情報ありがとうございます。
追記しました。


87ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 12:21:33.66
◆現在の状況
妻に年内離婚を迫られてる
◆最終的にどうしたいか
離婚回避

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員200万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員250万ほど
 




◆家賃・住宅ローンの状況
4.5万、ローンなし
◆貯金額
自分0嫁100くらい?
◆借金額と借金の理由
お互い奨学金の返済あり 
自分月1万程、嫁月2万ほど

◆結婚年数  2年目
◆子供の人数・年齢・性別
娘1人1才過ぎ

◆離婚危機の原因の詳細

俺が娘の面倒を見ないのが原因らしい。
嫁が仕事復帰して3ヶ月ほどたったあたりから
暴言が酷くなってきた。
どうして○○をやってないの?そんなことも出来ないの?
○○やってって言ったよね?なんで出来ないの?
○○ぐらいちゃんとやれやカス。
とかをLINEで送ってくるようになったんだが
下手にLINEすると逆鱗に触れるので
読んで返してなかった

嫁が休みの日に俺が帰ってきてから
言ってくる事もあったんだが
常に責め口調で刺激しないようにただ聞いていた
そうしたら、黙るな、何も言わないのは黙認ととる。
とか言い始めてなんでも嫁の融通でやるようになった。
俺の休みの日は朝のご飯から寝かしつけまで
全てやれと言ってきたんだが
娘が中々寝ず寝かしつけだけは嫁がやってくれてた

仕事復帰して疲れてんだなーピリピリしてるなー
とは思ってたけど
仕事で疲れてるのは俺も一緒だったし
なにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた。
この前俺の休みの日に職場の飲み会があると言ったら
行くなと言われて喧嘩になった
休みの日はお前が面倒見る日だ。
行くなら離婚届かけと突きつけられた。

俺は会社の付き合いもあるし
お前のわがままに付き合ってられないと言って
そのまま行ったら
後日両親を呼ばれて離婚話をされた。
そんなくだらない理由なのに
嫁の親反対しない事にも驚いた。
どうしたら嫁に自分がわがままで
そんなことで離婚だなんて馬鹿らしいって
分かってもらえるでしょうか?

2ちゃんねる自体、初めてなので
なにか不備があれば教えてください。

88名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 12:56:20.23
子育てに非協力的なのは
自分の我儘だと思わないの?
それが理解出来ないなら離婚届にサインしな

90名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:12:13.53
>>87
くだらないという家事さえ手伝わない
そんなくだらない旦那と別れたいと思うのは
当然の事だと思う

どう考えても我儘なのはお前だよ
嫁さんは、お前と別れた方が
確実に楽な生活ができるからね

91名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:17:40.00
とりあえず嫁のわがままではないな。
無能で行動しない亭主の問題の話だ。
しかも低収入でATMに慣れない低スペ。

まずは非がほぼ自分にあることを認めろ。
どうもデキ婚臭いし、
お前擁護すべき点が一箇所もみつからない。

93ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:36:29.70
非協力的ではありません。
嫁は朝が早いので、仕事に行く前に
着替えさせおむつを替えご飯を食べさせて
保育園に送るのは俺がやっています。

嫁に言われてからは
休みの日もちゃんと面倒見るようにしてるのですが
やれ携帯を見るな、ちゃんと遊んでやれ、
飲み物は最低でも1時間に1回飲ませろと
口出しをしてくるので些か疲れてしまうのです。

働いて休みの日も子供の面倒みてだと
休む暇がないというとそれはお互い様だと。
お互い仕事が大変だと言うことは理解してるのですが
嫁には労いの気持ちが足りません。

94ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:38:57.03
それと、貯金がないわけではないです。
俺の口座に入ってないだけで生活費は全て俺負担、
そのかわり夫婦別々の貯金を嫁がしていて、
通帳は嫁が持ってるので確認が出来ないため0と言いました。
嫁の額に関しては
別れても貯金に余裕があるから平気だと言ってて知ったので
同じくらいは俺の分もあるかもしれないです。


出来婚についても否定させて貰います。
元々婚約をしていて
結婚式の準備をしているときに発覚したので
先に籍を入れました。
その時俺は、まだ早いと言ったのですが
嫁は出来たからには産む。
どちらかをとるなら迷わず捨てるのはあんただ
と言われていたので受け入れました。
迷わず俺を捨てると言っていたので
もしかしらその時から
嫁は俺のことを嫌いになりはじめてたのでしょうか?

92名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:23:18.16
お互いの勤務時間、平日の家事分担がわからないと
何とも言えないが収入は嫁のほうが多いなら
その分お前が家事育児をする必要はある
収入から見たら
半分以上の家事育児をする必要があるだろう

育児が母にかたよるのは仕方ないなら
それならそれ以外の家事は
父にかたよるのも仕方ないよな?
嫁が育児も家事もやってくれるなんてのは
専業主婦やパート程度で生活させられる
収入があればの話
申し訳なさそうに飲み会行くならともかく
嫁のわがままとか言っちゃう時点で離婚不可避

95ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:45:29.03
仕事の時間帯ですが、
俺が10時から21時のシフト制、正社員で
嫁は5時から16時のシフト制、契約社員です。

家事分担は昔は週交代制でしたが、
嫁が仕事復帰してからは、自分のことは自分で、
正し任せておけないので娘の洗濯、ごはんの作り置き、
食器洗い(娘のマグの漂白?を1度失敗してからは
やらせてもらえないです。)は嫁がやってます。
ゴミ捨て等はあいかわらず週交代制です

96名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:13:48.85
ムックが低能で甲斐性なしだから
嫁が250万円も稼ぎに出なきゃならない
これが全てだよ
どうせ稼ぎに出て子供も育てなきゃならないんだから
一緒にいても邪魔なだけのムックは切り捨てる

