233: 2014/11/22(土) 06:15:54.15
◆現在の状況 
半月前にいきなり緑の紙をだされた 

◆最終的にどうしたいか 
やり直したい 

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
29 運送業 400 

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30 医療系 400 

◆家賃・住宅ローンの状況 
8万くらい 

◆貯金額 
500くらい 

◆借金額と借金の理由 
80 車のローン 

◆結婚年数
5年 

◆子供の人数・年齢・性別 
なし 

◆親と同居かどうか 
なし 

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
なし 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
嫁実家のことでゴタゴタがありやっと貯金も出来るようになり子供欲しいって言ってたらいきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた




235: 2014/11/22(土) 06:31:34.32
>>233 
嫁実家のゴタゴタをkwsk 

理由について思い当たることはある?

236: 2014/11/22(土) 06:47:52.37
>>235 
借金と後継です 
嫁は長子で継げと言われてましたが嫌がっていました。それで結婚も遅れて、更に借金を背負う形で親と絶縁しました。4年くらいで返済しました。

237: 2014/11/22(土) 06:51:43.34
借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは?

238: 2014/11/22(土) 07:01:49.63
浮気くさいな。でももう向こうが動き出した以上、今から調べても尻尾出さなさそう

239: 2014/11/22(土) 07:04:55.29
理由がわからないから困っています。 
言われたのは半月前で自分が子供欲しいって言ったのは4ヶ月くらい前です。 
興信所は頼んだのですが約二週間は白のようです。 
とりあえず今日詳細を聴くことになってます。 
ただ義妹が気になる一言を言っていました。 
「お姉ちゃんには義兄さんしかいない、だからこの結果はある意味仕方ないのかもしれないんだよ。」と

240: 2014/11/22(土) 07:24:47.67
現状は離婚届の不受理の届?出した方がいいですか? 
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。 
嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。 
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。

241: 2014/11/22(土) 07:36:47.32
不受理届けは念の為出してた方がいいと思う

245: 2014/11/22(土) 08:00:52.88
>>241 
朝出してから興信所いく 
もう家探し始めたけど、なんか変な感じだ 
荷物はある程度纏めてあるけど、シタギ類はおばちゃんぽい物ばかり、良く見た物はゴミ袋にあった 
動きやすい服も纏めてあるけど、いわゆるお洒落着は義妹が持ってる鞄にキレイに入れてあった。 
キチンと説明出来ないけど、なんか纏め方が違う気がする

242: 2014/11/22(土) 07:51:35.99
「夫をトラブルに巻き込みたくない」 
みたいなニュアンスを感じるけど 
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。 
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。 

「何も聞かないで欲しい」というなら 
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。

244: 2014/11/22(土) 08:00:43.88
詳細聞いて来なよ。 
メモと会話録音はしておくこと。

246: 2014/11/22(土) 08:07:04.99
病気で余命Xヶ月 
実は不妊だった 
等か?

247: 2014/11/22(土) 08:13:46.86
何も聞かずに別れてくれって言われてお前はなんて返したんだ? 

249: 2014/11/22(土) 09:25:54.37
子供欲しい、ってタイミングで別れて、だから不妊の可能性が一番高い。 
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。 
教えてくれなくても、最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ

252: 2014/11/22(土) 09:55:58.66
>>247 
「理由もわかんないことで人生なんか決められない。 
納得出来ないから無理だよ。」 
とは返したのですが、 
「無理でもサインはして」と言われた。 
>>249 
一年くらい前は夫婦ともに検査では問題なしですが、この所生理は安定していません。ストレス等で安定しないこは前よくあったのですが最近はありませんでした。

253: 2014/11/22(土) 09:57:58.29
義妹に確認が一番ですかね? 
電話してアポ取りします。

255: 2014/11/22(土) 10:41:01.39
義妹と義妹夫は 
「断じて浮気とか男関係ではない」 
だそうだ。 
自分だけ蚊帳の外かよ。

256: 2014/11/22(土) 10:45:15.53
なんか知らんが嫁が何か悲しいものを背負ってるヒロイン系っぽいな・・・ 
前回の穴熊といい、ネタレベルの奥が深い話な気がする 
勿論、節穴だからネタとは思ってないけどね 

不妊とかじゃないなら、乳癌とか難病系の疑いもある 
嫁の健康状態はどうだったんだ? 
身体がしんどいとか、何かつらそうにしてるとか無かった?

