【前編】 【後編】
404:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)14:22:10ID:vHO
嫁が実家に帰った

仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症
→部署異動→また発症→部署異動
ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった

献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とか
かなり頻繁に引いてるがもう疲れてしまったらしい
それなら申し訳無いと思うが
里帰り中に俺の家族を許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが嫌だったらしくネチネチ言われた

もう2年ぐらい前のこととか覚えてねーよ!
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…




405:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)14:34:02 ID:pGu
子供と会いたいがために謝るのはやめたほうがいいんじゃないかな
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、
嫁さん呼び戻せても子供いるんなら嫁さん余計大変になるしさ

ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、
覚えてねーのもわかるよ

でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、
支えてくれてたのにごめんってのと今の状態だと苦労はかけちゃうんし
実家で少しでも負担を減らしてもらって、
自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか?

ちょっと会いに行くぐらいなら、
嫁実家に許可とってからならあっちもそんなに負担にならんやろ

410:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:06:12ID:vHO
>>405
具体的な事ありがとう
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた

だけど寂しいからたまにタヒにたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから

414:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:28:23 ID:PYK
>>410
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな?
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが

406:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)14:34:14 ID:UnT
全部お前が悪いじゃん
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば?
子供と会いたいから謝るっておかしくない?

407:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)14:46:48 ID:Xu5
自分が悪いと思ってない謝罪は、相手にそれとわかるよ。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。

火に油を注いで、離婚一直線になるから。

408:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:01:45ID:vHO
まとめてレスですまんが鬱を発症してると本当に記憶が曖昧なときがあるんだ
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる

でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの?
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの?ってしか思わない
あと離婚はしたくない

413:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:20:14 ID:UnT
お前本当に自分のことばっかりなんだね
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける?
だから実家帰ったんだろ

専業としてどうなの?じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない

418:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:51:21ID:vHO
>>413
いや、言葉には出してないよ
でも皆そう思うでしょ?専業主婦で家事育児しなかったら離婚事案になるでしょ?
それを言ってるんだよ

417:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:34:20 ID:WvP
貴方にとっての家族は嫁さんの里帰り中に食事会する人達なんでしょ。
そんなに寂しいなら家族の元に帰ればいいじゃん。

420:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:56:43ID:vHO
こんなに叩かれると思ってなかった
そんなに悪いこと?妹の件は何となく悪いとは分かるけど
俺の家族を家に上げるのはそこまで悪いとは思わないんだが
嫁の家族が勝手に上がって飲んだり食べたりしてても何とも思わないけど駄目なの?

419:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)15:55:39 ID:pGu
専業だからというより、
妻としてか家族だから大変な時の404を頑張って支えてきたんだと思うよ。
404が頑張って稼いできたのと同じようにね。

でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、
家族だからって当たり前に出来ることではないし、
専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。

覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。
しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ
ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、
義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、
しっかり振る舞わないとってならない?

食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。
一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。

ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。
嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、
家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか?
少なくとも今は義実家が許してくれるなら、
嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ

435:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)18:12:21ID:vHO
>>419
レスを読んでかなり心に来た

確かにそれは嫌だよなぁ
いつもしっかりしている嫁だから甘えてたのかもしれない、
というかかなり寄りかかってはいた

ちょっと今夜電話して話してみる

423:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)16:21:21 ID:qhq
お前が平気でも嫁が嫌なら尊重するしかないだろ
嫁はお前じゃないんだからさ

家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ
離婚案件としては弱いんじゃなかったか?

424:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)16:24:00 ID:M4k
ごめんちょっと気になったんだけどそれほんとに鬱?
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし
家族とは食事会できるし適応障害じゃないの?

人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上
同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら?場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ
あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した?
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ

体弱くてネガティブ思考で嫁に
すべての家事育児と自分の世話をさせようとしている鬱人間が
実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって

実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ

436:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)18:14:47ID:vHO
>>424
医者には鬱と言われたよ

セカンドオピニオンはしてないから変えた方がいいのかな
あと実家には鬱の事は秘密にしてるから帰れない
嫁にもそこらへんは上手く立ち回って俺が休んでるのを回避してくれてた

428:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)16:50:18 ID:UnE
>俺を放ったらかしは専業としてどうなの?

お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ

429:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)16:52:52 ID:WCd
鬱になった旦那と、子を連れて離婚してシングルマザーになった女性が友達にいる
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う

旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ(法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味)に耳を貸さない

こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ
たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね

438:4042016/10/02(日)18:19:22ID:vHO
取り合えず俺が悪いのは大前提で分かった

今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ

ありがとう

***

451:4042016/10/02(日)22:08:29ID:vHO
>>404だけど嫁と電話で話してきたんだけどここだとスレ違いかな
他に相談している人もいるみたいだから該当するスレとかあったら誘導して欲しい

460:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)22:23:00 ID:PYK
まだ長引きそうなら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

でいいんじゃ?

461:4042016/10/02(日)22:26:41ID:vHO
>>460
ありがとう
ちょっと新たな問題出て来たから相談スレに移動するよ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

150:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)22:43:41ID:vHO
他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります

151:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)22:50:36ID:vHO
二時間くらい電話してた、
嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど
嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう

だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」
と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど
色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた

でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して
上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、
たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、
環境の変化でも出るそうだ

嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか
子供の前でここ最近あったらしい。
それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた

152:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)22:53:53ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない

俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします

153:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、
父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。

母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。
子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、
とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。
それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。

156:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:06:22ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う

離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…

154:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:02:51ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと
小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?
今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ

知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから
少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…

155:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?

少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、
2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。

158:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:10:35ID:vHO
>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ

でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの?
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ

157:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う

160:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:13:34ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、
引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ

159:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな

161:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:16:01ID:vHO
>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから

162:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
なるべく接触を避けるって言ったって、
たたたのいない時を狙って突撃してくるような人とどうやって避けるんだ?

これまで度々突撃されてきているんだから、
家にいたらいつまた突撃されるんじゃないかって落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ

163:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:21:31ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたから
そこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる

166:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:26:00ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけど
ちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる

妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから

176:名無しさん@おーぷん2016/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、
嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい

想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ

風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから
良い方向になるといいね

178:たたた◆CA7dY6oaX62016/10/02(日)23:49:42ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる

187:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ

>男ってそんなもんじゃないのか?

違います

195:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、
そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。
習慣だから口に入れることが出来てるだけ。

食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。

199:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)01:28:30 ID:uSQ
風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかw黙って寝とけばいいんだよ

嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、
クズ旦那なんか鬱陶しいわな

202:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)03:22:14 ID:MHt
自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。

家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。

208:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)08:24:30 ID:cEv
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?

200:名無しさん@おーぷん2016/10/03(月)02:12:40 ID:Usw
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。

肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
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1000: 名無しの心子知らず