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12: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:55:36
スレまで立ててもらってすまん。こっちでいいのだろうか?



13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:56:20
お前が来た方が次スレだから大丈夫

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:56:50
だいたい、970はシカトしてばっくれるわ、そのあとの 
やつらも続々と書き込むわ、宣言があったのに 
埋めるわでスレタテルールも守れないやつらのいる中 
専用スレとかスレタテかえろとか、板かえろとか
 そんなスムーズに移動できるわけがないだろ。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:41
サンバが一番悪いな 
自分で建てるくらいの気が使えないのかね?

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:42
>>12 
サンバに聞きたい 

?嫁と別れる気ある? 
?嫁親とは絶縁できる? 
?嫁そのものの意見が感じられないのだが嫁はどういうスタンスなんだ?

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:40
嫁の意思がまるでわからん。 
泣くほど嫌がって産婆父に絶縁宣言までしたんだろ? 
それなのに結局親に丸め込まれて土下座?? 

土下座してももう手遅れだろう。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:00:02
サンバさ、今後はどうしたい? 
今はガッカリしてるのと先が見えなくて混乱してるだろうが。 
書くことによって考えもまとまるし、どう動けばいいか 
見えるんじゃないか?

25: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:00:28
>>15 
すまない。気が回らなかった。甘えてすまんかった。 
>>16 
離婚?そんな事は考えた事もない。 
嫁親とは絶縁したいが、俺がそう思っても嫁はそうは思ってないだろ。 
嫁は親を悲しませたくないと泣くばかり。 
親の言うことの方を優先してる。 

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:02:40
いいんだよ!サンバ! 

相談スレでは、相談者以外の者が立てる 
相談者が該当のレス番ふんだときは前後が立てるのが 
ルールだ。 
マナーのあるスレでは立てられないやつはレス番をふまないように 
カキコミをひかえる、レスあと、スレ立て宣言があるまでカキコミをひかえるなど 
配慮がされる。 

サンバはきにすんな。

33: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:03:02
もう今更戻ってもそうですかと許す父親じゃないという事は 
何度も話してきたんだ。 
それを言うとまた泣くだけで…。 
これから先の事を考えようと話すと 
じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。 
その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか? 
簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:04:07
間違っても嫁に泣き落とされて一緒に謝るようなマネだけはするなよ 
泥沼だぞ

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:51
サンバ、親父さんは孫についてはどうなんだ? 
嫁と嫁親に対しては怒りを感じているようだが、女の子でも情はありそうか?

39: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:04:53
>>27 
それはわからない。俺がいたわけじゃないんで。
 母親の話しではまだ顔も見ようとしてないらしい。 

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:05:56
>>33 
そういう脅しで来られたらサンバもじゃあ離婚だって脅せ 
離婚する気がなくても脅せ 
それくらいしないと目が覚めない

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:03
>じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。 

そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むって 
いわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。 
そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:31
面倒って…。 
自分たちで働けよ糞が。 
婿親に送金してもらい、子供夫婦に世話かけて、真面目に働きもせず 
ゴルフとか、ほんっと頭おかしいだろ。 
嫁さんは、そんな親がおかしいとは思ってねえの?

56: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:08:50
嫁にガツンと言いたいのは山々なんだが 
俺が今まで嫁に嫌な思いをさせ、ここまで追い込んだという 
負い目があるしな。 
産んだばかりで優しくしてやらなきゃいけないと思って我慢してる。 
本心は、お前の親の面倒まで知るか、こっちの家族の方が大事と思えないのか 
と言ってやりたいさ。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:13
嫁は、母親になった以上娘ではいられないんだよ。 
今の嫁は、親>娘なんだよ 

それは判るよな?

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:36
嫁も自立心が無いのかよ。 
自分の親なんだから自分で何とかしようと思わないのか。 
嫁に「面倒みたければお前が働け」と言ってみれば。

62: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:10:13
娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで 
それだけは安心してるんだが。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:07
親父さんも、痩せてもかれても医者だし、母親は赤ん坊のプロだから 
それは大丈夫だろう。安心だよ。 

・・・ただ、その嫁では・・赤ん坊のこれからの教育だって不安だぞ。 

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:29
>>62 
子供のことはしばらく頼んでおいて、サンバも少し休んだほうがいいんじゃないか。 
かなり疲れてるだろ?

73: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:12:50
それに俺が一番頭にきた一言は、嫁親達を俺が必タヒで止めてて 
子供はまだ生れたばかり、置いていくように言ったら 

この子がいないと意味ないでしょ。初孫の顔見ればねお父さんも 
ホロッとなって許すんだからと言い放った事。 
子供を道具にしてるんだ。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:13:19
サンバには気の毒だけれど 
今の嫁には血の繋がりしか見えていない。 
親があっての私、と思い込んでるんだと思う。 
離婚したくないキモチはわかるけれど、 
嫁両親の自立を促す為には離婚も視野に入れたほうがいいと思うな。 
落ち着いてから復縁もできるし。 
それは非常に難しいことだとは思いますが。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:14:18
結局、産む直前までなんで意思表示しなかった。池沼か?って 
非難があったが・・当たってたんだよな。 

50万のためにサンバ親の言うなりになってきたが 
我慢ができなくなって、反抗した。で、自分の要望さえかなったあとは 
また50万ギボンだもんな。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:15:10
嫁さん精神疾患じゃないの?やばいよ。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:16:09
>>73 
そこは怒るべきところだと思う

102: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:20:39
いや嫁の発言じゃなく、親の方。 
嫁は黙って聞いてた。 
俺の目を見ようとしないんだ。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:03
>>102 
もうさ、嫁は娘に戻っちまったんだよ諦めろ

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:24
もう最後通牒でもいいよな 
援助はもらわない。自分は働いて家族を食わせるが、親には頼らない 
それがダメなら離婚。離婚したらどの道嫁一家に援助は行かない(この辺母親に根回し) 