257: 2014/11/22(土) 10:45:48.73
本気で身に覚えがないなら、徹底した話し合いしか無いんじゃないかな。 
普段からコミュニケーションって足りてた印象?お互い、愛情の確認 
ってのかな、言葉で好きだとか愛してるとか、そういう事言い合ってた? 
出かける時手をつないだり、休みにデートしたり。

258: 2014/11/22(土) 10:46:13.81
緑神召喚とか? 
とりあえず一年前の検査で異常なしが出ても、その間に子宮内膜症なりガンなりになったら妊娠するのに影響はある 
そして蚊帳の外、ではなく当事者だからこそ嫁は巻き込みたくないのかもしれない

260: 2014/11/22(土) 10:56:28.94
義妹夫婦は 
「姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。でも私達が 
口を挟めない事でもあるからもう少し待って。 
興信所の件も知ってるみたいだよ? 
とりあえずゆっくり話して欲しい。」 
だそうだ。 

子供欲しいって言ったの夏なんだよね。 
その時はやっとだね~ってすごい喜んでたんだよ。 
でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。 
その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ? 
痩せたな… 

マジ? 
どういう事? 
どうしたらいい?

261: 2014/11/22(土) 10:59:46.32
せっかく義実家のこと終わってゆっくり二人でやってくんだよ? 
なにコレ? 
ネタだよね? 
誰かネタ認定してよ

262: 2014/11/22(土) 11:01:28.90
>姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。 
>とりあえずゆっくり話して欲しい 

>でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。 
>その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ? 
>痩せたな… 

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400 

健康面で何か問題があるかもしれない 
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについてもよくわかっているのかもしれない

263: 2014/11/22(土) 11:03:54.90
嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。 
そうか 
ゴメンありがとう。 
嫁の所行ってくる

264: 2014/11/22(土) 11:27:21.30
嫁の職場に電話しますた。 
20日付(締日)で退職してるようだ。 
行方不明だ… 
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。

265: 2014/11/22(土) 11:29:31.90
心配だな 
見つかってちゃんと話し合えるといいな 
とにかくどんなこと言われても動じないように 
気持ちをしっかりしておけよ

266: 2014/11/22(土) 11:33:19.87
>>264 
嫁の携帯に連絡。夜まで戻らないようなら警察に

269: 2014/11/22(土) 12:07:16.52
少し落ち着いた。 
義妹の口ぶりから知ってる感じ。 
夕方迄待ちましょう。って言われた。 
ある意味黒? 
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね? 
なにが悪いのかな…

271: 2014/11/22(土) 12:27:52.51
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。 
不正出血があるなら婦人科系? 

夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。 
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。

276: 2014/11/22(土) 13:43:42.07
いや、お前は悪くない。あえて言うなら、悪いのは嫁。 
この感じだと、非常にお前に言いづらいことが起きて、一人で抱え込もうと 
してるんだろうが、内容が何であれ、一人で抱え込んでお前を巻き込まないように 
するのが愛情、みたいな判断が間違ってるんだ。 
何にせよ、嫁から話を聞いてからだ。こういう推測自体も間違ってるかもしれんしな。

278: 2014/11/22(土) 14:21:46.28
まあ、仕事も辞めてるみたいだし、余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな 
覚悟しといたら、本当にそうでも多少はショックがやわらぐし 
子宮頸ガンや子宮癌で子供を産めなくなるだけでも、生きてるならそれでいいって思えるから

280: 2014/11/22(土) 16:44:17.54
とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。 
皆さんの予想はだいたいあってると義妹夫からいわれました。 
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。 
やはり自分は信用して貰えなかったんだと… 
自分の思いはぶつけようと思います。 
コレ以上スレチならROMに戻ります。 
ありがとうございました。

281: 2014/11/22(土) 16:55:39.28
奥さんから離婚を切り出してるんだからスレチじゃないよ。 
どうなったかの顛末は聞かせて欲しいな。

282: 2014/11/22(土) 16:58:51.81
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。 

