506: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 09:17:40 ID:RNJGxkZe
あぁ…もうプッチンしそうだ。
旦那への怒りと義理父母への怒りが爆発すんぜん。 
結納、住居、産まれてくる子に対して
一切何もしてくれない。 

結納なんかはもうとっくに諦めたけど
住まいの事なんか一つも援助してくれないよ。

旦那が物件探してこいって言うから
お得物件探してきたら姑に、
「3DKも広いのいらん!いらん!」 

てめぇが住むんじゃねーだろ!
子が産まれたら物増えたりなんかで
どっちにしろいるんだよ!
と内心思いつつ数日経った昨日晩のこと。 

不動産屋から電話で、
お得物件に何件か問い合わせがあって
早目に決断してくださいと。
旦那に伝えると「ならやめよう」の一言で終了。

どっちにしろ敷金礼金ないからって。 
ならいつ住めるんだよ。 
あんたの親、嫁にもらってんのに
一千も出さないつもりか? 

あー愚痴になっちゃった。
すいません。 




507: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 09:33:05 ID:MjyrzwIk
日曜の朝から釣り? 
結納って言うくらいだからまだ籍入ってないのか? 
籍入ってるとしても自分の住む家くらい自分たちでなんとかしれ 
3人で住むのに3DKは(゚⊿゚)イラネ 
金ないなら子を産むな。、これからもっと金はかかる 
いい大人が子産むなら親に頼るな 

と、釣られてみた 



508: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 09:34:22 ID:+b5xF6Vz
>>506 
産まれてくる赤ちゃんの親になろうとする人が 
「義両親が何もしてれない」っておかしくない? 
親から自立した生活ができないオコチャマは、結婚も出産もしたらダメだよ。



510: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 10:08:49 ID:RNJGxkZe
>>506です。 
すいません釣りじゃないです。

甘ったれた考えなのは分かってるんですが
どうする手段もなくてパニくってしまいました。 
順序が間違ってるのも、
計画性がないのも分かってます。 
すみませんお邪魔しました。



511: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 10:12:18 ID:aSwLJ1ZI
>>510 
金がないのに妊娠にしたのはしょうがないとして。 

あなたの親はどうしてるの? 
金銭援助一切なし?



512: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 10:23:43 ID:RNJGxkZe
>>511 
私の親は母子家庭なんですが、
産まれてくる子供に必要なふとんや
新生児の服なんかも用意してくれる予定です。 

おまけにまだ実家にいるので
私の食事などの生活費をみてくれてます。
生活費は月に少しでも入れれる時に入れています。



517: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 12:14:25 ID:MZsQdfHG
>>512 
ってことは問題は夫(となる人)とその両親ってことだね。 

その家を借りないとして、今後の結婚生活はどこでするの? 
相手の仕事は? 
お得物件の家賃なんかは、今後どう払うつもりなの? 
出産費用や育児費用はどうやって捻出するの? 

目先のことだけでなく、将来のことも考えて 
夫予定者ともう少し真剣に考えてみたらどうだろう? 
愛はあるの?結婚生活は継続できるの? 
なんだか出来婚の悪い見本のようで、 
危なっかしいです。



518: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 12:55:41 ID:RNJGxkZe
>>517 
旦那(入籍済み)の収入を考えて
家を借りた場合の家賃は払っていけます。 

今は出産費を貯めていて、
家を借りるお金と
最低限の家具家電を買うお金を
貯める事ができません。
(5月に出産予定です) 

なので旦那に相談し、
大きなお金がいるので義理父母に借りて
住まいを決めようと話したのですが、
無理と言われました。 

理由は義父が住居なんて贅沢しなくていいと。 
旦那も親に金銭の話しをしてないみたいです。 
そして結果が同居という方向になり、
姑に食費やら面倒見てあげると言われました。 
考えるとやはり私のわがままですね。



519: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 13:03:52 ID:7Quzar+R
どんな生活すれば出産費用程度も貯金できないでいられるんだろう 
母子家庭の方は親に生活費出してたとかにしても、男の方。