ちなみにこういうケースで離婚の場合、有責は嫁側? 
サンバに非はないし、多量の金銭要求している辺り嫁の不利になるような気がするんだが

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:24:57
ここまで糞な嫁親と、それを糞だと理解できない嫁なら、ちと荒療治だが一旦離婚したらどうか。
 暴走を始めた野牛みたいなもんで、このまま説得しようとしても恐らく火に油。 
再婚ならいつでも出来るのだし、この際徹底的に嫁親を切り捨てる方向に持っていって、 
自分達がどれほど基地外か、よく知らしめるには有効だと思うんだが。 
多分情を以て接しては、土下座や狂言自杀殳や借金などで脅迫を繰り返す泥沼に陥る一方かと。

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:15
嫁が悪いと断罪したがる連中もいるようだが、 
嫁親に張り付かれていれば、嫁も正常な判断はできまいて。 
もともと大人しいお嬢様だから、自己主張するのは大変だ。 
ましてや産後の一番体力のない時だ。 

131: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:28:31
今離婚の事など考えてはない。 
だからどうするかと聞かれても、想像もつかない。すまん

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:29:11
嫁は子供を産んだからこそしっかりしないといけないんじゃないの? 
自分の親の生活の心配しかしてないなら、親失格じゃん

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:30:33
どっちにしてもサンバは独立に向けて動いてはどうだ? 
どのみち、サンバ親の庇護下に置くなら嫁親よりはマシだろう。 
今、嫁もみんあも正常な判断が出来るやつが一人もおらん。 
独立してきちんと対等にわたりあう環境を整えろ。 
おまえがあきらめなければ、なんとかなる。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:31:34
子供産んだからって、しっかりできるのは正常な場合じゃないのか? 
妊娠時の不安定な状態で、産後の辛い時にこんな状態だから 
物事を正常に考えることもやっとじゃないのか。

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:32:20
もどかしいな、ホント・・・ 
サンバよ、変な遠慮なんかせずに嫁親にはっきり言ってやれ 
病気してるわけでもない、怪我してるわけでもない、なのに働きもせずに 
金だけ欲しいなんてふざけた事ぬかすなと

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:35:49
嫁が嫁親に対する支援額の異常さと働かない親のおかしさ 
今していることの異常さを認識してくれればいいんだけどな。 
サンバ父が医者だから当然、サンバと結婚したんだから当然だと思っているんだろうか。 

166: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:36:48
すまない。色々な意見を1度ゆっくり整理してみる。 
今、頭が混乱してて答えが出ない。 
俺から来ていてすまんが、少しゆっくり考えてみる。 
またよろしく頼むな。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:00
なんにしても、嫁と二人で話す時間を持ったほうが良いと思う。 
何時間とか、そういった限られた時間ではなく、3日とか4日とか、まとまった時間を。 
結論出すのはそれからで充分だと思う。 

一度くらい親子水入らずで過ごさせろ。 
って言えば、多少は時間が稼げるんじゃないだろうか? 
稼げなかったら、嫁父をぶん殴ってでも稼げ。 
大丈夫。こういった乞食は多少手荒に扱ってもタヒにはしない。 


172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:14
>>166 
とりあえずゆっくりと休め、乙

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:23
>>166 
ついでにきちんと寝ろよ。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:38:16
>>166 
乙 

こんな意味不明なことで 
娘ができたばっかなのに 
離婚なんかしたくないわな 
ゆっくり休めよー

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:43:18
>>166 
嫁と娘はとりあえず無事保護されてるんだし、今はお前もゆっくり休め。 
あんまり思い詰めすぎるな。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 22:07:02
サンバは離婚したくないって言うけど 
するしか無いように思う。 
はっきり言ってサンバがしてきた事は酷い事だけど 
だからといってサンバ娘を不幸にする権利は誰にもない。 
嫁親が目を覚ますようにするには 
1回離婚して薄めの養育権をサンバが取るしかない 
サンバにはよく考えて欲しい、娘が一番の被害者になってるんだ 
嫁と娘を両方抱えて解決出来る状態じゃあなくなってる 
離婚して娘の養育権を取って、子育てしてみろよサンバ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/15(金) 00:03:50
サンバ父が尊大になる訳も分かるよ。 
やるだけのことしてるじゃん。 
嫁は、義父の診察が恥ずかしいって言う前に 
乞食に成り下がっている自分の親を恥じるべきだな。

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/15(金) 00:07:00
確かに産む前もサンバ父に 嫌だ とはっきり言ってなかったんだよな? 
人間これこれこういう理由で嫌だと言われないと、理解できないから我侭ってなるな。 
しかもモジモジしてたんだったらイライラするわな。 
サンバ父のあの行動も少し理解できる。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/15(金) 00:15:08
俺もサンバ父の方が理解できる。 
4000万+月50万も嫁の親に援助してて、 
嫁が消えて別の病院で産んだらブチキレたくもなる。 

飼い犬は言いすぎだが、実際嫁実家は飼い犬状態だしなあ。

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:06:55
週末の楽しい時間に暗い話しですまん。 
今日親父に呼び出されて病院に行った。 
嫁と子供はまあ当然なんだが、嫁の親が病室で寝泊りしてる事を 
責められた。 
お前の家族だろうが、とっとと連れて帰れと言われ 
仕方なく向った。 
嫁は顔色も良く元気そうでそれは安心した。 
子供もたった二日の間だが気のせいか大きくなってる気がした。 
嫁親2人だよな…嫁の病室にマットレス敷いて昼寝してた。 
親父が呆れるのも仕方ない…。 
親父に、俺はお前を勘当したはずだよな! 
お前もそれを望んだからこそ、相談もなしに家まで引っ越すんだろうが? 
それならそれで最後まで責任持てと怒鳴られた。
 お前の嫁は、ここに戻ってきたいと言ってるがどういうことなんだ? 
金だけのためだろうが? 
俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も 
少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。 

話しは端折るが、母親の話しでは今月振り込まれなかった生活費をくれと 
貰えるまで生活ができないのでここでお世話になりたいと居座ってるらしい。 
母親に、旦那さんに内緒で何とか都合してもらえませんかね?と 
言ってきたらしい。 

