631: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 22:23:17.90 0
すみません、2ちゃん慣れてなくて
コテの付け方合ってるかわからないんですが大丈夫でしょうか。 
スマホからなので遅かったらすみません。 

フェイクあり 
叩かれ覚悟です 

相談者 大学三年生21歳 母子家庭 
彼氏 29歳(手取り300ほど)父子家庭 

9月の初旬に私の妊娠が発覚しました

避妊はしていて、私たちとしても予想外の妊娠だったのですが
下ろすことが考えられず産むことに決めました。 

まず私の母に彼と私で9月の中旬に挨拶に行きました。
母は大学を卒業することを条件に産むことを許可。
反対などはなかったと思います。 

次に彼の父に挨拶に行きました 
彼の父は彼のことをひたすら心配
→俺はお前に何もしてやれなかったと号泣
→彼、俺は幸せな家庭で育ったよ 
と言うやり取りが続きました。 

私自身はこういう感動ものではないけどそういう雰囲気が苦手で
ひたすら空気。 

私が彼の父に言われたのは
大学はどうするの?彼の収入的に専業主婦にはなれないよ?
ってそれくらいでした(別に専業主婦になる気は無い) 

長くなるので切ります



632: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 22:25:41.12 0
続き 

その時はなんとも思ってなかったのですが、
それを後日母に伝えると母が激怒。 

母が激怒した内容は以下の通りです 

〇自分の子供が学生の女の子を妊娠させて挨拶に来たのに
母の所には彼の父が挨拶にこない。(電話くらいあってもいい) 

〇大学に通わせると言ったのは母だけど
結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。
でも彼氏に私の学費まで払う能力がないから
払うのに関してお礼の一言や、謝罪もない 

〇私は大学も休学し、不利な状況で就職活動をする。
母は私を大学に一年長く行かせるためにお金を援助する。
こちら側は全く生活が変わるのに
彼自身はよりいい会社に転職をする気もない。 

将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、
私の収入をあてにしてるのではないか 

この3つが大まかにあげられました。 

私もその話を聞いて、彼の父から挨拶してほしい旨は彼に伝え、
彼の父にも伝わっているのですが、
彼の父から私の母への挨拶は九月から今日まで一切無し 

私自身学生でデキ婚したこと自体非常識なことなので
相手を非常識だと糾弾することはできませんが、
確かに母が言う通り少し非常識なのかなと思いました。 

あと母は私と彼には実家(3LDKのマンション)に
できれば住んでほしいと言っています。もちろん母は出ていきます。 

彼の収入だと家の購入自体が難しいし、
彼と私が住もうとしている場所は治安がいい場所ではない。
いずれマンションは私のものになるのだからできれば住んで欲しい
という理由です。 

彼はそれにあまり乗り気ではないと思いますし、
私もそれに関してはむしろ私の母が過干渉すぎなのではと感じています。
私は実家に住みたいけれど。 

他にも色々言われたのですが、とにかく母に非常識だと言われたため
私自身どうなのかわからなくなってきています。 
なんでもいいので第三者からの意見がほしいです。 

ほかの相談者の方と比べて本当に下らない話だと思うのですがお願いします

633: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:46:09.01 0
アチャーって感じ 

お母さんは過干渉じゃなくてただの過保護で
あなたにも彼氏にも甘すぎ 

本当に過干渉だったらとっくにあなたを幽閉してる 
でも今は悪いところの指摘して
選択肢を提示して選ぶの待ってくれてるんでしょう 
十分理性的だよ 

でも、悪いけどあなたの彼氏と彼氏親はクズだね 
親しき仲にも礼儀ありって言うのに親しくなる前に礼儀知らずじゃ
これから先が思いやられるよ 
なによりまず生まれてくる子供が幸せになれないじゃないか 

あなたわかってる?生まれてくる子を育てるのはあなたと彼氏よ? 
なあなあで無責任な祖父が子供にどんな躾をすると思う?
それでマトモな子に育つと思う? 

母親になるんなら強くなりなよ 
21で社会も知らなくて戸惑うのはわかるけど 
お天道様に見せられる子を育てるには
あなたと彼氏で手本を見せなくてはいけないんだよ 

まずあなたが胸を張って子供の手本に成れるくらい強くなる
って覚悟しなきゃいけないよ 

たぶんあなたの彼氏は無理だから
その分あなたが頑張らないと子供は不幸になると思うよ

634: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:50:24.06 0
>大学に通わせると言ったのは母だけど
>結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。 