520: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 13:17:07 ID:MZsQdfHG
>>518 
ああ。やっぱり同居を狙ってるのか。 
同居しても良いと思うなら、そこでお金をためることもできるけど 
同居がイヤなら、家賃の安い狭い部屋を借りて 
子供が大きくなるまでに引越しを考えるのが良いと思う。 
一度同居すると、別居に持っていくのは大変だと思うし。 

つーか、夫(だったんだね。憶測でレスしてゴメン)も 
同居で良いじゃん、って思ってそうだね。 
最初の 
>旦那が物件探してこいって言うから 
からおかしいなーとは思ってたよw



521: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 13:35:41 ID:RNJGxkZe
>>520 
旦那はどうしようもないから
同居しかないと言っています。

私が今まで探してきた物件は、
旦那がキレイなとこがいいなんて言うから
新築や、家賃も5万ちょっとのとこです。 
お得物件も5万円代で駐車場付きだったのに。 

姑に物件の話ししても、まるでそういう話しを
避けてるかのように流されます。



524: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 13:46:17 ID:l9GhG2dq
>>521 
旦那さんもお姑さんも、もうすっかり同居する気満々でしょう。 
あなたに貯金がないなら別居なんて無理。 
あきらめて同居して、トメの言うなりになるしかない。



525: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 14:05:17 ID:RNJGxkZe
みなさんお答えくださってありがとうございます。 

旦那とまた話してみます。
毎回この話しになると
喧嘩になってしまうのですが
今回はとことん話し合ってみます。 
ありがとうございました。



529: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 18:19:54 ID:ZlDukM3s
お金が貯まるまで>>525実家から動かなければいいジャマイカ? 

安定期終わるまでボーっとしといて、 
「もう妊娠後期だし引越しなんて無理~」 
「新生児連れて引越しなんて無理~」 
「赤さんの荷物が増えちゃったから引越し代かかっちゃう~」 
「あなた、男なんだし大した荷物ないでしょ? 
どうせ昼間は仕事で居ないんだし、あなたがこっちに来なよ☆」 
てな感じでのらりくらりと。 

今の、夫実家で同居か自力で部屋を借りるかって二択じゃあなたに不利すぎ。 
妻実家で同居も選択肢に入れた三択にすれば妥協点も自ずと変わるはず。



530: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 18:35:29 ID:RNJGxkZe
>>529 
実はそれも考えていました。
しかし実家には未婚の姉がいるので
旦那を来させるわけには…。 

現在産まれるまでは実家にいても
姑も何も言わないかもしれないけど、
産んで1、2ヶ月もしたらまだ実家にいるの?
なんて言われそう。大丈夫かな?



531: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 19:10:21 ID:awCKDnm2
「姑対策」を考えるなら、同居以外に答えはないよ。 

同居以外の選択肢なら、どんなに気を遣って何を選んでも、 
奴らのお気に召すことはないよ。 
よって、トメの顔色を伺っても無駄。 

アチラの家と結婚する訳ではない、 
自立した大人同士、彼と二人で新たに一戸を構える訳だからさ、 
本当なら、新居のことで姑にお伺いを立てる必要もないのだけれどね。 

まぁ そこは経済的な問題があるから仕方ないとして、 
まず、結婚に対する考え方を改め↑、 
その辺りから彼を変えていけないかなぁ。 

確かに、暫く実家で時間稼ぎをして、ゆっくりじっくり 
対策を立てるのが良いかもね。 別居婚になるかも知れないが。 
焦ると、アチラの術中に嵌りそう。 



532: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 19:27:09 ID:RNJGxkZe
>>531 
やはり旦那から変えていこうと思います。
何とかしなきゃという気持ちを持ってもらうために
当分実家にこもります。 

今まで夜に旦那の実家に泊まりに行ってたのですが、
それもやめようと思います。
その間に貯めれるだけ貯めて、
できるだけの事をしてみようと思います。



536: 名無しの心子知らず 2008/01/27(日) 23:18:33 ID:R9WTlcgx
そんな感じで同居に持ち込まれるような貴方にもイライラするし、
自分の親に言いくるめられてるようなご主人にもイライラするわね。 
親になるんだからしっかりしなさいよ。 
どうにかしてお金を上手に使って夫婦として頑張ってほしいわ。 
義父母は自分たちの思うように動かすつもりよ。赤ちゃん産んだらこっちに来なさいってね。 
そうして一度同居始めたら別居に持ち込むのはかなり厳しい。そんなご主人ならなおさら。 
しっかりしなさい!



