186: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:04:44 0
相談してもいいでしょうか?
旦那が「お前さえ納得してくれたら皆幸せなのに」
と責めます。
義妹子を養子にしようとして、
私が断わると「お前さえ…」
「お前は子供が産めないくせに」と責められます。
義妹はシングルマザーだったのですが故人で、
遺された子が施設に行くのを心配しています。
でもそれは私の血縁ではないから育てられないし、
それなら離婚したいくらいです。

離婚するというと、
旦那は浮気もしてない、
生活費も入れて有責じゃないから出来ない、
強行するなら弁護士雇って慰謝料払え、
と言われます。
旦那の身内の子供だから養
育義務あるのに断わるお前が悪いと責められます。
どうして私だけが我慢しなきゃいけないのと言ったら、
お前以外は納得してるからと… 




187: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:08:36 0
裁判しても負けないんじゃないかな?

>お前は子供が産めないくせに
これはモラハラだし、
養子縁組は夫婦で相談して決めるものだもん。
育てるのは女だしね。

子供産めないのは確定なの?
病院に行ったの?

188: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:08:46 0
>>186
愛されてもいない義理の母親に
イヤイヤ育てられるのが義妹子の幸せとは思えない。
それなら、施設から
子どもを欲しがっている夫婦の子になったほうが幸せ。
とりあえず、弁護士に話を聞いてもらえ。
私はプロじゃないから、正確には答えられないが
あなたが理不尽を要求されている事は
感覚的に理解する。

191: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:10:35 0
無理なら絶対に止めたほうがいいよ。
みんなが不幸になる。

192: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:10:40 0
慰謝料払うのは旦那の方だと思うんだが。
弁護士の無料相談に行ってみたら?

196: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:12:05 O
>>>186さん夫婦の年齢と義妹子年齢性別kwsk
>>>186さんが義妹子を引き取りたくない理由はそれだけ?

205: 186 2008/09/26(金) 00:19:07 0
ありがとうございます。
実親に相談しても
そういう縁なら養女にしたらいいじゃない、
という答だったので、
誰もみんなそういう意見で
私だけおかしくなってるのかと絶望していました。
旦那も私も40代です。
義妹子は5歳です。
旦那は義妹から頼まれているから
施設なんてとんでもない、と言います。
反抗的なお前よりも
自分以外身よりのない姪の方が重要だそうです。
旦那は離婚する気はなく、有責でもないから、
出ていきたいお前が悪いんだから
弁護士雇って慰謝料払えと言われてます。
実家にも帰れず、途方に暮れています。

206: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:22:36 0
>>205
とんでもない
有責は旦那家族だよ

脅しに負けちゃ駄目 
子供に罪はないけど、育てるとなると話は別
どうしてあなた一人が我慢しなきゃいけないの?
あなたの親も膿化脳っぽくない?

204: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:18:31 0
旦那親は引き取らないの?
親戚で養子にしたい人はいないの?
人間一人と縁を結ぶんだから、
この先一生の責任が付いてくるよ。
気が進まないなら無理する必要はない。
あなた夫婦だけが背負い込む義務もない。

211: 186 2008/09/26(金) 00:26:14 0
旦那実家は姑が旦那の大学時代に急タヒして
中学生のコトメが家事をしていたそうです。
舅は再婚していますが、後妻さんと折り合いが悪くて、
それで兄妹仲はとてもよかったようです。
シングルマザーの時も影でサポートしていたと思う。
だから余計に思い入れるんでしょうけど、
私は引き取りたくないし、自分が産んだこともないのに
子供なんか育てたくない。
今まではごく普通に暮してきたのに
何でよその子供を引き取るかで
こんな修羅場にならなきゃいけないのかと泣けてきます

210: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:25:30 0
>>186が出て行ったら
間違いなく引き取らんだろうな>旦那

208: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:23:36 0
妻よりも姪のほうが大事ってはっきり言われてるんだから
それでも一緒に居る理由は?
妻よりも姪を育てるベビーシッターが欲しいんだね。

212: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:27:04 0
嫁に面倒見させて、ボクチンだけヒーロー気分