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:31
>>581 
サンバ乙。 
嫁は何か言ってたか?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:46
なんだよ。それは。。 
こんなこと言ったらあれだがサンバはこんな状況でも嫁を愛しているのか? 
このままいくとずっと寄生されるだけだぞ 
50万の振込みを全部使い切ってるって、、、

586: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:15:25
母親の話しでは、父親があんな家族とは縁を切らないと病院まで 
食いつぶされかねないと懸念してたらしい。 

その気はなかったんだが俺が何とかしないといけない。 
半分脅しのつもりなんだが、嫁両親に嫁と今後の話し合いをする 
とにかく2人にしてくれ、そして一旦家へ帰ってくれと言った。 
それもきかないなら、この場ですぐ離婚するしかないと言った。 

離婚って…?それなら慰謝料貰うことになりますよ!と 
答える両親に唖然とした。 
借金返せと言われていいのか?いいかげんにしろ!と怒鳴った。 
父親も発言した事もあり、やっと両親は家に戻る事になったんだ。 
これから嫁と話しあわないといけない。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:32
>>586 
離婚するにしてもなんにしても慰謝料は無いだろう。 
でも嫁と話し合っても家族を見捨てられないって言われるだけだと思う

592: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:20:24
まだいるんだが、モタモタとやっと帰る準備を始めたところ。 
イライラして仕方ないんで親がいなくなるまで 
こっちの家に非難してる。 
出て行っても、またすぐ来ますよ!と呑気な口調で言われ腹立たしい。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:22:14
サンバ、本当に念のためだが、今後こういった会話は録音しておいたほうがいいかもな・・・

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:24:07
サンバには悪いが嫁は親を捨てられないと思うぞ
 マジで食いつぶされるんじゃないか? 
サンバが責めてもいつも泣くだけだろ 
泣けばどうにかなると思ってる 
そのくせ本当は我儘だしな。

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:31:02
何があっても一切金は出さないと断言した親父にむかって 
歯向かったらしい。 
ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を 
親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ? 
調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。 
俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。 
何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

602: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:33:31
嫁との話し合いも思いやられる。 
何を言っても泣くばかりでな…離婚はしたくないんだが 
話しても埒があかないんじゃないかと俺自身も思ってる

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:33:45
これは… 
サンバ、一旦父と相談した方が良くはないか? 
嫁親ちょっと悪質杉。 
病院に被害も出そうだし。

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:35:44
>>603 
俺の顔もまともに見ようとしないしな。 
お前は家を捨てたんだろうが、もう親でも子でもないと言われた。 
ただ1つだけ良い話しというか 
お袋から聞いたんだが、夜新生児室で預かってる子供を 
こっそり隠れて抱いてたらしい。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:39:11
嫁が話にならんのなら手紙を書いてもらうのはどうだ? 
口頭よりは書いてるウチに考えもまとまってくるもんだぞ

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:40:47
嫁親今までの恩を脅迫という形で仇で返すのか 

でも因果応報、どちらにしろ嫁親達は幸せにはなれんと思うな

622: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:41:57
もう親父が絶対に出さないという宣言をしてるんだし 
嫁との話し合いでもそれはきっちり伝えようと思う。 

どれだけ泣いてももう出ない物は出ないんだと。
 両親は自分の手で稼ぐ事をするしかないとはっきり言いたい。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:50:53
なんだこの流れ…

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:50:57
泣きゃー済むと思ってる女の典型かね。嫁。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:51:59
>夜新生児室で預かってる子供を 
こっそり隠れて抱いてたらしい 

・・・ちょっと泣ける 

にしても嫁親、吐き気がしてくるよその態度。 
嫁、縛られて動けなくなっちまってるんだな。 
生まれてきた娘のためにも、がんばれサンバ。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:52:21
サンバは踊るに移動させようぜ 
こんなに長居されたんじゃ次の相談者の邪魔になる

650: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:53:31
そうだなすまん。アドバイスを頭に入れながら 
話し合ってみる。いつまでも居座ってすまなかった。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:54:45
こいつは離婚する気は全くないと思われてるから
 相手は付け上がってるんだと思うが。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:55:24
次の相談者って・・w 
ここはサンバのためのスレだろうが。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 18:08:15
サンバ、まだいるか? 
自分も毒親持ちだったのでわかるが、毒親はカルト宗教と同じだ。 
嫁はマインドコントロールされてると思え。 

嫁親ひたすら責めても、嫁は反発するだけだ。 
だからって誉めたら相手を肯定することになるから、それもやめろ。 
嫁を責めるのもダメだ。 
親なんだからしっかりしろとかもダメだ。 

とにかく、サンバは何も言うな。 
まず嫁に語らせろ。 
泣くならずっと泣かせておけ。 
嫁が意見を言うまで、サンバは自分の意見を言うな。 

嫁は自分の意思で親の意見に従ってると、自分で信じてる。 
だから自分で自分の考え(親の考え)を何度も語っているうちにボロが出る。 
自分で「あれ?なんだか自分の感情と合わないぞ?」と思うようになる。 
必ずうまくいくとは言えないが、とにかくまず嫁に語らせろ。 
サンバの意見はその後だ。

818: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:05:00
嫁と話し合いをしたんだが、最後まで嫁は親を切れないと言い張った。 
これから3人の生活の方が大事じゃないか 
お前の親は働けないわけじゃないじゃないか 
いずれにしても俺の親からの援助はもう出ないと宣言したんだが 
そこを説得して欲しいとまた泣くばかり。 
それは無理だ、第一俺は勘当されてるんだぞと 
口調も話すうちに厳しくなってしまう。 
嫁はとにかく親は見捨てられない、お父さんに期待できないなら 
あなたが援助して欲しいと…。 

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:09:07
あー嫁もう無理だ 
こうなったら強制的にカウンセリング受けさせても時間が掛かる 
サイマーに食いつぶされる前に自分と娘だけでも逃げるか 
一緒に地獄を見るか好きな方選べ 

ここまでくるとマジで病気と同じレベル。周りが何やっても無理 
まじめに離婚と親権取るか取らないか考えとけよ

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:09:22
…そこまで言うなら、嫁が自分で働けよ。 
その稼ぎ渡すくらいなら、サンバも妥協するってことで。