完全におかしいのはあなたの親。 
自分の子供の学費は当然親か本人が払うべきもの。
妊娠してなきゃ親払いだし。 

相手がだけが悪いのではなく
受け入れてそんなふしだらなまねをした自分も同等に悪い。 
だから相手にお金を払わせる発想は完全にモンスター。 

>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。 

妊娠は彼と貴方が悪い、相手の親が悪いのではなくて子供二人のせい。 
だから相手の親があやまるのは筋が違う。 
それをいうなら「ふしだらな娘を育てて申し訳ありません」って
お母さんも頭を下げにいかねば。 

不適切な行為を受けいれた上にろくな避妊もしなかったのは
彼の親に強要されたからじゃないでしょう? 
高校生でも避妊の知識はあるのに。 

>将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、
>私の収入をあてにしてるのではないか
 

そんなことは確定はしてない。
っていうか大学生のころの学歴とか評価か世間に通用しないことも。 
対人スキルとか実務能力(学力とは別物)常識力など。 

こんな常識のない親を正しいかもなんて思う時点で貴方も常識ない。 
まして無計画な学生の出来婚だけでも
普通レベルの常識のある女性はしません。 

こんな社会性や無計画ではちゃんとした仕事できないから、
将来こっちが稼げるなんて威張れないよ。 
世間の評価ではあたなはDQ。常識も自制力も乏しい人。
親の娘かわいさの過大評価は本気にしない事。

637: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:56:43.12 0
なんだか板挟みで大変ね、まだお若いのにお疲れ様です。 

まず、彼にそれらは伝えた?母親が怒ってることとか。 
彼の態度が気になるな~ 

大学のこととかお金のことは少しあなたの母親がおかしいかも、
言いたいことはわかるけど彼側に責任とらせるのはお門違い。
自分で卒業を条件に、と言っているのだから
そこまでは母親としてサポートしてあげるのが普通では? 

たしかに向こうの父親は非常識だと思うけど。
挨拶くらいは普通するもんだよね。
まあ待てど暮らせど来ないのならこちら(母親)から連絡とれば
いいんじゃないかな? 

きっと母親はそういってるけど、 
父親も彼もきちんと挨拶ができて、彼からも
こういった理由で娘さんとお母さんにご迷惑おかけしてすみません、
と言えば怒ることなく納得すると思うけどな。 

家のことは実家に2人で住むのすごくいいと思うけど。
同居じゃないし彼が嫌がる理由あるかな?
お金も浮くだろうし治安が悪いところに住むより全然いいと思うよ。

635: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:52:03.38 0
彼と彼親はクズだけど、父子家庭ならそんなものかもしれない。 
どうであれ産むつもりなら、母と同居して産んで即復学して即就職。 

むしろ休学せずに今から就活もして内定後に出産して卒業できない?
単位足りない? 
このタイミングなら頑張れば何とかなりそうな気がする。

636: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 22:56:14.93 0
手取り300って額面400弱でしょ。別にそこまで低収入でもない。 
学費はあなたの親持ちで普通。
なぜデキ婚したとたんに支払い義務が夫に行くんだ。

638: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:01:59.35 0
彼氏の父親が仮にも嫁になる娘さんが妊婦なのに
体を気遣いもせず「うちの息子を頼む」とも言わずに 
親子劇場に酔ってたのは気になるなぁ… 

ピーナッツ父子だったら怖すぎる

639: 625 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 23:08:36.71 0
レスありがとうございます。 
すべて読んで参考にさせていただいてます。 
質問だけかいつまんでレスします。 

まず避妊ですが、上記にもある通りしていました。 
あと、母は彼の父に謝ってほしいのではなく、
本当に単に挨拶していただきたいという感じです。 

それは私が妊娠したからというのもそうですが、
私は嫁にあくまでも入る側なので男親から挨拶はするべきじゃないかと。 
忙しいならとりあえず電話だけでもあっていいのでは。という考えです。 

今から就職はできないのかという意見がありましたが、
うちの大学は4年間きっちり通わなければならないので
休学したあとにすぐに卒業するという形は取れません。 
一年留年するのと同じになると思います。 

母が怒っていることは彼に伝え、
彼はその場でわかった、なんとかすると返事をするのですが
行動はしないです。 

彼の父に挨拶しなよ、とLINEで言っているのは見ましたが、
具体的な話はまだなにも。 

彼が実家に暮らすのを嫌がる理由は転職しなければならないのと、
今まで住んでた場所とは全く知らない場所だから嫌なのかな
という感じです。 

母も今の彼の収入は低くはないとはいっているのですが、
彼の職業上これから先昇給はほぼないと考えていい職で、
それが母は不安なのかと 

後出しになりますが、母も結構ヒステリックなのとプライドが高い性格なので
母の言うことにも自信が持てず、
かといって彼や彼の父のやってることが正しいとも思えず
いま困っている状況です。

642: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:18:39.70 0
>男親から挨拶はするべきじゃないか