97名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:15:43.32
言葉の端々に
俺はちゃんと手伝ってる!感が滲んでるのが
嫁は嫌なんじゃないか
離婚したくないなら嫁じゃなく自分を変えるしかない
例えば嫁がいなくなったら
お前一人で娘育てなきゃならないわけで
その時家事育児を手伝うとは言わないだろ
飲み会に行くのだって
自分で娘の世話を手配しなければ
行くことすら出来ないわけで
その時娘を見てくれる人に
俺が飲み会行くのは当たり前って態度するか?
家事も育児も責任者は嫁だと思ってるから
手伝ってるのに何が不満だって態度になるんだよ
労いが足りないとか言ってるのがその証拠
まずはお前が責任者になれ
逆に人を労う立場にならなきゃダメだろ

98名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:20:19.83
嫁と半々に負ってる負担から
娘の世話を掛けてる分だけ多く
ムックが家事を率先してやって
初めて平等になるんじゃないの?
ムックが自分の分しかやらないなら
家族にいてもいなくてもいいじゃない

99名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:35:54.22
もちろん家事育児もほとんどやって
仕事もしてる女性もいる
だけどもともと家事が週で交代制だったなら
そういうタイプではないよな
迷わず子供をとると言われたことがあるなら
娘がパパなしではいられないくらい
きっちり父親業をすれば離婚しなくてすむかも

103ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:25:25.13
嫁が働いてるのは嫁の意向です。
前に部署異動してから
仕事が憂鬱だと言ったことがあったので、
仕事をパートに変えて家庭にいればいいと
言ったことがあったのですが、
嫁は働くなら正社員の見込みがないと働きたくない。
もし娘が大学院まで行きたいといったとき
学費を心配させたくはない。
といって今の仕事を続けています。
それにもともと、半日以上家に引きこもると発狂しそうになる。
外に出て動きたい。とも言っていたので
俺の稼ぎの問題は少ないと思います。


みなさんの意見を読んでいると
責任感にはかけていたのかもしれません。
母親が子を優先するのは普通だし、
父親が会社の関係を優先するのは
当たり前だと思っていました。

嫁が仕事復帰したときに、
歓迎会があるが娘を見てもらえないか?と
頼まれたときも仕事があるから無理だ。と断ったのですが
それも今回責められている原因なのかもしれないです。

男は育児に参加しないのが当たり前だと
おもっていましたが、どうやら違うのですね。

100名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:40:47.21
離婚と言われた時娘を手放したくないって思ったか?
当然のように嫁が連れて行くと思ってなかったか?
もし思ったならそれが父親になりきれていない甘えだ
働いてる時間が同じなのだから
育児する状況は変わらないぞ

102名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:44:08.89
嫁には離婚する方が
現状より遥かにいいことばかりなのに
何故結婚し続けなきゃならんの?

104名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:31:07.86
働いてるのは嫁の意向だけじゃねえだろ。
お前が低収入だからだ。
普通サラリーマンって勤続2年でも
年収350万弱位は貰ってるのよ?
まずそこ認めろよ。
嫁が働きたいにしても、お前リーマンとして底辺。
底辺が結婚してもらってるだけでまず有り難いと思えない?

育児参加しなくてOKなんてのは
都内に一戸建て買う程度の甲斐性があって言っていい言葉。
嫁はむしろ離婚した方が手当等もでるから
生活は楽になる、ってわかってない?

106ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:34:15.99
娘については最初、親権を要求しました。
俺にとっても初めての子ですし、
初孫で久しく俺の親戚に子供が産まれてなかったので
母だけじゃなく、父や祖母、叔母や従兄弟も
可愛がっていますし、そんなに言うなら
子供は置いてけと言われたのですが
鼻で笑われて終わりました。
どうも、嫁が虐待でもしないかぎり
俺には親権がないみたいです。



何故結婚を続けなければならないのかと、
聞かれると逆に何故これしきのことで離婚?
と思ってしまいます。
書き込みを見てると
これしきと認識しているのが間違いなのでは?
とおもうのですが、ピンときません。
両親が揃っているのは娘のためにもいいですし、
結婚したからにはどちらかがタヒぬまで
夫婦で居るのは当たり前のことです。
俺が借金まみれのギャンブラーだとか、不倫したとか、
娘に手を上げたとかで離婚だ!と言われるのは
納得できるのですが
会社の飲み会に参加しただけで離婚は
あまりにも我慢がなさすぎるような気がしてしまいます。

105名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:31:56.62
稼いでから文句言うか緑紙にサインするかどっちか選べ

107ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:42:26.79
稼ぎがすくないと言われてますがリーマンではありません。
専門学校を出て、その道の仕事をしています。
初月給が手取りで10万を切るのもザラな仕事なので
これでも多くなった方ですし、
万が一嫁が専業主婦になっても
田舎なので家賃も物価も低く
贅沢をしなければやっていけます。

あと2、3年もすれば手取りももう少し上がり
仕事も落ちつくと思うのです。

それにもし別れても契約社員のよめは

108ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:45:33.61
すいません、途中で書き込んでしまいました、


契約社員の嫁は
いつ、契約が更新されなくなるか不安なのです。
職を失って娘を育てれるわけがありません。

そうなったら日雇い労働で食いつなぐし
なんなら学生時代にとった資格で再就職を探す
と言いますが世の中そんなにうまくいくとは思えません。

109名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:46:54.11
>>106
>結婚したからにはどちらかがタヒぬまで
夫婦で居るのは当たり前のことです。

ここは日本だぞ
お前大丈夫か?

113ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55
>>109
なにかおかしな事を言ったでしょうか?
結婚とは病めるときも苦しいときも
生涯を共にすることではありませんか?

111名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:08:54.32
飲み会の件だけで離婚なんだ、理解がなくて大変だね
別れたほうがいいんじゃないかな

旦那さんも一般的に
都会のほうが物価安いなんて知らないよね

113ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55
>>111
本当、会社の付き合いくらい
快く送り出してもらいたいものです。
ですがそこを理解してもらって続けていきたいのです。
まだまだ娘も小さいですし、嫁も自分の融通が通らなくて
離婚を切り札にしているだけなのだと思います。

112名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:10:09.49
旦那として能力不足

113ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55
>>112
責任感、甲斐性がないのは
みなさまの書き込みでわかりました。
他にもなにかダメな部分があったのでしょうか?

114名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:45:35.92
>>113
なんか自分に非がないって思ってるよね
モラハラ臭がするよ

115ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:06:14.13
稼ぎがない、責任感がないというのは分かりました。
育児に積極できではなかったという点では
俺にも非があったんだと自覚しました。

モラハラはどちらかと言えば嫁の方です。
1つでも出来てないことがあれば
○○も出来ないのか
妻子も養えないくせに、
○○もちゃんとやれなくて何が出来るの?
○○ぐらいやれやカス
なんで出来ないの?カスなの?屑なの?
ちゃんとやれやクズ。
と人格否定の嵐です。

116名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:08:30.24
>>115
でも出来ないんだろ?
事実の確認はモラハラじゃないぞ?

117名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:14:44.03
>>115
で?
お前といたら子供育つの?
育てられる能力は無いだろ?
育てられる実績も無いだろ?
お前が父親でいられる資格はどこにあるんだ?

120ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:28:26.13
クズやカスは言葉の暴力です。
そういった発言でこちらを不快にさせている分
嫁にも非はあると、思います。

育てる自信はありますが、現実問題
誰かの手を借りることになると思います。
休みの日や朝は俺が見てるので
お世話もちゃんと出来ます。

父親になるのに資格なんているのでしょうか?
娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?


離婚せずに済む方法を聞きにきたのですが、
みなさん嫁と同じようなことを言うので
なんだか、俺がおかしいような気がしてきてしまいますが
不慣れながら家事も育児もしてますし、
娘に暴力をしたこともありません。
休みの日にたまたま、会社の飲み会があり
人付き合いも考え、参加したのが
そんなに悪いことなのでしょうか?

118名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:20:39.71
> 結婚とは病めるときも苦しいときも
生涯を共にすることではありませんか?

結婚は相手を支えることであって
お前みたいに相手の支えに甘えることじゃねーよ
お前が嫁の病める時と辛い時に何を支えたよ
支えることができずに罵られましたって
自白してんのに白々しいんだよ

126ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:36:38.52
>>118
嫁が風邪の時は
仕事帰りにポカリやアイスを買ってきてあげましたし、
まだ妊婦だったとき悪阻が酷いときには
ご飯当番もかわってあげました。

産後、嫁が掃除をサボっても罵倒したことはありませんし、
嫁のようにゴミ1つ落ちてるだけで
何で、ゴミ捨ても出来ないの?なんて
嫌みを言ったこともありません。


支えられず罵倒されたのではなく、
支えてるのに少しでも気にくわないと
罵倒してくるのです。

119名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:26:47.70
> 本当、会社の付き合いくらい
快く送り出してもらいたいものです。

嫁の会社の付き合い潰しておいてよく言えたな…
しかもお前の会社より
嫁の会社から引っ張ってる金の方が多いのに…
社会人としてそれはどうなの

130ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:42:16.72
>>119
嫁は時間帯的に夜はいつもいます。
ですがら俺は家に帰るのが
22時を回るのが普通なので
18時に家に帰ることは難しかったのです。

嫁が夜居るなら飲み会に行っても
嫁が娘の世話できますよね?

けど、俺は家に居ないので娘を見れません。
もし嫁が夜家に居ないなら
俺だって飲み会にはいきませんよ。

132名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:43:28.66
>>130
嫁からしたら離婚してもお前いなくて同じじゃん

143名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:21:04.80
>>132
嫁が居なかったら飲み会なんて行きません。
まっすぐ帰って娘の世話をしますよ。

同じなんかじゃないですよ。
嫁の仕事は朝が早いので
俺が送っていかなきゃ娘は置き去りになってしまいます。

145名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:23:01.93
>>143
お前のお世話分嫁の負担減るじゃん
プラマイ離婚して同じだから平気平気

146名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:34:39.40
娘のためには金食い虫で役立たずの父親なんか
いない方がいいよ
育児は母親に押し付けて自分のことしかしないんだろ
配偶者になんでも押し付ける人間なんて
子供の人格形成に悪影響しか及ぼさない

155ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:34:51.62
>>145
>>146
俺の分の家事は自分でやってるので、
俺の負担が減るって言うのはないと思います。

それに金食い虫でもないです。
家賃や光熱費等は俺が払ってます。
離婚して家を出て負担が増えるのは嫁の方です。

122名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:29:35.42
嫁より収入低く嫁と同じ時間しか働いてないのに
家事育児やらなくて済むと思ってたのかよ
そりゃ離婚されるわ

で、これからはどうするの
家事や育児を責任者としてやっていく覚悟はできたのか
やりたくないなら離婚でいいだろ

とにかく嫁と娘への愛情が感じられない
たった一回しかない歓迎会を断らせて
自分の飲み会は優先させて
それを嫁のわがままだと思ってるんだから
一事が万事で俺様優先なのが
嫁に伝わっちゃってるからこその離婚の申し出なんだから
素直に離婚すればいい

137ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:51:58.71
>>122
両親との話合いの場で、
もっと育児に参加する、家事も今まで以上にやる、
飲み会の回数も減らす。と言ったのですが、
嫁には当たり前のことだ。宣言してまでやることではない。
と言われたのでどうしたらいいものかと。


娘の為にも離婚は避けたいです。
まだ、結婚して2年ですし
乗り越えてこそ夫婦としての絆が深まると思ってます。
愛情がない女を嫁にしたりなんてしません。
娘もとても可愛いです。

123名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:31:03.33
>>120
お前は父親としての自分に反省は無い訳ね
父親として生きてもいないのに
血の繋がりにしがみついて恥ずかしくないの?
血よりも濃いものなんざこの世にいくらでもあるんだがね

124名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:32:05.98
>>120
> 娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?

そうだよ
離婚してもお前がタヒねば連絡がいく
だから心置きなく離婚すればいいじゃないか
離婚しても娘は娘なんだろ

141ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 18:16:10.25
>>123
>>124
父親として不出来ながら精一杯やっているつもりです。

別れてしまっては娘の顔を毎日見ることも、
気軽に一緒に出掛けることも難しくなってしまいますし、
行事を祝うこともできなくなってしまいます。 

125名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:34:21.83
 > 休みの日や朝は俺が見てるので
お世話もちゃんと出来ます。

出来ないって罵られてることが
離婚したら急に出来るようになるかよ…
どんだけ自分の能力に夢見てんだ

134名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:45:36.57
>>かわってあげました
具合の悪い嫁まして妊婦に対して
そのやってあげました感満載のウエメセないわ
やって当然
◯◯してあげた、と思ってる時点で思い遣り欠如

149ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 18:58:22.44
>>134
すいません、書き方が悪かったですね。
上から目線なのは度々嫁にも注意されてました。

135名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:47:35.03
だからなんでお前の言い訳だけに必タヒになって
嫁を送り出せる方法を考えないんだよ
嫁の幸せが頭に無いようなボンクラに
大事な娘を任せてもらえるとでも思うのか

149ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 18:58:22.44
>>135
みなさんに伝わらなくてつい、
自分の言い分を書いてしまいます。
シフトが決まる前に言ってくれれば
俺だって休み貰ったり早番にして貰うのですが
シフトが決まった後に言われたり、
三日前に言われても休むわけにも行かないですし、
同期に嫁を飲みに行かせるから
休み変わってだなんて言えません。

139名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:55:17.91
>>137 
>嫁には当たり前のことだ。宣言してまでやることではない。
>と言われたのでどうしたらいいものかと。

当たり前のこと出来てないならやれば良い話だろ?
どうしたらいいじゃなくて。
それが出来るようになったら嫁さんも罵倒なんてしないよ。
愛する嫁のため、だけじゃ不満なら
可愛い娘のためにしてやれよ。

150ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:08:01.23
>>139
当たり前のことを当たり前にやってるつもり
では居るのですが、
ゴミ1つ捨て忘れることも許されず、
うっかり洗濯ものを洗濯かごに
入れ忘れることも許されません。

嫁も娘も幸せにしたいと思ってます。
が、話し合いでそのようなことを言っても
いつまでもウダウダ女々しい。と言われてしまいます。

144名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:21:26.75
>父親として不出来ながら精一杯やっているつもりです。 
嫁だって母親として精一杯やってんだろが…
何ドヤ顔で父親ぶってんだ

152ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:23:54.01
>>144
そう!そこなんです!
嫁も一生懸命やってるのと同じだけ俺も一生懸命なんです。

ただちょっと拙いだけで精一杯やってるんです。

148名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:50:15.13
【妻にとって離婚する利点】

・家事育児労働で疲れてるときに
ムックなんかの顔を見なくていい

・もうムックなんかの世話をしなくていい

・実家住まいで家賃が丸々浮き、
自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

・父親のムックから養育費だけは必ず取れる

・まだ若いので子供込みで愛してくれる
物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い


【妻にとって婚姻関係を継続する利点】

特になし

158ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:47:32.22
>>148
・実家住まいで家賃が丸々浮き、
自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

これは俺が生活費を出してるのでないと思います。

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

嫁の親もまだ働いておりますし、俺との生活と大差ないので
仕事に打ち込めるということもなさそうです。


・まだ若いので子供込みで愛してくれる
物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い

それこそ、不可能に近いです。
嫁は人見知りが激しく化粧もしません。
俺はスッピン好きなので気にしませんが
高収入の出来た男が
好き好んでバツイチ子持ちの人を好きなるでしょうか?

153名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:26:11.55
> 同期に嫁を飲みに行かせるから休み変わって
だなんて言えません。

え、何で言えないの?
そのくらいの融通も効かない職場なの?

160ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:51:36.80
>>153
むしろ、嫁を飲みに行かせるからと言う理由で
仕事かわってもらえるんですか?


たしかに、バカ正直に言わなくてもいいですよね、
考え及びませんでした。
休んだり、変わって貰うには
理由を正直に言わなきゃ、と思っていました。

154名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:26:33.35
>>150
いやいやw
ゴミはゴミ箱に入れろ
洗濯物は洗濯かごに入れろよ
うっかりじゃねーよ
ガキでもできるわそんくらいの常識
嫁はお前のカーチャンじゃねえんだよ
嫁にとっての子供は娘だけで
お前みたいな大きなガキの世話はしたくねーんだよ
言ってる意味わかるか?

162ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:56:48.48
>>154
娘の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを
後で捨てようとしてるうちに
娘が愚図りだしたりして後回しになってるうちに
嫁が帰ってきて何でゴミ捨ててないの?と。
後回しにするのが悪いと言われれば
それまでなのですが、
人間なので忘れてしまうこともあります。

嫁に世話をして貰ってるつもりはないのですが、
傍から見たらそう見えますか?

156名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:46:38.17
とにかく今嫁は
ムックと離婚したいのは確実なんだから
何とかして嫁の気持ちを
離婚よりムックといた方がいいと思わせなきゃいけないんだよ
両親揃ってるにこしたことはないけど
それをも上回るくらいムックの事が嫌になってるから
離婚て言われたということを自覚しろ
だからあとは行動しかない
そんなの当たり前って言われたらやる気出ないの?
責任者ならなに言われてもやるしかないんだよ
~してあげたなんて言うのは
自分が責任あると思ってないから出てくる言葉なんだから
いい加減やめないと

164ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:01:25.99
>>156
~してあげた、と言う言葉は使わないように心掛けます。
改善していくから少し時間が欲しいと言いましたが
年内には出て行きたい、離婚したいと言われてます。

年内中に言葉遣いを直し、
積極的に参加する等をやってみます。

159名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:50:27.15
デモデモダッテちゃんだな
嫁の可能性を否定することで
お前さんの株が上がるとでも?
ほんとにむかつくやつだな

161名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:56:24.43
嫁の可能性をいくらここで潰してみても意味ないし
こんなとこで嫁をおとしておいて
愛してるとか言われてもな
本音は離婚が面倒くさいだけだろ

165名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:02:53.02
>>162
あー、なんだお前、ADHDの気があるのな
離婚嫌がる前にまず病院行けよ
訓練受けないと、いつまでたっても役立たずのままだぞ

170ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:16:40.40
>>165
それもこの前妻に言われました。
ネットニュースで高*の逮捕で
発達障害疑惑があるって言うのを、読んだらしくて

君も共感能力かけてるよね?
学生時代から悪ノリが過ぎるなとは思ったけど
他人の嫌がる気持ちに鈍感だよね。
なんでも容易に言いたくないけど調べてみたら?と。

ですが今までそんなことを言われたこともありませんし、
身内にもいません。
成績もよかったですし
悪ノリも学生ならではの仲間内のおふざけです。

169ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:08:54.90
嫁にも言われました、離婚したくないってより
籍抜いて会社に届け出て、
捨てられた男のレッテルが嫌なんでしょ?と。

確かにそれもありますが、なによりも娘のためと思ってます。

167名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:04:57.54
嫁さんをこきおろしたところで
こいつの評価があがるわけでなし、頭悪いのな
嫁が仕事なので子ども見ないといけないから
仕事早上がりさせてもらえませんか?
って言えないのかね
つか、そんな低い収入で
仕事抜けられないような難しいことしてんの?

171ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:21:24.59
>>167
そのような言い方をするという発想がなかったです。
理由は正直に言わなきゃ、という想いと
そんな理由で休めるわけがないという考えでした。

177ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:28:30.99
みなさま、様々な意見ありがとうございます。

どうも、俺の方に非があったんですね。

育児なんて女がすること、
手伝ってやってると思っていたのだと自覚しました。

現状況では、嫁を説得するのも
ほぼ無理だと言うことが分かりました。

年内という執行猶予があるので
年内に考え直してもらえるように
言葉遣い、育児への姿勢を直し
嫁主体ではなくて
2人でやることだと認識を改めようと思います。

沢山の方が書き込みをして居る中、
俺と同じ意見が居ないと言うことは
俺がおかしいようです。

179名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:36:23.43
『カス』なんて言葉をサラっと言ってのける女なんて
とっとと別れりゃいいのに

うちの嫁がそんな暴言吐いたら即離婚だわ
人間としておかしい

181ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:42:21.73
>>179
暴言なんてはく嫁が酷いと思っていましたが
吐かせていたのはどうも俺のようです。

愛がないと散々言われましたが
それでも俺は愛しているので離婚はしたくありません。

176名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:26:30.53
>>170
発達は遺伝8割環境2割
親戚にいなくても20%の人がなる
親戚にいなくても何の気休めにもならんよ

180ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:38:51.42
発達障害は遺伝だけじゃないのですね。

これを機に、調べてみますが
もしそうであったならば大人しく離婚に応じます。

障害者の父親が居るだなんて
娘の為にも世間体も悪いので、面会も望まず、
俺はしんだことにしてもらいます。

182ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:46:04.02
本日はありがとうございました。
明日は仕事なので寝ます。

また何かあれば相談に来させてもらおうと思います。

とにかく年内に嫁の気持ちを
一緒に居た方が娘のためになるという方向に
もっていけるように努力します。

183名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:46:29.02
何いきなり病気に逃げてるんだよ
もし発達だとしたところで責任逃れするな
子供の頃に診断されるほどでないなら
それはただの性格に近い
ましてや障害者と認定なんかしてもらえるわけない
父親としての責任を投げるなよ

184名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:03:10.63
ムックは嫁の女性としてのスペックを侮りすぎだわ
23歳女性で大卒、生殖能力に問題なし、
しかも働き者ときたもんだ
別に同世代にじゃなくても嫁の貰い手なんていくらでもあるわ
スッピンなのもムックが甲斐性なしで
化粧してる暇が無いだけってものあるんだぜ

187名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:55:05.69
嫁が「些細なこと」で
離婚したいと思ってるのがそもそもおかしい。
ムックにとっては些細なことだけど
嫁にとっては些細なことを
毎日毎日積み重ねて我慢の限界だったんだろうよ。
そういう気持ちを汲めずに
「俺は」「俺だって」って言うから言い渡されるんだ。

