788: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:23:28.59 ID:kr54ij4K
今朝出かける準備中に
時計が止まっているのに気づいたので、
夫に「時計止まってるね」と言いました。 
返事がなかったので、
聞こえなかったのかと思い、もう一度言うと、
不機嫌そうに、
「それは俺に電池を替えろと言ってるのか」
と言われました。
 



私としては、時計が止まってることに
気付かず遅刻してはいけないと思って、
時計が止まってることを
知らせたかっただけなのですが、 
夫は「それなら最初からそこまで言え。
時計が止まってるね、だけでは、
だから何?
俺が電池を替えろということか?ってなる。
そういう意図じゃないなら、
そう思われないように気をきかせて
最初から結論を言うのが当たり前だ」と。 
電池替えろなんて言ってないし思ってもないし、
勝手に思い込まないで欲しいのですが、
やはり最初にもっと気をつかって
発言すべきだったのでしょうか?

789: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:32:02.07 ID:IJHvVyiu
結婚当初は何でもなかったことなのに
そうやってお互いの価値観に
ズレが生じてくるんですね
その溝、埋められるの?

826: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 02:36:42.95 ID:cBUsG4au
>>789 
その溝、埋められるの? 
の言葉に、ドキッとしました。 
数年続いていて、かなり深い溝に感じるので、
もう埋められないかもという不安にかられます。 

時計が止まってるのに気づいた時に、 
あ、時計が止まってるね
と気軽に話しかけることもできない
関係になってしまっているのが辛いです。 

790: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:33:19.14 ID:hIk6ovTW
旦那さん、不機嫌だったのかなーという印象。
日によって、何か言われたら「要求なのか?」
と身構える(不機嫌になる)タイプの人だと分かったから、
次からは「時計が止まっているから、
時間を間違えないように気をつけてね」と
補完の必要がないように
主旨をはっきり伝えればいいと思う。

出勤前って時間ないからか、ピリピリする人多いよ。
仕事行く前って憂鬱だしね。

今回のことは、旦那さんが機嫌よければ
「ああ、そういうこと」で済んだことだと思うよ。
怒られるのは気分悪いだろうから、
「だから何」と言われそうなことは「~だから~」と、
だから以降もはっきり言うのが良いんじゃないかな。

791: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:35:30.78 ID:IJHvVyiu
>>790
そこまで言わないといけない関係って
もはや夫婦ではないような気がする

794: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:51:04.69 ID:hIk6ovTW
>>791 
要領を得ない話し方をする人に対して、
その人が言わない部分も察することが
できる人とそれができない人がいるから、 
こればかりは相性だと思う。 

察する能力がない人に察しろというのは難しい。 
それよりは、言う側が主旨を省略せずに
話すようにする方が容易い。 

「牛乳が切れたの」という発言ひとつでも、 

・困ったわ~うっかりしてたわ~という
ただの報告(共感を求めている) 

・だからあなたが好きなカフェ・オ・レは作れないから、
明日牛乳買って来るまで我慢してね、という要望 

・だから買って来てね、という要望 

・だから今夜作るつもりのハンバーグが作れなくて
夕飯が遅くなったの、という報告(言い訳)の導入部 

とか、色々あるから、
いちいち考えるのがストレスになる人もいるんじゃない? 

もちろん、今回の旦那さんの言い方は
無駄に攻撃的でよくないと思うよ。

792: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:36:04.60 ID:aG6YuRGq
言い方の問題ではなく
夫はなんで最初からそんなけんか腰なのか
それに対してあなたは
私が悪いの?とこんな所に書き込んでる。

夫婦の事なのになぜ人に聞かないとわからないの?
そんな関係性でよく結婚する気になったな、
そしてよく夫婦関係たもっていられるな。
と他人は思うよ。

793: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/23(金) 23:49:12.20 ID:r2UoT344
どっちが悪いかといえば旦那さんだと思うけど
ただ今回の事に限らず
お互いがそういう認識の違いというのは
いろんなところであるわけで
今回それでプチけんかになったのならば
怒ってもこっちは冷静に
そういう意味じゃないあなたのために言ったと
後でもいいからきちんと一回話し合って
説明しておくべきだと思うよ

そうすれば
次からは時計止まってるで通じるはずなんだから
朝から一回一回
わざわざ説明してるのも面倒で変だしね

もしくは旦那さんの流儀に合わせて
結論と一緒に言うのもありだけどね

797: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 00:11:13.88 ID:JIRuqL2x
何か別の事に気を取られてると、
主語がなかったり付け足しのない会話を
勘違いするのは自分もたまにやるわw
まあその時の旦那さんの機嫌が悪かっただけだと思うよ

旦那さんが行間を汲み取る努力をせずに
あなたにだけ気を利かせろってのも無茶な話だからなー
でもそれをぶつけ合うと喧嘩になっちゃうからね

何か気の重い仕事でもあって八つ当たりしてるんだなー
とでも思って流すのが一番かも

808: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 00:56:44.79 ID:p2cjg4wN
それは、君のセリフがおかしい。
君のその気持ちを、その簡潔な一言にまとめるなら

「時計、止まってるね」 じゃなくて
「時計、止まってるからね」 でしょ?