全員そろえて食事会でもすればいいのに 
飲み会やお泊りは出来ても夕飯を同じお店で食べることも出来ないのか

641: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:16:28.67 0
誰もかれもスネに傷って感じですなぁ。 

父子家庭側の挨拶無し 
母子家庭側の学費タカリ発言 

彼氏=年収低い転職意欲無し、妊娠させ 
自身=就活時期の学生出来婚 

母のタカリ発言は必至の裏返しなんでしょう、
それ以外の現実を見た提案は良いと思う。 
けどまぁ相手に表立ってタカってるわけじゃないし愚痴みたいなモンかもね。 

挨拶に関しては、彼氏さんと自分から協力して、
少し働きかけて見れば良いんじゃないですかね。 

俺んときの初顔合わせはどうだったかなぁ、
食事会の提案がウチの両親から出て、ウチら経由で嫁家に伝えて、 
日程調整は俺ら主導、会場選定(シティーホテルの一室)はウチ実家がメイン
でやったわ。 

何かそういうの提案してみたら良いんじゃない?

644: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:21:32.95 0
彼と彼父がちょっと… 

彼は責任感がなさすぎる。 
彼父にもうちょっと強く言わないと。 
我関せずの彼父が一番異常だけど、そこは彼が協力的になって
無理矢理でも挨拶くらいさせるべきだね。 

その歳で転職しなきゃいけないならちょっとかわいそうかなぁ… 
そこはお互いどこまで歩み寄れるかだね。 

母親がヒステリックなのはなんとなくわかるけどそれ以上に彼と彼父が問題。 
態度が余計にヒステリックにさせてる気がする。 
難しいけどあなたが彼に強く訴えかけるしかない。 

これから一緒に暮らしていくんだから今更彼父がどうとかはもうしょうがないね。 
とにかくみんなが気持ちよく子供を迎えられるように
どうにか彼等に行動してもらおう。頑張れ。

640: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:15:50.86 0
全員人間なんだから
誰かが100%正しかったり100%間違ってたりするわけ無いじゃん 

629が誰の意見をどれだけ採用してどんな行動を取るかは
既に自分で選んで責任もつとこまできてるよ 
誰かに絶対服従するのは丸投げと同義 

まずあなたが何をどうしたいのか 
一番理想とする結末はどんな形なのか考えてみてよ

646: 629 ◆.Pzd8XcXeY 2016/10/13(木) 23:28:42.27 0
お食事会以前に、彼の父に空いてる日にちを聞いても濁される
(また今度という感じ?)感じです。 

お食事会を私と彼が主催してやればいいんじゃないか
というのは私も考えたのですが…
せっかく案を出していただいたのに申し訳ないです。 
飲み会は私も彼もお酒全く飲めないのでやらないです。 

母はタカリ?というかお金を貰う気は微塵もないです。
母自体お金にこまってもいないでしょうし、、 

母は実家を私たちに譲ったあとは適当にマンション買うって言ってます。 
距離的にはひと県分の移動で、
大学からの距離は今の場所とあまり変わらないです。 

彼の職の求人自体が実家近くでも山ほどあり、条件も今よりいいので
(公務員になる道もある)
母もそれを知った上で言っているのだと思います。 

>>640さんの言葉にハッとさせられました。 
一番誰が正しいかじゃなくて子供にとって最良の選択を考えたいと思います。

650: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:58:50.92 0
お母さんがヒスっぽくプライド高いのはすぐわかった 
彼父はグダグダして頼りなく挨拶ひとつするのも怖いんだろうね 

しかし親がどうでもお腹はどんどん大きくなるし 
今度はあなたたちが親になるんだから誰が悪いとか言ってないで 
お母さんの機嫌とって何とか納めるしかないと思う 

あと本人の意に沿わない転職のごり押しは 
やめたほうがいい 
転職先でうまくいかなかった場合どうするの?恨みを残す事になるよ 
それで破談と離婚になった人知ってるわ

654: sage 2016/10/14(金) 01:06:56.91 0
プライドが高いと書いてる通り、母親も相手側への邪推が多い気がする。 
マンションの件についてはお母さん自分の不安を解消したいあまりの 
あなたたちへの強要というか、彼の立場からしたらかなり居心地が悪いと思う。 

でもみんなが言ってるようにやっぱり彼側の対応がすべてがありえない。 
避妊うんぬんは別として
身体的精神的リスクが大きい、女性の思いがけない妊娠 
という事実に対して無関心としか思えないもの。 

そこは父子家庭だからわかりませんで済む問題ではない。

648: 名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 23:34:09.72 0
21と29でしょ? 
コケたって十分次のある年齢なんだし
あんまり思い詰めずに気楽に行けばいいよ 