538: 529 2008/01/28(月) 01:51:44 ID:rRaPmVMW
後から出てきた情報を読むうちに、 
>>525のトメは普通の人のような気がしてきた。 
一番悪いのは旦那で、次が>>525なんじゃないか? 

トメ視点だと↓の状況でしょ? 
甲斐性なしの息子が子供作った。 
結婚した。 
嫁はまだ実家にいるが、母子家庭で未婚の姉もいる。 
若夫婦は敷金礼金も用意できないのに、
広くてきれいな部屋に住みたがっている。 

……これじゃあ、わたしがトメでもとりあえずうちで同居しろって言うよ。 
同居ドリームとか孫フィーバーとかじゃなくて普通に孫が心配だもの。 
同居なら家賃も浮くし、食費や水道光熱費も効率がいいから 
その分貯金したり孫のために遣ってくれればって思うよ。 

とはいえ、同居したら夫親におんぶに抱っこな生活で 
嫁がものすごい肩身の狭い思いをするのは確か。 
分相応のアパートで暮らし始めるにしても、 
手狭になるたびに引越しを重ねると結構費用がかさむ。 

やっぱりお姉さんには悪いけど、実家に籠城して 
旦那が目を覚ますまで待つしかないかも。 

今のまま流されて同居したら、 
旦那が親になった自覚を持たないまま時が過ぎて 
生活を改めずに浪費して親が倒れてからアタフタ… 
って展開が待ってるに違いない。



539: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 08:05:43 ID:oLMg9PWF
>>536>>538 
気合いを入れていただきありがとうございます。 
過ぎた事はどうにもならないので、
これからを精一杯努力していこうと思います。 

姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたりと何だか妻としての私の立場なんかもわからなくなっていました。 

でもこんな風に思うのも、不安になったりするのも全て私達の問題で旦那を教育するのも私の役目。その為にも同居は防ぎたいです。 
義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。



540: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 12:14:27 ID:yefo0qLO
>>姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、 
旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたり 

これのどこが悪いのか私にはわからない。 
悪いどころか、孫思いのいいおじい様だと思う。 
子供扱いしてるんじゃなくて孫の為に何かしてやりたいってだけじゃないの? 
妻としての立場とかイミフ 
金に執着してるようにしか見えない。 

>>義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。 
って当たり前でしょ。何で期待してたのかがわからん。



541: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 12:18:48 ID:q2haC9WG
旦那を教育云々言う前に、己のタカリ精神をなんとかせい。 
同居はしたくないけど、義理親が私に援助して当然なんてどんだけムシがいいんだ。



543: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 13:22:54 ID:pjKi4mki
>義父母には何の期待もせずに 
何も言わずに金だけだせってか。 
サイアク。



544: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 14:26:20 ID:SZ84uncX
ほんとそうだよ!「義両親が何にもしてくれない」なんて見当違いもいいところ。 
貴方達夫婦が何とかしなきゃいけないの。義両親に期待なんてしちゃいけないの。 
子供育てていくんでしょ?いつまで親が親が言ってるつもり? 
貴方達が親になるのよ? 
頑張りなさい。いまのままじゃ離婚もあるかもよ?そして貴方が苦しむだけ。 
夫婦で協力しなさい。



545: 名無しの心子知らず 2008/01/28(月) 16:31:16 ID:hC++j2N8
自分は母子家庭で母一人だけど、義両親は二人いるんだしうちより裕福! 
援助するのは当たり前! 
な思考になってない? 
これから先もなにかにつけて私の実家は母子家庭だから~で、義両親にタカりそう。 
それに旦那がスーツかってもらったり等はあなたが騒ぐべき事ではないと思うよ。 
もう少しあなたも旦那さんも大人になるべき。 
このままだと育児まで丸投げするだろうよ



引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1198539989/





1000: 名無しの心子知らず