188名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:58:48.00
甘えが抜けないんだろうよ。
子供が生まれるまでは嫁もついつい甘やかすから
それで家庭が成り立っていた。
子供ができたら父親として甘える側ではなく
家族を支える側だ。だが大人になりきれない。
驚くに当たらない。ここの先輩には
何気に多かったじゃないか。
子供ができて捨てられかけって。
こういうタイプは医者行けとか障害とかいう助言
結構好きなんだ。障害(病気)だから仕方ないだろ。
捨てるな、面倒見ろってな。
嫁を労わることは病気だからできないが、
病気の俺を見捨てるのはいけないって理屈。
下手すれば病気だから労われやさしくしろもつく。







197 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/22(木) 19:49:38.90
この前はお世話になりました。

あれから自分なりに気をつけ
積極的にやってきたつもりなのですが
今朝方、嫁に「新しい仕事決まった。
先月の話し合いの段階で退職届もだしていた。
今月いっぱいで家を出て行く」と言われてしまいました。

年内と言っていたのに黙って退職届をだし、
就職を替えるなんて酷くないですか?
どうにか嫁が出て行くのを阻止したいのです。


明日は2人とも休みが被ったので
離婚後のことを詳細に決めたいと言われました。
明日の夜までにどうにか嫁に出て行くのを
考え直して貰いたいのです。
どなたか知恵を貸していただけないでしょうか?


198 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/22(木) 19:57:27.69
>>197
年明けじゃなくて年内ならそれであってるじゃん
嫁は何も間違ってないし非道もしてないじゃん…
勝手に年内いっぱい甘えさせてくれると
勘違いしただけの馬鹿が何言ってんだか
恨むならお前の頭の悪さを恨めよ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/22(木) 20:01:53.05
>>197
その様子じゃ病院行ってないな
まず明日病院行って発達の訓練受けてこい

200 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/22(木) 20:14:53.76
>>199
行ってきました。問題は無いそうです。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/22(木) 22:13:57.14
>>197
嫁さんの中では
全てが決定事項として処理されているから無理

202 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/22(木) 22:14:13.44
>>200
一応確認だけど、ムックは育児家事を
嫁よりは多くやってたんだよね?
稼ぎが少ないんだから当然だと思うんだけど・・・

204 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/22(木) 22:17:29.34
ムックは低年収でかなり底辺なのに
なんで嫁より偉いって思えるの?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 00:55:20.67
「年内という執行猶予を与えられた」
って前書いていたな。その期間中にアウトになったと。
執行猶予の意味を考えてみろ。
執行猶予の期間の最後までに改善すればいいじゃないだろう?
猶予期間に一度でも罪を犯せば猶予取り消しが執行猶予だ。
つまりは今回の場合だと
反省不十分・改善不十分な言動があったっていうことだろう。
やたらしてやるとか尊大だったからな。
言動の端にポロリで自己中や尊大さが漏れたんだろうよ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 01:53:45.86
もう完全に嫁は離婚モード全開なのに
「どうにか」と思える強靭なメンタルに脱帽

207 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 09:05:12.81
病院で正常と判断されても
なおこれなんだから
治しようも無くて
むしろ始末におえない

208 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 09:17:45.62
>>207
社会的生活なんとかなる範囲で
頭が悪いとか性格が悪いとか意固地とかは
病気じゃないからね。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 09:55:15.06
健康診断だったらうける

213 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/09/23(金) 15:11:40.66
>>197
俺はなぜそこまでムックが責められてるのか判らんね
まだお互いに若いのだから別れて人生やり直せ
お前は仕事で一人間になるまで頑張って
それから改めてパートナーを探した方が良い、
アラサー位になればまた考えも大人になるだろうし。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 16:04:34.24
ムックのこと責めすぎだと思うけど、
ムックが正しいわけじゃないからなー
嫁さんがムックにキツイこと言ってるのは認めよう、
そこはお前かわいそうだよ
けど嫁さんがそこまで現実的に行動してるのは
口先だけの離婚するする詐欺じゃないってことだろ
本当に限界なんだろな、お前との生活が

216 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 16:14:11.26
>>213
責めてんじゃなくて腰が重いから尻ひっぱたいてみたら
全然行動しやがらないからなんかムカつくだけ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/09/23(金) 16:25:16.25
>>216
自分が若かった頃を思えばそんな物じゃないか?
歳を取って経験を積めば
若さ故の幼稚さが分かるけど
当事者には中々理解出来ないし
それにみんな片方の情報だけで判断し過ぎだし、
そこはかとなく分かる相手である
妻にしても幼稚に思えないか?

220 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/23(金) 19:02:14.95
書き込んでくれてる方が多く居るのに
お返事できずすいません。
あの書き込み後
嫁と諍いがあり書き込みに来れませんでした。
今日は俺が早番で嫁が帰ってくるのが20時くらいなので
それまでもう少し相談させてください。

検査については、市内の総合病院の精神科に行きました。
問診票やらなんやらをやり
医者には大人の発達障害は見分けがつきにくいが、
今のところは問題ないだろう。
なにかまた気になることが出来れば来てくれ、
とのことでした。と

また、書き込み以降
飲み会には参加せず
出来るだけ娘を遊びに連れていくようにしましたが
外遊びの際に出来たケガが原因で
昨日喧嘩をしてしまいました。


221 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 2016/09/23(金) 19:08:07.00
俺の言い分としては
子供だしケガはする。そんな酷いケガではないし、
娘も楽しんでいたと思うのですが
嫁は傷口を洗い流さずカットバンも貼らず
挙げ句に私が気づくまで報告しないのはありえない。
らしいです。

砂利道とかではないので
傷口にゴミがついていたわけでもないですし、
カットバンを貼るのはむしろよくないと何かで読みました。
報告しなかったのは確かに悪いとは思いましたが、
娘も気にしていなかったので
報告することをうっかりしていただけで
悪意があったわけではありません。


ですが、嫁にとって
どうせ怒られるのが嫌で隠してたんでしょ、
娘がケガをしたことをうっかり忘れる親がどこに居る。


どうせ外遊びの時も携帯ばっかで
娘を見ていなかったのだろうと
憶測で烈火の如く責められてしまい、
ついこちらもカッとなってしまい口論になり...という具合です。

今日の話し合いで
どうにか引き留めたいと思ってたのですが
昨日の現状では取り尽くし間もなし。

離婚しかないのですかね?