822: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:11:49
嫁が働けるようになったらその金をという話しはしたんだが 
私のパート資金では両親は暮らせないと。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:12:27
マジレス離婚したほうがいい。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:13:12
これ言うのも何だと思うが、俺は、泣けば何とかなると思ってる女は超ウザい。 
産後すぐってことで情状酌量の余地はあると思うが、そこまで言うなら、 
大人しくサンバ医院で産んどけっての。 

ごめんな、サンバ。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:04
>>822 
酷なこと言うようだが、親が切れないなら俺と子供を切れ、と言うしかないと思うぞ。 

829: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:14:28
そうだな…勝手かもしれないが俺ももう埒があかない気がしてる。 
いくら話しても堂々巡りになってしまう。 
子供が生まれた喜びを素直に味わえない。 
俺はもう勘当されたんだ、本来ならこの病院にお前がいられる理由も 
ないんだぞとまで言ってしまったしな。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:40
サンバが援助する分だけ子供に使える金が減るってのを理解してないのか? 
親が働かないことについてはどう思ってるんだ?

833: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:16:08
>>830 
だいたいお前の両親が働かないのは単なる怠けグセじゃないかと 
言ったんだが、嫁の答えは私の両親はそんな人じゃないとまた泣く

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:16:16
埒はあかんな。 
子供の親権取れるかどうかわからないが、 
取ってその上でサンバ親とも離れて暮らすのがいいかもしれないな。

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:16:57
・一人で逃げる 
・娘連れて逃げる 
・嫁に期限決めてカウンセリングすすめていったん実家に返し、再構築目指す 

親子三人は当面無理だ 
出来れば娘は引き取った方が養育費云々で金の亡者が動くから引き取った方がよいだろうが 
嫁はもうサンバの元にいる限り回復見込めんレベルだろ 
サンバだけでも娘守ってやって欲しいよ 

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:19:39
「オレをとるのか、親をとるのか」と聞いても、どうせ泣くばかり。 
なんだろうな。だんだんイライラしてきたぞ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:19:57
嫁さんに自分の娘が結婚したら 
その婿親に生活支えてもらう気なのか聞いてみたら? 
少し考える時間あげて 
その間にサンバも考えて結論出してみたら?

853: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:23:47
俺も言葉は悪いが、お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と 
言ってしまった。 
もう踏み出してしまったことは後戻りはできない。 
俺も勘当までされたんだ、お前も親との縁を切ってくれ。 
家族3人だけで頑張ろう、俺が守るとまで言ったが 
首を横にふって泣く。もうどうしようもない。 
嫁に時間をやればという意見があるが 
どのくらいの時間をやればいいんだろうか? 
それに、その間はどうやって生活をするんだ?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:24:53
>>853 
>お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と 
言ってしまった。 

そしたら、なんて言ってた?

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:25:32
>>853 
考える時間はもう十分与えた 
サンバは以前離婚の意思はないといったけど、今はどうだ? 
あと娘はどうしたい? 

860: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:25:58
>>856 
そんな事で私を責めないで!とまた泣く。 
とにかく、泣いてばかりで何も話しが進まないんだ。 
わかりにくくてすまないが、これが事実なんだ。
 とにかく返答に困る事を言われると全部泣くんだ。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:26:50
第三者をもうそろそろ介入させた方がいいよ。 
弁護士とかカウンセラーとかでも…

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:26:51
離婚しようって言ったら泣き止むかもな。

871: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:29:55
そこまで深い友人がいないんだな2人とも。 
俺も外部と関わる仕事じゃないしな。 
嫁も友人を家に呼んだ事もない。

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:32:24
結局こうなると情けないが父親や母親に相談するしかない。 
さっき、親父に話したんだが、とっとと別れろ、それがお前のためだと 
言われた。その足で、嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で 
面倒見る必要もない。子供は置いて出て行けなどと言ってしまったし。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:32:28
サンバが「俺は無一文で親の援助も『嫁のせいで』受けられなくなった。 
今はただの貧乏な男になったんだがこれからも親子3人で頑張れるか?」 
と言ったら嫁はどう答えるんだろう。 

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:33:15
嫁側の親戚とかに相談してみたら? 
嫁親は世間への見栄もあって今の生活水準を帰られないんだろう? 
結婚式に招待した、嫁親の兄弟あたりに電話してみたら? 
親の兄弟に実情がバレれば改善されるかもよ? 
招待状リストとかに連絡先載ってるだろ?

877: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:33:22
>>874 
それも言った。また泣いた。それだけなんだ。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:33:34
結局金目当ての嫁だったってことか…

881: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:34:35
>>876 
嫁親は親類一同からもう疎遠にされてるんだ。 
倒産の時に借金やら何やらで迷惑かけてる。 
親類一同に総すかんを食い、俺の親父が肩代わりするようになった 
いきさつがある。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:34:43
イライラする嫁だな。 
話にならないから離婚しようって言えよ。 
あとは、好きなだけ泣かせとけ。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:35:29
泣いてばかりいる子猫さん 

話し合いにもならないんじゃ見切るしかないんでね? 
サンバは頑張って変わったのに嫁、嫁親がこれではサンバが可哀相過ぎるわ

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:34:32
>>873 
>嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で面倒見る必要もない。 
これを言ったのはサンバ?サンバ父?

886: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:35:37
>>880 
俺の父親。言うとなったらとことん言う性格で 
かなりきつく言ってた。 
寄生虫家族とはおさらばだ等とな。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:36:49
>>886 
ああ、いや、それはわかってるんだが、 
その足で嫁に言いに行ったのがサンバかサンバ父かわからなくてな。 
サンバが伝書鳩したわけか。

895: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:37:17
>>891 
いや、だから親父が直接言ったんだ。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:37:30
サンバ自身はまだ三人での生活を望んでるのか?