もちろん子供にはそれが唯一の人生だし
精一杯思いやってあげなきゃいけないけど 
子供に思いを重く背負わせればその分幸せになるか
と言えばそうでもないんだから 

笑顔を忘れないように、でも現実から逃げないように
生きていってください

651: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 00:02:27.02 O
笑顔は大事だよね 
これはカンだけど彼と彼父は真顔で迫るより
笑顔でニコニコ外堀埋めた方が効果ありそう

662: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:59:48.85 O
母親が北風になったんなら>>629は太陽でいるといい 
お腹の赤ちゃんも中から見てるんだし笑顔笑顔で
ゆっくりじっとり追い込んでおやりよ 

もし彼氏が笑顔の理由を聞いてくれたら 
「最悪出産したら私がタヒぬこともありえるんだから、
色んな人に見せた最後の顔がしかめっ面にならないように笑ってる」 
とでも言ってやんな 

ただ今まで見てると
意識的に笑顔を増やしても気付かないような男かもね

657: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 04:33:18.55 O
彼父は地雷だね。 
形だけでも貴女に謝罪するものなのにムチュコタン可愛い劇場を繰り広げ、
息子の収入的に専業主婦にはなれないよって他人様の娘を寄生虫扱い。
舅だけどクソトメ臭がプンプンする。 

彼氏自身も問題。
彼父が逃げているのを良いことに食事会の段取りをしない、
自分が馴染んでいる場所だからと
貴女や赤ちゃんとの新居を治安が悪い所に決める。 

しかも心配した貴女の母親が自分の家を提供しようと申し出ても
転職したくないし知らない所に住むのは嫌だと拒否。
貴女と赤ちゃんの事より自分が大切、ムチュコタン気質のままなんだよ。 

自分は嫁にあくまでも入る側と書いてるけど
結婚生活は夫婦対等でないと成り立たない。 
妊娠結婚で貴女はリスクを負うのに彼氏さんにはその気が全くないあたり、
結婚しても幸せにはなれないと思うよ。

656: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 01:19:51.74 0
いや避妊に関しては彼親は関係ないのでは。 
悪いのは「彼側」でなくて「彼と自分」。 
避妊の指示まで親の責任じゃないよ。本人たちの責任。
だから本人たち二人が責任取るべきこと。 

男親だけ頼りないだの責められて女親は責任追及して言い募る
ってのが間違いで。 
行為自体が大人でいざとなったら責任とる人がすることだから。 
やるだけやって私女の子なのに、女の方が傷つくのに、
相手の親があれこれしてくれないは間違い。 

自分たちが順番守らないで結婚することになって
相手の親だって受け入れられない気持ちはあるのでは? 
妊娠して結婚にもちこむ女もいないわけではないしね。 

あれこれうるさく言えばいうほど
相手の親は息子嵌められたな感を持つと思う。 

歓迎してくれ、あれこれ結婚に積極的に動いてくれ
が無理があるとおもう。 
食事会とか手順にこだわるなら
自分と彼が一番それをはずした張本人だもの。

661: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:51:03.58 0
父親は会いたくないんだろうね 
でなきゃ食事会の日も決めれないことはない 
だから悪い!非常識だ!と糾弾したところで良くなることもないから 
時間かけて軟化を待つしかないんじゃないか

659: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 09:46:58.67 0
産む選択をしたのが最大の判断ミスって感じだ 
あなたの感情の問題だけで実質誰も喜んでいない 

学校もまともに卒業できない状況で産んでどうするんだろう 
産んだ後大学に復帰しても
赤子抱えて卒業って相当なサポートないと無理だし
その彼氏では期待できない 

子供抱えてそんな簡単に就職できるなら主婦が再就職で困らないんだよ 
ハッキリ言って余程の資格持ちでもない限り
卒業しようがまともな条件での就職はもう不可能と思った方が良い 
そのくらい乳児・幼児連れの就職活動は過酷を極める 

もうちょっと客観的に自分達の事を見た方がいいと思う 
誰も責任とりたくなくて流されてる、

あなたの母親が怒ったりしてても一番冷静ではあるよ 
母子家庭になることも想定してくれてる、
わかってないみたいだけどね

660: 名無しさん@HOME 2016/10/14(金) 10:29:02.30 0
子供が今年就活だったけど赤ちゃん育てながらは実質無理 
普通の新卒でもなかなか決まらない人も多いのに 
赤ちゃん持ちの女性を採る企業なんてまず無い 

母親が自分が出て行くから今のマンションに住めと言うのは
彼氏への方便で 
実質は住み込みで面倒みようとしてるんじゃないかな 
でもそうなると彼の居場所が無くなり結局離婚になると思う 
お母さんもそこまで想定してると思うよ 

本当に子供と彼と三人で家庭を築きたいなら大学辞めて
何らかの資格習得、 
出産後落ち着いたら働くのが現実的

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1474179633/




1000: 名無しの心子知らず