222 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/09/23(金) 19:14:51.63
どの程度の怪我か分からんが
子供がコケて擦りむいたんなら
絆創膏貼らないまでも
普通は傷口洗って消毒ぐらいはするだろう

223 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/23(金) 19:20:13.17
>>222
肩の付け根から肘までの5㎝ほどです。
遊具に引っかけたので細長い傷で
そこまで深くはないです。

子供の肌は弱いので
粘着部分に負けると読み囓ったので
貼らなかったのですが
貼るべきだったんですね。


226 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 19:42:55.98
なんというか
傷で優先するのは水かペットボトル飲料でもいいから
すぐに洗い流す事。帰宅する間も惜しいくらい。
バンソーコーはその後の話

227 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 19:43:34.57
絆創膏は貼らなくていいけど
洗わないとだめだろう…

228 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/23(金) 19:48:08.15
もぅなにやっても、
悪く取られてしまうのですね。

じゃあ、俺はどうすればよかったのかと聞いたら
「傷を洗い流して私にケガの写メを送って
どうすればいいか聞く。
これが多分私とあなたには最善。
世間がどうかは知らんよ。」と言っていました。

それだと仕事中なのだから見れないだろうというと、
「でも、確認できる。
あなたがどんな処置をしたのかきける。
もしなにもしてなかったら
私の休憩時間に返信をしてやってもらえる。」と言われて
確かにな。とは思ったもののなにか釈然としません。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 19:50:08.52
>>217
お前の息子がムックだったり
お前の娘の婿がムックだったら同じこと言えるか?
俺は言えない
俺の息子がこんな情けない奴だったら
叩き直してやりたいし
娘の婿だったらぶっ飛ばしてやりたい

230 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/23(金) 19:59:26.57
>>229
男女の違いはあると思いますが
つばつけときゃ治る。と言われて育っていたので
子供のケガなんてそんなもんって思っていました。
実際に俺もよくケガをしましたが
化膿したりなんだり、なんてなかったものですから。


231 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 2016/09/23(金) 20:03:04.71
嫁から今上がったから
20分くらいには帰るとLINEが来ました。

万が一離婚になった場合
できるだけ娘と会いたいのですが
どのようにすればいいのでしょうか?
またお恥ずかしい話
養育費はそんなに多額を出せないのですが、
相手の言い値を払うしかないのですか?


232 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:03:35.34
>>230
流石にそれじゃマズイわ…
しかも息子じゃなくて娘でしょ?
そういう雑な所が蝕んだんだろな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:08:06.23
>>230
この期に及んで野蛮人自慢してんじゃねーよ

ダメだこりゃ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:15:04.28
そんなにムック悪いか?
嫁がヒスっていうか、いちいち細かいと思う
ムックは頑張ってるし、協力的なほうだと思うぞ
俺から見てそうでも、
ムック嫁が不満なら足りないんだろうけどさ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:19:39.56
>>236
良い悪いで考えて何になるんだよ
良くなるようにと考えるとこだろ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:25:52.53
>もぅなにやっても、悪く取られてしまうのですね。

被害妄想もいい加減にしとけ。
なにをやってもなんて
努力してそれを悪く取られたなんて
相手を悪う言うのと同じだろ。
お前は「執行猶予」もらったのに
やるべき努力してにないから愛想つかされたんだ。

公園の子守の時は一例だ。
手当てもしない、わからないなら
聞いてやればいいのに聞きもしない。
やったのは医者に行っただけだ。
医者に行って病気のせいしたり、
医者に他力で治して貰えたら楽だが
違うなら自分のせいだろ。
行っておしまいではなくて
自分が病気っていわれた倍努力しなきゃ
駄目な場合だ。
病気って助言だけに飛びついたのも
嫁や子供への態度も根っこは甘えだ。
しかも俺は悪くない、俺は捨てられる、
嫁の転職は裏切りだって
自己正当化と相手を悪く取って被害妄想になる。
その根っこに性格が問題なんだ。
そこを変わろうともしてない。
根っこが変わらない、変わろうともしてないなら
猶予期間置いたって無駄だ。
変わろうという努力がみえての執行猶予だよ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 20:56:05.73
こいつが家族になるのは嫌だなぁ…

250 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/23(金) 23:33:16.20
男は一度でも好きと言われたらそこで止まって
女は一度でも嫌いと言ったらそこで止まるよな

ムックは二度と嫁から嫌われたことは認められないし
ムック嫁は二度とムックを好きにはならないと言う
悲しい現実

259 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/24(土) 09:22:26.33
自分では放っておくものだと思っていた
結果、ムックは何もしない
ってのが今回の外遊びでの出来事に限らず、
ずっと繰り返されてたんじゃないかな
ムック自身では育児や家事を
きちんとしてるつもりでも
妻にとっては何もしない放置されたと認識してる
それはムックがいくらキレても妻には伝わらないよ

263 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 2016/09/25(日) 09:49:23.60
みなさん、おはようございます。
個別にお返しはしていませんが
ちゃんと全部読んでます。

>>259さんのを見て
俺と嫁との認識がズレているんだということがわかりました。
が、後の祭り。

話し合いの後、嫁は出て行きました。
職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、
親は当てにならないので
ご相談させていただきたいのですが
ここのような相談場所が他にもありますか?