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:38:22
離婚するかしないかはともかく、このままでは弁護士を入れて 
離婚に向けて話し合うしかないと嫁に最後通告しろ。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:38:42
ここはいったん本当に離婚して、 
双方にその気があるなら再婚する。 

そこまでのケジメつける・つけさせる必要があると思うんだが 
サンバ自身はどう思うんだ? 
サンバは離婚についてどう考えてるんだ? 
まだ本格的に離婚する気がない、脅しでしかないと思われてるから 
泣いて見せてるんだろう?

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:39:29
サンバ・・・ 

もうおまえ両親を取れ 

嫁一家とは縁を切れ 

もうそれしかない。親権をかけて栽培して勝て 

子供のためにも、サンバのためにも、サンバ両親のためにも 

嫁一家はもうだめだわ

907: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:40:19
それは、子供が生まれたばかりで子供の顔見てたら 
簡単に両親が離婚なんてしていいわけないという思いでいる。 
だけど、この先の事に話しも進まない状態で 
俺も自信がなくなりかけてる。 
ただ、何もわからない娘が不憫でたまらない。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:41:15
>>905 
新生児をかけて親権争いしたって男が女に勝てるわけないだろ。 
母親が育児を完全放棄して新生児に命の危険性が出て初めて認められるくらいじゃないか? 
サンバには可哀想だが親権争って勝つのは不可能だ。

920: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:42:25
>>912 
そうなのか…俺は娘と離れたくない。 

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:43:36
嫁が親権主張すればな。放棄するかも知れんぞ。
 金が取れないと知ったら、嫁親がそうさせるかもな。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:44:28
いや、絶対子供は手放さねーよ嫁親。 
子供を盾にして搾り取るよ。一生ね。 
子供いなかったら金取れないじゃん。

934: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:44:53
どうしても仕方なく離婚という事になっても 
俺は子供だけは離したくない。 
そういう面も含めて、弁護士などの事も入れて 
父親に相談してみた方がいいだろうか? 
弁護士なら父親の知り合いがいて 
すごく仲が良い人がいるんだが。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:16

弁 護 士 を 入 れ ろ 

内輪の話し合いでは解決不可能

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:59
>>934 
いいだろうか?じゃなくてすぐしろ。 
なんなら今すぐにでも電話かけろ。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:29
嫁は娘を抱いたり、面倒みてるのか? 

経済力のない嫁一家は親権取れないんじゃないか。

944: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:47:10
>>937 
それは嫁も娘は可愛いと思ってるようで 
嫌な話しをしない限りは、可愛がってる。 
だが、話しが都合悪くなると 
娘の事より、泣くほうが先になり 
娘が泣いていても、全く抱こうとはしない。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:47:26
サンバうぜーよ!!!!!! 
素人がこの場合親権がどうなるかどうかなんて、
 いつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでも話してたって分かりゃしねーんだよ! 
答えが突然降ってはこねーんだよ! 

とっととそういう知識のある専門家入れるってこれだけ言ってるだろうがよ!!!!

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:48:24
サンバさーそうは言うけど子育てする自信はあるのか? 
まだ全然体験してないわけだろ? 
意地悪言うわけじゃないが、男親が引き取っても結局親に丸投げだからなー。 
確かに嫁に行くのも問題ありだから、この場合の答えは難しいけどな。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:50:50
娘さんにとっても下手に物心ついてトラウマになるような記憶が残るよりは 
まだ何も覚えていない時に離れてくれた方が将来いいのでは・・

960: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:50:56
嫁親の借金の話しは、父親がこの前嫁親に向かって 
これから一切援助はしない、肩代わりした4000万はくれてやるんで 
感謝しろ、2度と顔を見せるなと言ってた。

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:51:51
親権取れるかなんて弁護士に相談してみないと分からないよ 
ここでレスしてるのは所詮素人の想像 
育てる金がないからと嫁が子供を手放す可能性もある 
とにかくさっさと弁護士に相談しろ

967: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:52:10
>>945 
お前にうざくても、俺からしたら真剣な問題だ。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:52:33
泣いて、何とかサンバに言うこと聞かせようとしているのが分かる>嫁。 

ウチの母親がそうだったな。 
やっぱり自分の親父が金持ちでさ、実家ごと援助されてて…。 
サンバとは多少状況は違うけど、やっぱり最後、母親が自力で 
何とかしなきゃいけなかったときに、泣いて泣いて何とか親父に言うこと 
聞かせようとして、泥沼だったみたいだ。 

最終的に親父が手切れ金を相当払って離婚したけど、その金は自分の 
養育資金だったけど、さっさと自分のために使ってた。高級な化粧品とか 
ああ、あと不動産も…四年大行くなら途中で退学しろっていわれたよ、 
金ないから。だから受験はしたけど行かなかったよ。 

話逸れたけど、 
最終的にそういう、泣いていうこと聞かせるタイプは 
突き放すしかないんだ。 
ウチの場合は、自分の大叔父が社会的地位があったので 
その人が中心役を引き受けてくれた。 
やっぱ第三者入れると話早いぞ。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:54:14
真面目な問題だったら 
とっとと弁護士やとえよ。 
お前のトリアタマで考えたって何1つ解決せず 
ただ時間だけが過ぎるんだよ。 
こうやってる間にも親父に相談なり弁護士調べるなりいくらでも出来ることはあるはずだが?

980: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:55:18
>>976 
だからそうしたほうがいいかと言ってるじゃないか。 
自分の事になれば、そんなにお前の言うようにトントンと進むもんじゃない。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:55:40
弁護士入れる前に嫁にもう一度聞いてみろ。 
今までと同じ泣くだけならもう迷うな。 
嫁は泣けばなんとかなるとしか思っていないと思う。 
弁護士出てくれば少しは現実が分かるだろう。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:10:57
知識豊富な第三者に早めに入ってもらえばいいのに。 
失礼ながら、世間知らず&友だちもいない夫婦、
 激高しやすい父親と、守銭奴の義両親・・・ 
当事者間での解決は不可能だろ。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:37:42
知り合いの弁護士がいるなら離婚になった場合の事を相談しつつ 
嫁にはカウンセリングでも受けさせるようにってのが今のところ、現実的な道かね

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 21:57:26
弁護士いれるよりも、強制的に嫁と子を連れてどこかへ避難してみるのもいいんじゃね? 
親に色々刷り込まれてきたんだろうから、そうそう簡単に親と切り離しできないんだろうしさ。 
それなりに思う所あって結婚したんだろうから、子供できたばかりなんだし離婚離婚と言うのもどうかと思うんだよな。 
もうひとつだけ手を打ってから離婚でも遅くないと思うのだけどな・・・ 
産まれた子が幸せになれなかったら、サンバも不幸だろ?