もしも子供が産めない系の問題で、蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな 
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ

284: 2014/11/22(土) 17:11:58.82
離婚もわからんくはないけどな・・ 
憎しみありきの離婚じゃないから、ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。 
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。 

それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。こっちは必タヒなのにヒントとか。ゲームじゃねえんだからよ

288: 2014/11/22(土) 17:23:47.43
>>284 
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。そこまでいうなら全部教えろって感じだし、姉から口止めされてんなら知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。 
蚊帳外夫婦が必タヒで人生考えてるってのに状況を見て面白がってそうですげー胸糞悪い。

285: 2014/11/22(土) 17:19:26.09
義理妹の対応を責めるのは、チョット違う気がするけどなぁ 

あと、事が事なら、蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。気持ちの整理も要るだろうしさ。

286: 2014/11/22(土) 17:20:49.35
自分は別れたくありません。 
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと… 
本当はどんな事になってもソバにいたいです。 
嫁の意図を確認したいです。

292: 2014/11/22(土) 17:31:55.16
もし余命系なら絶対に離れるなよー 
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ? 
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ 
これまではお前が信頼されてないにしても、まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ 
これから全力で変わればいいよ 
このあいだ たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど 
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ

294: 2014/11/22(土) 17:48:36.37
まあ何にせよ、報告を待とう。 
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ

295: 2014/11/22(土) 18:09:52.68
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。 
今日の夜中から明け方にかけて、興信所の内容(内容は薄いですが)も含めご報告させていただきます。 
ただ既に、気持ちの整理がつきません。 
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。 
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。 
皆さんありがとうございました

296: 2014/11/22(土) 18:25:19.88
>>295 
大変なことだったんだろうな。 
どんなことであれ、そんなに簡単には気持ちの整理つかなくて普通だから、 
ちょっと暖かいもんでも飲んで、あったかくしてじっとしてろよ。 
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ

297: 2014/11/22(土) 18:26:57.06
>>295 
そっか、じゃあ、もう腹をくくれよ 
何があっても、嫁とずっといるって

298: 2014/11/22(土) 18:38:17.70
>>295 
よほど話辛い内容なんだろうから、話聞く時は手を握ってあげたりするといいよ。 
抱きしめてあげよう。

299: 2014/11/22(土) 19:40:04.01
なんで義理妹を責めるかなあ。絶対言うなと姉に言われてもしゃべって、その軽はずみな言動で、義理妹夫婦も望んでいない離婚へと向かう事を考えると、口篭るのも理解できるよ。 
当人同士で話し合うように義理妹の必タヒの説得で嫁帰って来るんだろ?楽しんでるとか、鬼コトメスレ読みすぎじゃねえの?

306: 2014/11/22(土) 21:01:04.88
嫁はしれっと帰宅しました。 

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。なんかソワソワしてますが。 
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事とその考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。 
帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と泣きながら土下座したそうです。 
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

316: 2014/11/22(土) 22:48:25.69
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。 

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。 
嫁の言い分です。 
「5年後には多分生きていられない。だから私はホスピスに行く事にした。何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。タヒを受け入れる為に私を忘れて欲しい。」 
泣くしかありませんでした。嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか? 
ステージIIIでした。 
もう身バレもクソもないです。 
誰か助けて下さい。

317: 2014/11/22(土) 22:52:23.00
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?

318: 2014/11/22(土) 22:54:26.54
>>317 
今判断出来る状態にないです。 
それは何処に行けばいいか知りませんか?

319: 2014/11/22(土) 22:54:40.86
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。 
どうも冷血すぎる。 

別れてやれよ。病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

320: 2014/11/22(土) 22:56:01.81
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと 
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

321: 2014/11/22(土) 22:58:20.76
真実を知ってお前はどうしたいのか。それだけだろ

323: 2014/11/22(土) 23:01:11.74
場所によって違うけれど、ステージⅢなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう 
ホスピスに行くっていう事は、俺も詳しくないからわからないけど 
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か? 

