください

>>200
わかっているつもりですか
本当に分かったと思うのですが、うまい言葉が出てきません
誤解をさせてしまっていると思います
会って、話せば分かってもらえると思うのですが

206:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:51:36.22
> 会って、話せば分かってもらえると思うのですが

どういう風に話すんだ
「俺はお前を愛してるんだ、愛するお前がいなければ俺はタヒぬけどいいんだな?」

脅迫じゃんw

207:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:52:05.28
>>198
信用や信頼なんて1日2日じゃ回復しないよ。
長い間積み重ねていくもんだろ。
しかも今まで散々酷い事してきた奴だから余計に時間かかるし、完璧には回復しないんじゃないか。

今一人で生活できてんの?

208:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:53:13.82
>>205
>>200
>わかっているつもりですか
>本当に分かったと思うのですが、うまい言葉が出てきません
>誤解をさせてしまっていると思います

誤解じゃないよ
うまく言葉にできないせいじゃないよ
お前は、自分の非が分かってないよ
お前以外は皆それが分かってる
嫁も含めてな

じゃバイバイ

210:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/06(水) 23:55:26.65
>>207
それでも、失いたくないです
時間がかかるのは覚悟してますが、今離婚したら意味がないと思います
時間をかけて回復させるためにも、今離婚しない方法が知りたいです

生活は、概ね一人でやっています
嫁の職場から住宅補助的なものが出ていたらしいのですが、家賃はどうなるのか分かりません
とりあえず、自分が納めると思います

212:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:56:13.59
だからその誤解させてる~ってのが出る時点でダメじゃね

そもそも嫁への暴力・母親の暴言・母親に対する暴力は事実だし。んで今はうつ病を盾に嫁を脅迫予定と。
これだけ集まってる時点でお前に対する誤解もクソもないよ。
嫁だって誤解してないし俺らも誤解してない。

病気を盾にしたら嫁の最後のお情けでしないはずの裁判だってすると思うよ。
だからさっさと離婚してやれ

213:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/06(水) 23:57:55.36
> 自分が嫁にどれだけ酷いことをしたのかは

はは、なるほど。
玄米にとっては「どれだけヒドイ事を、どれだけ我慢して飲み込んでくれること」
その忍耐度が高い=愛情深い、って意味なのか。

違うよ。相手に我慢をさせて嫌な顔をさせて「やった嬉しい!」と思うのは愛じゃない。
愛なんかじゃない。単なるサディストだそれ。

216:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:01:34.27
玄米式の「愛」なら、それは玄米はどれだけでも嫁からのヒドイ行為にも耐えてみせるよ!
それが玄米が嫁に示せる愛であると。なるほど。

で、嫁がお前に突きつけてる「私と離婚して!」って希望は、玄米にとって我慢ならないこと。

嫁を「愛してる」ってことは、嫁にヒドイ事をさせた分を俺も引き受けます!ってことだから、
だったら嫁からの離婚という「玄米にとっての最高のワガママ」を飲めばいいってこと!
解決。

220:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:10:32.57
玄米のDVだとかを何もかもすっとばしたとして、

・未だに嫁さんの病気の説明を本人から聞いていない
また、一緒に病院に行って聞こうという発想もない
未だに自力で調べた形跡も見受けられない
どういうつもりだ?
・嫁さんが最悪失明して寝たきりになったらお前は具体的に何ができるんだ?


以上の質問に答えろ。

222:p205.net219126102.tokai.or.jp玄米2013/03/07(木) 00:18:29.08
ごめん
嫁から、もうインターネットに妙なこと書き込むなってメールきた
二ちゃんはしないと思ってたんだけど、もう書き込めません。
嫌な思いにさせた人全員、本当にすみませんでした
名無しに戻ります

223:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:19:10.73
>>210
信頼回復の方法
家の中をなるべくキレイに保ちつつ、飯を自分で作って、自分で洗濯して、家賃払って。
そこに嫁が帰ってきても何もしなくていいくらい家事スキルを上げる。
仕事以外の時間は全て嫁のために使う。
そして嫁が仕事辞めてもいいくらい稼げるようになれ。今すぐ。
今すぐだぞ。お前がちゃんとするのを待ってる余裕は嫁にはない。
もちろん母親や親族とは絶縁するし嫁を殴らないし浮気もしない。