その夫も、卑屈なクソ万年生理野郎かもしれないが
君も、日本語を、もっと上手に使わないと、
誤解を招きまくる人生を歩むことになるよ?
フォーエバー永遠に。

826: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 02:36:42.95 ID:cBUsG4au
皆さんありがとうございます。
ここ数年、このような
すれ違いの度に言い合いになり、
その際、必ずと言っていいほど
夫が自分の言っていることが常識、当たり前だ
と主張するので
それを確かめたくなってしまいました。

ずっと自分と夫以外の意見を聞いてみたかったので、
たくさんレスがもらえて嬉しかったです。

>>788
その言い方は考えつきませんでした。
それなら簡潔に伝えられて、誤解されなさそうですね!
クソ万年生理野郎、で少し笑顔になれました。

そんな夫のためなら、
日本語を上手に使うよう意識してみたり、
攻撃的な言い方も受け流したりできそうです。

829: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 02:59:29.12 ID:UF3j/Dxn
>>808
これ旦那の反応は一緒じゃないの?

嫁「時計、とまってるからね?」
旦那「止まってるから何?電池替えろってこと?」

このやり取りにしかならない気がする

831: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 03:26:11.93 ID:RyNdWsQD
>>829
それはちょっと思った
結局要求の結論言ってないからね

848: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 09:31:56.11 ID:qTbUNVcD
>>829 
「時計止まってるから気をつけてね」
って言えば良かったんだと思う

845: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 08:10:07.69 ID:L7uR4ZSZ
私も旦那さんと同じ意見だ。
こんな言い方はしないけど、
2回も「止まってるね」って言われたらイラっとする。
最初の部分を読んだときは
「電池交換しろってこと?察してちゃんだなー」
って思っちゃったよ。
私なら「時計止まってるから時間気をつけてね」
までは言うかな。

すれ違いが多いと書いてるけど、
そういう会話してたら
お互いに嫌になってくるんじゃないかな。
私もたまに言葉足らずになってしまうけど、
旦那に「主語は?」「結論は?」と日本語矯正されるよ。
「夫婦なんだからこれくらい通じるべき!」と思うより
相手に伝わるようにする方が
思いやりがあって良いんじゃないかなー。

847: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 08:45:17.16 ID:IwSqmaZ7
>>845
言葉足らないのは確かにそうだけど、
最初に気付いた時の「時計止まってるね」に
返事をしないから2回言っただけで、
察してちゃんとは思わないなあ

「うん」とか
たった一言でも反応があれば済んだ話

850: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 09:33:30.48 ID:L7uR4ZSZ
>>847
ごめん、2回言ったのは返事が無かったからだよね
それはわかるんだけど、
普段からそんなやりとりしてるのなら
返事するのも面倒になってるんじゃないかと思ってしまった

別に旦那さんの味方をするわけではないけど、
自分の考えを押しつけずに
どう言ったら相手が納得するのか知って
お互いに歩み寄ればいいんじゃないかなと思ったよ

851: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 09:55:27.18 ID:ODBnBgQF
時計止まってるのに気がついたら
自分で電池交換しておいたら
何も問題起きなかっただろうに

852: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 09:56:20.73 ID:UBVxfJa+
そうそう
“思いやり”に欠けてる
相手の立場で物事を考えたり、
相手がスムーズに過ごせるような配慮が足りない
なぜ、そんな夫婦が多いのか…
妹や友人からも、そんな話を聞くし

「私が悪いの?」
「私は悪くないよね?」
「トラブルの原因は私ではないから謝らない!」

というような思考回路してるから、溝が深まるだけ
相手を攻めて、自己を正当化して
何になるんだろう?優越感???
こちらが折れて相手を立てることで、
その場の雰囲気が変わるのに
「私は悪くないから謝る必要ない!」といいたいみたい

どちらが間違ってるとか、そんなことより
悪い雰囲気を作らないこと、
作ってしまったら早期脱却すること
この方が大切じゃない?
毎日一緒に生活してる運命共同体なんだからさ…