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 22:14:29
専門家に客観的な意見を貰う他ないよ。 
泣き落としはテロと同じ。屈しない意思を持たなきゃ。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 22:20:46
新生児だから無理って意見があったがどうなのかね 
素人がgdgdしてもしょうがないんだから弁護士の意見待とうぜ

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 22:30:49
親権については、嫁側が金で売ると見た。 
サンバ親父が孫を引き取る気があれば、金で片付く問題かもな。 
ここに関してだけは、娘の一生がかかってるんだから 
親父に娘を引き取りたい、弁護士を頼みたいと頭を下げるべきじゃないか。 

嫁親に関しては、もともと親父が餌付けしたんだから 
どちらかというとサンバより親父側に責任があるんだがな。 
ま、これは今更サンバ親父に言ってもせんないことだし、言うべきではないが。

523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:07:24
俺の判断が遅いばかりにもめさせてるようですまない。 

今日弁護士に話しをしてみた。 
弁護士の話しでは、離婚という前提ではなく夫婦の仲立ち人として 
話し合いに立会い、お互いの意見を調整する手伝いをしてくれると 
言ってくれた。 
ただ、自分が入る事は奥さんにきちんと話してくれと言われたので 
嫁に話したんだが、何故関係ない人に話さないといけないのか 
何も話す事はないとまた泣かれた。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:10:21
>>523 
お前の判断はbest! 

だが嫁が… 
サンバがんがれ。(´・ω・`)

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:10:45
>>523 
乙 
もう嫁の泣きは標準装備と思え 
サンバはぶっちゃけ嫁より娘を優先して欲しい 

都合悪くなると泣くしかできない母親なんて毒にしかならん

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:11:34
サンバよく嫁に切れないな...

532: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:13:38
弁護士には、嫁が会っても話す事はないと言ってると告げたんだが 
説得しても難しそうなので、明日病室を訪ねてみると行ってくれた。 
俺がいないほうが話せる事もあるかもしれないんで 
とりあえず明日は2人で少しだけ話してみるよと。 
嫁が何でもいい、話してくれるといいのだが。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:15:55
>>532 
お前は冷静に頑張ってると思うよ。 
ほんとに乙な。

550: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:20:19
母親が言うには嫁の健康には問題はないようだ。
 三食きちんと食べ、精神的にも嫌な話しをしない限りは普通にしてる。 
父親も嫁の病室には近づかない。 
看護師を担当につけるというのは無理だ。 
嫁は出て行けと言われてる立場で、そこまで面倒を見てはもらえない。 
父親の怒りが爆発するのは目に見えてる。 
母親が言うには、別に退院しても何の問題もないのよ…と言ってた。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:20:22
「何も話すことはない」 
→じゃあ今の状態のまま 
援助なしで家族3人幸せに暮らそう 
「親の生活が…」 
→それを弁護士に言え 

で、いいんじゃね? 
泣いてるのはその場の不利な状況をやり過ごすためだけのものだろうし 
サンバも嫁と話ができないうちは嫁の希望を聞く必要なんてないわけだ。 

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:22:43
退院させたいのに、居座っているんだな。 
そこ個室だろ?本当は病院としても、嫁がでていったら 
そこを他の人に使えるわけで、迷惑だと思うぞ。
 食事なんか出さないでいいのにな。さすがに飯がでなかったら 
嫁もでてくるだろうに・・サンバ母優しいんだな。

563: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:25:23
それは言われた。父親から、いつまでも病室を無料で使うな。 
出産は病気じゃない、何を甘やかしてるんだと。
 お前の自立とはそんなものか?結局親に甘えてるじゃないかと。 
悔しいがその通りだと思った。 
母親は女という事もあり、そこまでは言わないが
 そろそろお父さんも堪忍袋の尾が切れるからと心配はしている。 
嫁に、ここにいつまでもはいられないんだ 
とにかく出て行くしかないんだと話したんだがまた泣く。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:25:28
とにかく、弁護士だ。弁護士が何か話しかけたら
 泣きながらでもなんか言うだろ。話したくない!とつっぱねる 
気力はこの嫁にはなくて、ぐずぐず泣きながら「親に援助を」と 
主張すると思われる。 

そこで弁護士が、親に援助できない法律の理由を話したり 
どれだけ嫁主張が理にかなっていないものか説明したり 
嫁の親の経済状況をきいて、少しだけ送る(月2-3万とか)なら 
どうかと妥協案だしたりするから・・。 

サンバは弁護士の報告を待て。 
落ち着いてどっしりとな!お前はもう一家の主なんだから

570: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:27:01
そうだな…とにかく弁護士に少しでも話してくれる事を期待してる。 

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:28:06
今すぐじゃなくていいが、嫁もサンバ自身もちゃんとカウンセリングを受けてくれ。 
いくら目が覚めても親に抑圧されつづけてきたことに変わりないんだ。 

今後も根気良く頑張れ。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:28:18
こうなったらもう… 
その気はなくても、脅しとして 
「話ができないなら離婚」 
くらい言ってもいいような気がするんだが。(´・ω・`)

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:29:13
>>573 
それは弁護士が言うだろう。 
ご主人は、話し合いで和解する気がないなら、 
残念ですが離婚も辞さないというお考えですよと。

578: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:30:30
嫁の両親からは昨日病院に連絡があった。 
お金がない、暮らしていけないと今からそちらに行くと言われたらしく 
対応に出た俺の母親が、そんなに煩く急かすと出る物も出なくなりますよと 
反対に脅し文句を言ったらしく、少しおとなしくなった様子。