217: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:29:22 0
上の子がいるわけでなし、
里帰りしないで産む人なんていくらでもいるのにね。
今から食材宅配や家事ヘルパーみたいなのを
頼んでおけば問題なし。
身内とはいえ、他人をただでこき使おうなんて
ずうずうしすぎるよ。

219: 186 2008/09/26(金) 00:29:43 0
多分、私と離婚したら
さっさと義妹子を養子にすると思っています。
養子は絶対、でも私とも離婚したくないと言います。
結婚して3年目に癌が見つかって
全摘出だったので子供は望めません。
実家の親は実子が産めないのだから
養女がいた方が良い、と旦那に同情的です。

222: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:30:53 0
養子の捕らえ方は人それぞれだからな~
自分が許容出来ないなら、離婚するしかないでしょう
弁を探して別れなさいな

223: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:32:30 0
旦那が奴隷以外いらないって言ってるんだから
養子無理なら行動するしかないんじゃない?

203: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:18:23 0
この話、思い出した。
http://www.kijomatomelog.com/archives/1061165365.html

231: 186 2008/09/26(金) 00:38:34 0
>>203さんが貼ってくれた記事を読んでいます。
ところどころでぞっとするほど似ていて
読み続けるのが辛くなったので戻ってきました。

結婚が遅かったので最初の2年は人工授精に通い、
疲れて半年休んだあとに癌発見、
手術3回で結局全摘…で職に就いていません。
結婚前の貯金は新居購入時に出してしまい、
あとは貯金が30万ほど。
アクセサリーなどを「金買い取り」を謳っているお店へ
持って行こうかと思っています。

愚痴ばかりで泣いてても始まらないし、
どう転んでも自分の身ひとつだし
育てたくない子を面倒見るよりは
思いきって行動して「いや」を示してみようと思います。


234: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:41:56 0
>>231
ガンガレ!
旦那の言ったことを記録するんだよ。これからは録音も。
結婚前の貯金を新居に使った事もちゃんと弁護士に伝えて。
あなたはおかしくない。ガンガレ!

233: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:40:26 0
>>231
旦那は率先して面倒みると言ってるか?
炊事から洗濯まで
「186に迷惑かけないで俺がやるから」って

238: 186 2008/09/26(金) 00:44:42 0
旦那曰わくは「出来ることはする」そうです。
でも「仕事をして稼いでいるのが一家で自分一人だから
仕事の時間は減らせない」
これって結局子供の世話は私が見るのを
当てにされていると思っています。
そういうと「じゃあ一緒に暮して顔を合わすのに
何もしないで居られるのか?」
「だったらお前も外に出て働いて家計費半分出せるか?」
無理なら、オムツの子供じゃないから
家事の一環でやる範囲、というのです。

239: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:46:53 0
>>238
それ、普通にモラハラ。
緑の神召還で、弁護士とともに夫撃退せよ。

236: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:42:22 P
>>219
離婚で良いかと思ったが、ちょっと考え直した。
周りが養子を進めるのは、
あながち無茶苦茶言ってる訳じゃないと思う。
子供は面倒だけど、成長は楽しみでもあるし、
生きる糧でもある。
もし、子供を望んでいたのなら、養子という選択肢も悪くない。
だけど、
実子以外は絶対嫌だという貴女の意向は、
他の人が無視して良い訳じゃない。
旦那も、実際に子育てする貴女を無視するのはおかしい。
嫌なら、頑として断れ。

養子が嫌なら、
養子ではなく、親戚の子として預かるとか、
他にも手段が無い訳じゃないのも付け加えておく。

241: 186 2008/09/26(金) 00:50:48 0
>>236さん
私は心が狭いので、自分が子供を産めないなら
ヨソの子を代わりに、とは思えないんです。
むしろなぜ私がこんな目に…?と不満いっぱいです。
だからそんな冷たい女に
イヤイヤ育てられるより、離婚の方がいいのかなぁ
でも義妹子のことさえなければ
子供がいなくても円満だったのに、と
夫のいきなりの豹変がまだ納得出来なくて
うだうだして迷っています。

味方に付いてくれそうな弁護士さんを捜してみます。
自分一人だけが頭がおかしいのかもしれないと
思っていたのでここで救われました。
スレ違いかもしれないのに、
親切なレスに感謝します。少し力でました。