226:名無しさん@お腹いっぱい。[]2013/03/07(木) 00:22:30.04
嫁さんここ読んでんだ

さぞや情けなかっただろうな

227:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:24:59.49
嫁さんMSでキツイ例出してごめん。
身内にMSいて感情的になってしまった。
嫁さんに出来る限り速やかに元がついて元気で暮らせますように。

228:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:25:39.57
嫁さん
早く離婚して、落ち着いて治療が出来るよう祈ってる

230:玄米 ◆7Xe76u6HVc2013/03/07(木) 00:41:58.44
本当に最後にします
これだけ、書き込むように頼まれました
以下コピペです

多くの人に体調を心配していただき、とても嬉しかったです。
みなさんありがとうございます。
また、私や夫のせいで不愉快な思いをしてしまった方も多くいらっしゃると思います。
直接には書き込めませんが、本当に申し訳ありませんでした。
周囲の理解もあり、ポジティブに病気に向き合えていることだけ報告させてください。
蛇足ですが、眼帯は視野の中心部が欠損している状態の為、つけていた方が良いと主治医に勧められた結果です。
MSを患っている方や、身内にMSがいらっしゃる方の心労が少しでも減りますように、お祈りしています

233:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 00:55:36.01
嫁さんも、心労と長年の奴隷生活により、
正常な判断力が弱まっているようだな。
自分にも非があるという思い込みが抜けてないようだ。

ここの住人が気分を害していたのは玄米だけであって嫁さんではないし
眼帯をしている事を疑問視していた奴は誰も居なかった(玄米本人を除き)

玄米の相手は兄さんや弁護士に任せてゆっくりして、早く心の健康を取り戻して欲しい。

236:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 07:01:56.70
ないとは思うが、嫁さんは絶対に離婚の意思を曲げないでくれ
玄米がごねていても周りの助けを借りて裁判に持ち込めばいいだけだ、わかってるとは思うが
姉がMSで苦しむ姿をずっと見てきた
心安らかに治療に専念できるよう祈ってる

玄米、お前は正真正銘の最低のドクズだ
まず嫁と離婚することが今ドクズのお前にできる唯一の事だ
嫁を諦められないなら離婚してから一人になって自分と向き合え、タヒぬほど考え抜け。長い時間をかけてな

237:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 07:31:35.70
嫁、玄米の事憎みきれないだろうが
絶対二人きりで会って情にほだされたりしないようにな

すべては離婚してからだ

239:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 07:58:14.49
玄米は自分が全面的に悪いのをわかっていながら、異常なまでに嫁に執着しているのが、何とも怖いな。
ミザリーっていう映画をなんとなく思い出したよ。愛情とは名ばかりの支配、独占、抑圧、暴力・・・
嫁さんはあの映画と違って監禁されてはいないけど、主人公が味わった恐怖に似たものを今まで
何度も経験してきたんじゃないだろうか。

嫁さんには、病身で大変かもしれないけど、出来れば弁護士を付けて、早急に離婚の手続きを
進めてほしいな。こいつ瀬戸際に追い込まれたら何やらかすかわからんから、一刻も早く逃げたほうがいいと思う。

というか、これじゃあ駆け込んできた男を蹴りだす寺スレじゃないかw
まあこんなおかしいの滅多に居ないから、それでいいけど

247:名無しさん@お腹いっぱい。[sage]2013/03/07(木) 12:36:50.68
書き込めなくてもROMってるよな?玄米
俺は前に心療内科に行けといった
お前が楽になるために行けといった
詐称のために行けと言ったわけではなく
純粋にお前の苦しみがマシになるようにと
俺はアドバイスしたつもりだった
だが実行してないだろ?だからお前は今そういう思考だし苦しんでる
楽になる方法はもう郵便で離婚届出すしかねーよ
リセットして一旦全てを白紙にして楽になるしかお前も嫁もねーんだよ
やりなおす事より、そっちのが楽だし結果的に苦しくねーんだよ
嫁はもう無理だって受け入れるのが辛いなら、ともかく記入済出せ
法廷出たら問答無用で慰謝料すら払わないとダメなんだぞ?
かけてもいい、鬱詐称しても100%負ける
ズルズル時間引き延ばしても、お前が苦しいばかり
とっととケリつけろ


引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1356626319/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1362213392/
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