朝なんてイライラしやすいんだから、
その場では切り替えておいて
すれ違いについては、
帰宅後とか週末に話したらいいのに
「今朝ごめんね~、これから気を付けるね!」って明るく

もう数年もこれじゃあ、難しいのかなぁ…
仕事の愚痴とか聞いてあげてるのかなぁ…

832: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 04:23:30.66 ID:GJzzxRMB
[ここ数年、このようなすれ違いの度に言い合いになり、] 

おっさんの立場の意見ですが・・・
性生活は円満でしょうか? 
こんな不愉快な態度をとる男は、
その件に対して相当な不満を持っています。 
普通に週に数回のお相手してますか? 
殆ど没交渉のような気がします。
離婚寸前の態度ですよ。

875: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 14:46:56.97 ID:usmLJq3d
色々な視点からのご意見、ありがたいです。 
2回目は言い方を変えるなど、
自分だけでは考えが及ばなかった改善方法等、
とても参考になります。 
2回目は、時計止まってるから気をつけてね、
と言ってみればよかったですね。 

何かすれ違いがあった時、
どちらが悪いではなく、
どちらにも何らかの非があり、
改善点があると思うのですが、 
夫は自分の非について、
自分がそうしたのも私のせいだ、
だから私が改善しろと言います。 
私は自分の非について、
こうしたらよかったねと改善点を伝えるのですが、 
そこで夫がそうだ、それが当たり前だと返してくるので、
それで終わるのはもやっとしてしまい、 
少しくらい夫も自分の非について考え、
改善して欲しいと思ってしまいます。 

私が悪いの?というよりは、
私だけが悪いの?という不満です。 
いつも夫が自分に非はないと
思ったままというのが癪に障ります。 
しかし、溝は埋めていきたいので、
これを機にまずはなんとか夫の非に対する執着を捨て、
私が改善できることだけに目を向けていこうと思います。 

>>832 
それはかなり影響していると思います。 

・小さい子供がいて余裕がない 
・夫の仕事は帰りが夜遅く、私の仕事は朝早く出勤 
・私が体調を崩しがちだった 
以上の理由で、月1~2回くらいになっていました。 
しばらく間が空くと、
夫からレスだと責められるので、
かなり不満に感じていそうです。

898: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 16:45:05.15 ID:w6EH0MnV
そうゆう会話の仕方って
される方はしんどいんだよね
発信者の意見や考えが入ってないから、
受け手が脳内補完したり察したり、
瞬間的に色々選択肢や展開を考えちゃう、
というか考えさせられる
してる方はわからないだろうけど、
正直毎度毎度だと疲れると思う

「それで?」とか、「どうしたいの?」とか
いちいち投げかけてやらなきゃ、話しが進まない
モラハラ云々ではなく、
まずは会話の手法から意識してみたらいいと思う

900: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 16:52:30.01 ID:+82pj9tj
「時計が止まってるよ」→俺に電池変えろって言いたいのか?
「部屋が汚いね」→掃除しろって言いたいのか?
「洗濯物が溜まってきたね」→洗濯しろって言いたいのか?

だいたいこんな感じなのかね
こういう人って、ちょっとした雑談はどうしてるんだろう

「カブトムシがいるね」→?
「雨だね」→?
「お腹すいた」→?

なんかいちいち面倒臭いね
こんな人と会話したくない

907: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/24(土) 17:28:28.61 ID:UBVxfJa+
数年前からギクシャクしてるなら、
以前ご主人はそんな人ではなかったんですよね?
妊娠・出産・育児が引き金になっているとしたら
ご主人は父親になりきれてなくて、
それどころか「妻を子どもにとられた」
という心理状態なのかも?
年を重ねたからって、誰でも大人になれるわけでもないし、
男性は特に
または、仕事のストレスや職業病みたいなもので、
貴女に虚勢をはることでバランスを保っているとか?

ご主人の言動は、本当に心が折れますが
それは「そういう心理状態にある人」と受け止めて
ご主人の人格を非難することや、恨むことを辞めてみる
ご主人は、そうせざるを得ない心理状態にあると考えて、
本人そのものではないと考えてみる

愛は無償だから、見返りを求めてはいけない、とか
人を変えようとせず、自分から変わる、とか
なかなか難しいですが
ついつい夫に「父親」や「大人の男性」を
求めてしまってませんか?
良い意味で諦めたら、イライラやもやもやが減ります
ほんの些細なことで喜びを感じるようになりますよ

貴女の柔和な笑顔で、
ご主人の笑顔が引き出せますように。。。
あの頃に戻れますように。。。





引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474165633/ 


1000: 名無しの心子知らず