336: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 03:31:10 0
映画や小説のようにはうまくいかないよ。
人間ひとり育てるのにどれだけの苦労があるか・・・
旦那は子育て無理だろう。
人のことを思いやる気持ちが無いもの。

337: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 03:36:59 0
どんなに子供が欲しい欲しいと思ってる不妊だって、
健康体の女性だって、
突然「義妹の子を養子にして欲しい」だの
「お願い娘を育てて」だの言われたら、
その責任の大きさに腰だって引けるし、
不安と戸惑いで拒否したくなる。
自身が子供を諦めて、
やっと今の生活スタイルを築いたのなら尚更だよ。

子供を引き取る・養子に迎えるって、
本気で親になる覚悟がないとまず無理。
その覚悟だっていきなり子供を差し出されて
出来るものじゃない。
子供を預かる納得をしたうえで(重要)、
少なくとも1年は同居をしてみないと見えてこない。
養子を迎える覚悟なんて
なかなかつくものじゃないと思うから、
それらを考慮して慎重に考えて欲しいと思う。

341: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 04:50:52 0
誰だって幸せになりたくて結婚するのにね

自分の子どもは持てず、子どもを見る事も辛いのに
他人の子どもを嫌々面倒見る事になるなんて
誰が想像するだろう

344: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 05:50:05 0
私も病気で子宮全摘した小梨の1人だけど
もし、私が186さんの立場だったら、
引き取ってるかもしれない。
186さんと根本的に違うのは、
私は子供産めなくなった事で
余計に子供が欲しかったと言う感情があるから。
全く血縁ないよりか、旦那の血縁ならば、
旦那も親としての自覚生まれそうですし。
うちは旦那が縁もゆかりもない子
引き取って育てる気はない人だから。

5歳ならまだ小学校上がってない?
入学式に小さい手を引いて
新しいランドセル背負った子の晴れ姿見れるんだね。
羨ましい。

いっぱい習い事させて、
将来への夢や希望の選択肢広げさせてあげたい。

367: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 08:13:41 0
これがもし186の実妹の子とかだったら
186は「血縁だから」と引き取るんだろうね
夫が反対しても

186夫はモラハラな部分はあるかもしれないけど、
妻が原因で本当は欲しかった子供を望めず、
それでも手術3回して子供望めなくなって
働けない妻を支えてきたのに
自分の妹が5歳の子ひとり残して亡くなったら、
例え妹が言い残さなかったとしても
姪を施設に入れるなんて考えられない
なんとかしてあげたいと思うのが当然
上でもあったけど、
186はここで夫に義理を果たしてもいいんじゃないかと思う

ここで186と186夫、どっちの方が酷い、
悪いかと言うとやっぱり186の方だと思う
人間として当たり前の感情で
亡き妹の子を引き取りたい、妻が反対するなら離婚、という夫と
とにかく嫌、でも働けないし頼るところもないから離婚は嫌、
子は施設に、という186

少々体が悪くても働けないわけじゃない40女と、
186家に引き取られなければ施設に入れられる5歳の子
守るべきは5歳の子だろう

まあここで186が我慢して子を引き取っても、
子にとってそれは本当の幸せじゃない
嫌々引き取った186が虐待したりする可能性もあるし
ここはもう離婚するしかないよね
186が慰謝料貰って有利に離婚とかじゃなく、
むしろ186が慰謝料払わずに離婚できるように
夫にお願いして


釣りとか煽りじゃなく私の正直な感想

697: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 22:13:08 0
>>186で相談した者です。
実家と姉に本気で相談しました。
実家の両親は私が産めない以上、
そういう縁ある女児なら引き取れば感謝もして貰え
先々も安心… という考えのようです。
両親に対して姉が本気で怒ってくれて、
両親もわかってくれて少しずつ動き始めています。
旦那は全く変わりません
養子を取るのは決定で、 とにかく離婚はしない、
旦那側には離婚されるような理由はないから
強行するなら悪いのはお前、 という考えです。
姉のツテでそういう事に対応する団体を紹介して貰い、
弁護士さんも紹介して貰うことになりました。