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:31:58
弁護士からは自分が話すから、余計な事はとりあえず何も言わないでくれと 
言われてるんだ。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:33:38
>>581 
とりあえず弁護士と嫁の接見結果待ちなんだな 
スレのことは気にしなくていいから、嫁+嫁親対応がんばれ

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:34:50
>>581 
そうだ。下手なことを言うと、弁護士の交渉の杀殳し文句が 
うまくきかなかったり、弁護士の話とサンバの話のつじつまが 
あわなくなったりするから。 
弁護士に頼んだら、もうそういう話はしないほうがいいよ。

593: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:36:39
俺も昨日は、やけになったりいらついた事もあり
 離婚もありなのかと思ったりしたんだが… 
子供の顔見てると、やっぱりできれば3人で頑張りたいと思う 
それが一番いいんだが…俺自身しっかりしてなくて 
自分で自分が情けない。 
とっくに自立してて当然なのにな、口ばっかりで何もできてない。 
批判レスされても当然さ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:35:26
とりあえず入院費用ぐらい払えよ、サンバ。 
お前が自立してなくて何が言えるんだ

595: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:38:28
そうだな、入院費用は俺が払う。 
看護師達もあまり良い目で見てないのはヒシヒシと伝わってくる。 
身内待遇もいいかげんにしろと思われてるだろう。 
これが続くと母親も批判の対象になってしまうんでな。 
早く出て行かないといけないと思ってる。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:40:09
>>593 
そういう自分に酔ったアホな文章書いてる暇があったら仕事探せ。 
口だけの自覚があるなら駆けずり回って日雇いのバイトでも探せ。 
嫁は弁護士に任せてりゃおkだ。 
せめて嫁の入院費用くらい稼いで来い。

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:40:46
>>598 
稼ぎなら一応あるんで。 
今はこっちを優先してる。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:18
サンバもあんま成長してないぞ。 
ポエムなら他所で書け。 
嫁と子をそこまで想うなら仕事しろ。

604: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:42:27
>>602 
そんなつもりはないが… 
それに仕事なら一応してる。仕事じゃないだろと言われるかもしれないが 
管理人として働いてるし、今は言われてはないが
 せめてもと病院の仕事は手伝ってる。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:51
>>600 

 稼 ぎ が あ る の に 払 っ て な か っ た の か !!

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:43:38
>>603 
毎日払うものじゃないだろ。

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:43:11
いや、待て待て。 
サンバ、入院費用払っても余裕あるくらいの稼ぎはあるのか? 
つかお前年収いくらよ? 

稼ぎあるのにこれまで入院費用一銭も払ってなかったとかねーよ。 
自立自立って口ばっかじゃねーか。

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:44:32
>>606 
これまでの入院費用っていうのはここ数日の事か? 
退院時に払うに決まってるだろ。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:02
嫁が子供産んだ病院の入院費用は誰が払ったんだ? 
これはガイシュツか?

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:40
退院するときに一括で払うもんだろ?入院費って。 

まあサンバ、父ちゃんに勘当されたのにまだ父ちゃんから貰ったもんで食ってくのか、 
とはちょっと思うが今は緊急時だからなぁ。

616: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:45:15
>>608 
当然俺が払ったが。他に払う者なんかいないぞ

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:45:31
>>607 
サンバよ、前から言われてるが、煽りにいちいち反応するな。 
イライラするようなことばかりだから、気持ちは分かるがな。 
こういう所は、いろんな奴が来る。 
お前なりに必要と思えることだけ得ればそれでいい。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:47:44
サンバが働いてるなんて今出た情報だ。 
管理人費は以前から出ていたが、 
小遣いレベルか生活できるレベルか豪遊できるレベルか 
これを知るだけでアドバイスする内容も全然違ってくるぞ。

625: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:48:05
以前にも話したが、病院からの給料は当然今月からないだろう。 
だが他に家賃収入があるのですぐに食べるのに困るほどではない。 
年収は2つ合わせると1000万くらいだったが 
病院からのがなくなるからな。 
家賃収入だけになると月45くらいか…半分以下にはなる。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:48:36
>>624 
もうガイ出だよ。最初のころにちょっとヒントが出されて 
あとはエスパーがされた。お前が乗り遅れただけ。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:49:32
サンバ、想像以上に収入があって驚いた

633: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:50:26
どのレスを無視していいのか…無視すれば都合悪いとスルーかと言われる。 
自分に必要だと思うものだけで本当にいいのか?
 口の聞き方が悪いか…すまないそれは悪かった。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:50:47
心配するな。お前がしっかりすればいいんだ。 

ただ、その不動産は親父さんから譲り受けたものなんだから 
いつまでもその収入に頼るのはよくない。それから出た収入は 
娘と、これから生まれるであろう子供にそっくり(親父さんから孫へという意味で) 
くれてやるくらいの気持ちで、しっかり働くといいとおもうよ。 
親父も、一人の力でがんばっているのを見たら 
見直してくれる日は近いと思う。

635: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:51:52
>>634 
そうだな。家庭のゴタゴタが落ち着けば 
俺も仕事を探して本当に自立できるように頑張りたいと思ってる。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:51:59
とりあえず家賃収入で当座何とかなるのはいいよな。 
臨月騒動から目が覚めて、新居探しただけでもサンバの今までからしたら 
頑張ったんだろ。 
後は嫁が目を覚まさないと、どうにもならないな。 
就職活動はまだこれからだろ。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:52:59
>>633 
2ちゃんで煽りはよくあるし、くだらないレスもあるから。 
スルーだという人は、俺!俺!アテクシアテクシで、 
自分のレスだけが価値があって、相談者が見るべきと思っている 
わがままな奴だから、気にするな。本当にレスしてほしいことだったら 
スルーされたら、もう一回、答えてくださいって言って、書き直せばいいし 
それでも、くだらねえと思ったら、サンバが無視したってサンバが主役なんだから 
かまわないんだ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:53:41
スゲーな…サンバの家ってどんだけ金持ちなんだ… 
嫁親が執着する気も分かる気がするが、サンバ家の金はサンバ家の物で嫁一家のものじゃない 
他人の金の区別もつかんのかよ