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな 

それなら蚊帳の外も一緒に穏やかに嫁がタヒぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ? 
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として 
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、仕事が休みの日に病室で話をしたり、外に出られる日はデートしたり 

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が寄り添える方法があるんじゃないかと思うから 
話し合いたいって形はどうかな

324: 2014/11/22(土) 23:01:25.87
これは・・・。 
綺麗事は言えないな。 
一人でタヒにたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。 
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽なタヒの迎え方なのか? 
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか? 
そんなに思えるのかなあ。

326: 2014/11/22(土) 23:05:05.70
>愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽なタヒの迎え方なのか? 

愛してる人云々こそきれいごとだよ。 
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。それになにより強い鎮痛剤も使える。 
在宅では使えないからな。楽になるのは客観的に間違いない。 
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。 
ただ二択が気になるな。離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。既婚者禁止の 
ホスピスは無い。反対されると思ってるとしたら今までの夫婦関係に問題があるだろう。

327: 2014/11/22(土) 23:07:07.07
ここに至っては、>>239の最後の一文が泣ける

334: 2014/11/22(土) 23:26:22.87
嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど 
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな 

基本的な方針としては 
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める 

その上で 
蚊帳の外が嫁に寄りそうか 
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか 

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな 
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

338: 2014/11/22(土) 23:55:05.45
医療従事者なら五年生存率がどういう意味を持つことばか知ってるはずだが。 
5年間生きられるって意味ではない。 
StageⅢで五年生存率が異常に低いガンは膵臓、胆管、肝臓、その辺りが確か5-20%だったはず。その辺の臓器やられてるってことは恐らく肝硬変あたりも併発してる。 
で、ホスピスに入ろうがどうしようが配偶者と離婚しないと入れない規定は全くない。 
夫婦として妻を支える選択も可能。それを知った上で蚊帳外はどうしたいか自分で考えろ。時間かかってもいい。ただ、後々後悔するような選択だけはするな。

344: 2014/11/23(日) 02:22:27.59
いろいろありがとうございました。 
場所は膵臓でした。 
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。 

>>334さんがおっしゃる通り自分はここからのスタートになります。 
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。 
嫁は震えて、「こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。早く新しい道に進んで欲しい。」 
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」と土下座してお願いしました。 
「何があっても付いて行きます。貴方がどうしようと必ず付いていく。」 
まだ何処に行くかまで聞いていないので、転勤か退職して新たな仕事を探します。 
やっぱり自分には嫁しかいません。 
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。 
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな

345: 2014/11/23(日) 02:39:14.65
途中で押してしまいました。 
最後迄嫁一筋で行きます。 

皆さんのおかげで何とかなりそうです。 
ありがとうございました。 
自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。 
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。 
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。 
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。 
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

346: 2014/11/23(日) 02:54:17.22
一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ 
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う 
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう 
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう 

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う

347: 2014/11/23(日) 07:32:49.07
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない 
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない 
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い 
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる… 
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな 

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう 
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる 
生まれて生きてタヒぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな

349: 2014/11/23(日) 08:10:34.99
>>347 
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。 
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。 
・とりあえず離婚は保留 
・診察等は全て立ち会うこと 
・出来る限り延命策をこうじる 
・自分の転勤又は転職に同意する 
離婚に関してはこれから次第です。 

皆さんのおかげで何とかなりそうです。 
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。

348: 2014/11/23(日) 08:10:29.96
お互いにとってそれが最善で幸せなら間違った選択では無いよ 
大変な事も多いだろうけど精一杯費やしてくれ 
幸せにな!

351: 2014/11/23(日) 08:42:18.99
今全部決める必要もないだろう 
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない 
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

352: 2014/11/23(日) 09:10:44.41
蚊帳外の言葉は心に響いたはず 
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ 
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない 
明日のことは誰にもわからないからな 
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ 
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから 
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う 
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり 
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫 
頑張れよ

353: 2014/11/23(日) 09:11:03.30
良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。

355: 2014/11/23(日) 11:23:25.28
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな 
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ

356: 2014/11/23(日) 12:14:18.56
職場の上司に退職を申し出ました。 
年内は働くことになるかと思います。 

来週一度診断に付いて行きます。 
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。 


嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。 
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。 
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。 
嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。 
実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。 
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」 
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」 
等散々言われ思わず殴ってしまいました。 
しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。 
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。 
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。一度くらいワガママ聞いてやれよ? 
と泣きながら怒鳴りつけました。 
嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。 

359: 2014/11/23(日) 13:18:00.79
義妹の気持ちわかるし蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ 
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ 
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる 
それはおこがましいことなんだぜ 
生まれた以上誰でもタヒぬの 
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ 
誰でも一緒なんだって 
俺の親友ががんでタヒんだんだ 
やつがタヒんでから、余命宣告された時に書いた手紙が届いた(オレだけ宛てってわけじゃなく) 
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝 
明日からも何一つ変わらず生きていきます、いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので 
今から書いておきます」って内容

361: 2014/11/23(日) 13:40:16.14
>>359に追加 
自分が蚊帳外と別れれば蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる 
って大変おこがましいし蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ 
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど 
そんなの誰も望んでいないし誰も幸せじゃない状態だよ 
と言ってやりたい 
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば嫁をきっちりと見送ってから 
そうじゃないと自分に対して清々しく生きていけないしな

360: 2014/11/23(日) 13:34:01.71
立派な人格者が、タヒ期を悟った途端に我儘な暴君になる事がある。奥さんは外観だけじゃなく、心も荒れる事が自分で予想出来たから別れてと言ったんだろう。 
でも世界一番不幸な夫は妻に自杀殳された夫だと思う。奥さんがしようとしてた事はそれと同じ事。 
これから大変だと思うが最後まで看取って、例え再婚せずに一生を終えても、そちらの人生の方が蚊帳外にとっては幸せだと何度でも言ってあげてほしい。

363: 2014/11/23(日) 14:02:12.07
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな 
これからもいろいろ大変だろうけれど 
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

372: 2014/11/25(火) 10:53:09.68
こんにちは、皆様。 
先日はいろいろありがとうございました。 
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。 
醜態晒して申し訳ありません。 
とりあえず保留扱いですが年内に退職することになりました。 
嫁とは今日午後より診察に参ります。 
ただ電話で確認したら自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。 
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか? 

多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。 
需要あれば誘導されたとこに行きます。 

正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、みたいな機能があって欲しかった。 
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか? 
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…

373: 2014/11/25(火) 12:57:51.21
ああ、あんま気張るなよ

374: 2014/11/25(火) 13:36:25.77
仕事辞めて、金は足りるんか? 
延命治療はしない方針とは言え、5%の生存率に賭けるなら、金銭は必要だぞ

375: 2014/11/25(火) 14:08:22.46
その通り 
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ 
そうすることが結果的にお前の、ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな

377: 2014/11/25(火) 14:38:13.78
最初に浮気を疑って興信所つけたり、思い込みで突っ走りすぎ 
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、嫁の余命は短いのか? 
もし気が変わって延命を希望した時、治療できるだけの蓄えはあるのか?

380: 2014/11/25(火) 19:26:16.21
皆様こんばんは。 
>>377 
まだ決まってないので書きませんでしたが、親戚がお世話になったホスピスがありその側の同業他社さんから来ない?と誘われていました。当時はそんなに条件が変わらず行かなかったので連絡してからにしようと思いました。 

金銭的なものですが、嫁は仕事や親戚絡みで幾つかガン保険に入っていました。まだ全ては確認していませんが甘いですかね?嫁はそれで乗り切るつもりだったそうなので。 

病院を叔母と帰ります。 
自分の母親の下の妹です。 
既に自分の母親は鬼籍なのと嫁実家は絶縁しているのですが、絶縁の際いろいろ相談に乗ってもらい、今では嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。 
実は先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり、今回も仕事を休んで来て頂きました。 
義妹夫婦には嫁の面倒を見て欲しいとお願いしました。

378: 2014/11/25(火) 15:11:30.67
いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。 
うちは妹だったし、積極的治療、出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。 
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。 
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。 
体力も精神面にも経済的にも。 
義妹や周りの人たちに助けてもらって自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。 
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。

引用元:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/



1000: 名無しの心子知らず