旦那が養子を引き取ることはもう諦めていますが、
引き取る前に私は離婚して出て行ってしまいたい。
お試しとか、絶対嫌です。
別れたあとしばらくは実家に住ませてもらって、
仕事は、結婚前の仕事の資格があるのですが
ブランクが長い上体力がいるので迷ってました。
今は短時間の派遣でも採用してくれる先が
増えてるそうなので
最初は午前中のみから始めようかと考えています。

学生時代に強くすすめて資格を取らせてくれた親に
ほんと感謝しました。
まずは弁護士さん探しと短期派遣の仕事から
始めようと思います。
 ここに書いて良かった。

699: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 23:05:04 0
186の姉さんが両親に怒った内容を
聞きたいんだけどいいかな?

700: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 23:44:42 O
姉が両親に怒ってくれたのは
「実の娘が夫にバカにされて無視されてるのに
何で娘婿の味方をするの?」
養子に取りたいならこどもの面倒を見る
186にきちんと説明して話し合って
それでもダメなら離婚するしかないでしょ、
それを養子は取る離婚は絶対しない、
したければ慰謝料払えって言うのは間違いだから、
だいじょうぶだよって言ってくれました。

698: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 22:18:58 0
>>697
乙。 
理由が理由だけに、
離婚するまでが大変だろうと思うけど、がんがれ。



868: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 13:50:38
え、旦那って婿なの?

870: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 13:53:06
>>868 
娘の配偶者=娘婿という言い方は、
そんなに特殊ではないと思うけど。 
養子縁組してなくたって、「嫁」は普通に使われてるよね。

872: 186 投稿日:2008/09/29(月) 13:57:54
あの…よくわからないのですが
娘婿って地方の方言でしょうか? 
うちの方だと親が結婚した娘の夫を
人にいうときは「娘婿です」っていうんですが…? 
普通に結婚しただけで
どちらの親とも養子縁組とかはしていません。 

もうすぐ出かけますので一旦切ります。

873: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 14:01:05
婿取りになってても
実家と旦那から「引き取れ」と言われてる、
私は嫌。っていうのは全く変わらないし 
対処も変わらないよ?
婿取りだからってどちらかの地位が上なわけではないしね。 
嫁実家に同居の婿取り…なら少しは違うかもしれないけど、
旦那が(未来の)娘と住む家を確保してないっていうくらい。

874: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 14:02:17
娘婿は方言じゃなくて一般的な呼び方ですよ。 
婿養子、なら嫁さん方の籍に入った形になるでしょうけど。

889: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 15:30:04
もし離婚しても姪を引き取れるとしても 
きっとこの旦那はそうなった場合は引き取らないだろうな・・・ 
自分で世話できないのに欲しいって、
幼稚園児がペットを欲しいって感覚と一緒だな。 
非常に危険。

900: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 15:51:44
旦那は姪を引き取るんじゃない? 
ただ、養育係を雇うか、再婚するか、仕事減らすしかない。 
元妻に丸投げしようとした子供を育てるという手間と責任を 
嫌と言うほど身にしみるだろろうね。

903: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 15:55:59
186さん、よかった味方がいたんだね。 
本当によかった。 
体大事にして、頑張ってね。

921: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 16:30:44
つくづく、こういう話をきくと、もっていきかた次第だなと思う。 

妹が在命中からさりげなく妹と姪と接触させておいて、
情がある程度わかせ、 
両親をなくした姪のことを186さんが
かわいそうと思うように仕向けたうえで、 
「姪を引き取りたいと思っている。
なるべく俺が面倒見るが186には手伝って欲しい」 
「お前には迷惑をかけて申し訳ないと思っている」 
「妹の忘れ形見を自分の子どもだと思って育てたい」 
「どうしても嫌なら姪のために施設を探そうと思っている」 
というように、186さんの良心に訴える方法でいけば、
きっと186さんだって考えただろうに。 

それを、「お前は子供が産めないくせに」とか
「働けないくせに」とか言うから 
186さんだってイヤになっちゃうんだよね。

923: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/29(月) 16:33:11
>>921 
下2行目は、本当に言ってはいけない言葉だよね 
どんな寛容な人でも、心がタヒんでしまうよ



引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1222319002/ 


1000: 名無しの心子知らず