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:58:45
>>635 
ここで色んなレスを参考にするのもいいけど 
サンバ自身の身辺の状況を自分で整理、再考する時間も作ってくれ 
流れてはいけない。自分で考えるんだ。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:05:22
え、ええー? 
これだけ自立しろ自立するって言っておいて脛齧り続行って…。 
せめてこれから正社員に向けて就職活動始めるよくらい言えよ…。 
嫁の相手は弁護士に任せるんだからその分時間増えるだろ。 
自立しろ。マジで。今すぐ。 
そんな状態で嫁がお前を信用できると思うのか?
 嫁から見りゃ、まだ親におんぶに抱っこのファザマザコンだぞ。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:05:54
>>658 
言ってるじゃん…ちゃんと読めよ

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:08:23
>>658 
だから自分の意見を押し付けるなよ。 
今はまだ重要な問題が山積してるのに、いきなり就職活動なんて無理だろ。 
もっと現実的に、優先順位を考えろよ。 
とりあえず当面は家賃収入でしのいで、家庭の問題を片付けることが必要だろうに。

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:10:36
無職だと思って見下して叩いてたやつらが管理人給料の高さに僻み始めたwww

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:33:25
サンバは落ちたのか?

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:33:43
落ちて当然だろ

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:34:07
落ちても盛り上がれる奴らも落ちたか? 
うぜえ事この上ねえ

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:35:39
リアル旦那に八つ当たり中だと思う 

何であんたの収入は低いのよぉぉぉぉぉぉーーーー

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:19:07
でもアレだな…サンバも、親がタヒんだらどうしようとか 
今まで全く考えないで来たのかね。 
普通自分が医者で跡継ぐならともかく、全くスキルない状態で 
親脛かじるだけで生計立てるのって、むしろ金持ちなほど怖くねーか? 
だって親タヒんだだけで、生活レベル破綻だぜ? 
つか男なら普通に反発して、とっくに家出て自活しそうなもんだが…。 
今の若い男ってこんなもん? 
わっかんねーなー… 
考えてみると、こいつよく結婚したよなー。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:23:22
確かにオヤジさん居なくなったらどうすんだ? 
病院ごと売るのか?産婦人科医を雇う? 
でも、いまどき医者を雇うの難しいよな。ましてや産婦人科医って 
訴訟が多いから一番なり手がいないんだろ。 
先の見通しどうしてたんだろ…

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 04:40:25
サンバ貧乏じゃなかったのか 
高卒で手に職もなく何か資格もあるわけでもなし
 父のコネで働いていたけど勘当されてとりあえずバイトか何か始めてたのかと思ったが 
よくよく考えれば嫁親ごときに大して考えもせずにポンポン援助できるんだもんなぁ 
子供であるサンバがそれだけの不労所得持ってても不思議はないわ

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 08:23:02
サラリーマンの平均年収くらいあるもんなあ 
九州の田舎なら、これだけで水準以上の生活レベルだな 
家賃だって安いだろうし 
・・・だからこそ、家賃収入なんてどんだけだって程度にしか想像してなかったんだが 

まあ、この話題はもうやめたほうがいいな 
昨夜荒れたみたいだからな 
後出しって騒ぐやつと、俺はそのくらいわかってたって後から言うやつと同じレベルで鬱陶しいな

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 16:10:02
地域特定したがるヤツがいる以上 
これ以上テンプレなんか求めるのは危険だな

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 18:05:02
まだやってんのかこの流れ 
もうテンプレはいいんじゃねーの? 
サンバ父の病院エスパーの時もそうだが、どうしても個人情報聞き出したいんだなおばさん達はw

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/21(木) 19:34:59
俺のせいですっかり場を荒らしてしまったみたいですまない。 
これで最後の書き込みにする。 
俺も人物特定までされるのは困るんだ。 
まわりにも迷惑かけてしまうんで。 

弁護士が嫁の気持ちというのを色々と聞き出してくれたんだが 
やはり、親を見捨てられない。親も含めて幸せになりたいという 
気持ちが根底にあり、嫁自身、自分でどうしていいのかわからないと。 
弁護士のすすめもあり、嫁は産後という事もあり
 とにかく実家に帰す事になった。 
明日、俺が実家まで送っていく。 
弁護士から、俺の気持として、自分達の幸せをまず優先できないのなら 
ご主人の気持ちは離れると思いますと伝えてくれたらしい。 
俺にも俺の親にも奥さんの親まで面倒見る義務は全くありませんよ。 
離婚になれば、あなたの生活までできなくなる。
 それをよく考えてくださいと言ったそうだ。 
とにかく今は少し離れた方がいいだろうという結論になった。 
長々とスレに居座ってすまなかった。 
アドバイスをありがとう。何とか頑張ってみる。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:37:32
もう頑張らなくていいぞ。 
また糠に釘打ち続けるだけだろ。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:44:38
第三者に冷静に現実を言われたら、嫁さんも 
理解できると思う。その上で 
サンバを選ぶか親を選ぶかは嫁さんの決断だ。 

今までの行状から、サンバとやり直すことはいやだと 
いうならそれもサンバの自業自得だから、次の女性では失敗するなと思うし 
出産のときの男らしい決断をみて、サンバとがんばるって 
いうなら、二人でがんばってほしい。 

いずれにしても、サンバに幸アレだ。人生山あり谷あり。 
冬はいつまでも続くわけじゃないからな。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:47:06
>>873 
いい弁護士さんのようで安心した。 
これからも大変だろうが、頑張れ! 

それから場が荒れるのはサンバのせいではない。
 これだけスレが続けば仕方が無いこと。 

最初から見ていた自分としては、 
これで最後と言うのはとても残念だ。 
心配と同時に、言葉は悪いが好奇心もある。 
ちょっと一般的な事態じゃないしな。 
そして、何とかサンバ一家がいい方向に進んでほしいという願いのようなものもある。 

なので、気が向いたらでいいからまた書き込んでくれ。 
次スレはあるようだし、報告寺でもいいし。 
まってるよ。
引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202989522/

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