264 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/25(日) 09:57:20.67
>>263
弁護士かソーシャルワーカーに金払え
人生に関わる支払いケチるようなことしてるから
逃げられるんだよいい加減学習しろ脳足りん

265 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/25(日) 09:59:01.06
>>263
離婚は避けられないから
養育費と慰謝料が折り合ったら離婚。
あまり高かったら俺の給料じゃ
無理だから払えなくなってバックれになるより
現実的な額にした方が、と交渉して手打ちだな。
特に浮気した訳でないから
慰謝料はなし財産分与均等までは粘れるんでね?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/25(日) 10:07:13.36
>>263
> 職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、

は?職場には説明するもんだろ
あー、プライベートはゴミ扱いのブラック職場だっけ?

272 :ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 2016/09/25(日) 15:04:02.84
>>268

離婚したら手続きするためにいいますが、
養育費等を相談なんてする方いるんですか?


嫁は養育費学費込みで月4万。入学前は積み立て
高校や大学に回す値上がりはなし。
慰謝料と財産分与なし。
俺としては学費込みで月1万が精一杯です。
小学校、中学校、高校の区切りで
五千円ほどなら増やせる。財産分与あり

一番最初に俺の貯金はゼロと書きましたが
どうやら60万あるらしいです。
嫁の貯金は100万あるので財産分与なしだと
俺が少なくなるというと結婚してから2年で
160万も貯めれると思うのか?
私名義の100万はまだ籍を入れる前に貯めた物だ。
分与するとなると俺名義のを30万ずつになるらしいけ
ど籍を入れる前のだというのは
嫁の嘘のような気がします。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/25(日) 16:17:10.94
養育費渋るくせに
どの口で娘に会いたい等とほざいていたのか

275 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/09/25(日) 17:03:26.17
養育費1万?
気団最低提示額更新だな。嶋より低い。
おまけに嫁の未婚時の貯金も
証拠もなしに決め付けて共有財産といいはり
分与してもらうとか。

これじゃ娘が可愛いから親権取りたいも
うそって丸わかりだ。
怪我も含めて愛情はないし、嫁をあしざまにいったり
疑う発言があって変なやつとは思っていたが。
愛していたら日干しにするような案は出せないだろう。
娘困らせて愛してるとはいえない。
離婚しなきゃ嫁の財産も
これからの嫁の稼ぎも自分も使えて、
養育費も要らないだったんだな。
口できれいなこといっても行動がうそを証明してる。
これはリアルの知り合いには鬼畜過ぎていえないよな。
嫁の100万だってお前の給料で出産があって
60ためられた方が奇跡だから疑う方が変だ。

だがそれほど金に汚いやつなら教えてやる。
お前が引き取ったら4万では娘は育たんよ。
食費やら託児所代
ゆくゆくの教育費だけでも足がでる。
お前の損特なら4万で育ててもらうのが一番安上がりだ。
4万は相場だし、物価値上がりしても
上積みなしなら良心的な案だしな。



<追記しました>

497: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 17:34:50.65 .net

相談に乗って貰いたいことがあるんだけど、誰かいませんか?


498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 17:57:01.49 .net

>>497
書いて


499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 18:16:14.45 .net

>>495
別に自分の財布から減るわけでなし
ただ他人が儲かるのが許せないって、器ちいせえなあ。

>>497
おお、いい報告待ってた。
って言いたいとこだが相談、ってことは違うんだろうな……
散々指摘されたが、
お前は自分が底辺ってのはもう理解したんか。


500: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 18:53:02.47 .net

嫁が出てってから誰もいない家に帰るようになって、
自分なりに色々反省したので、嫁にLINEを送りました。

反省したこと、自分なりに悪かったと思うところ、
改善出来る部分、努力ではどうにもならない部分、

戻ってきて欲しいということ。

ですが嫁からきたLINEはもぅ1ミリも愛情が残ってないこと、
出来るなら娘にも合わせたくないこと、
それから近々調停離婚の申し込みに行くことが
送られてきました。

調停離婚のことも自分なりに調べたのです
が今一分からないことがあり、
どなたか詳しい方は居ないかな。と思い書いてみました。


501: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 18:58:36.45 .net

送ったLINEの大まかな事柄は、
嫁が仕事復帰してから喧嘩が増えたこと
両立するのは大変で苛々してたのだろうと思ってたこと
嫁が俺に何を求めてるのかいまいち分からなかったこと
娘のことは可愛いと思ってること
嫁のこともまだ愛してるということ。
です。
文章も休みの日にゆっくり考えて
何回も何回も作り直したので
嫁が怒るようなことは書いてないと思いますが、
嫁の中ではもぅ終わること以外考えられないようです。
それなら少しでも娘との面会を多く取りたいので
なにか、有利になる事柄はないですか?


502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:22:47.60 .net

あかは


503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:25:46.67 .net

調停の手続きの話ならここじゃなくて法律板の方がいいのでは。

それから正直言って、
ムックはもう何を言っても嫁さんの心象を悪くするだけだから、
結果を見せる努力をすべし。
ただし「努力したから認めろ」は通じないし、
今さら「愛してる」と言ったところで
キモがられても喜ばれることはない。
面会を多くしたいなら養育費を多く出すのが一番いいよ。

多分、LINEに嫁さんが怒るようなこと書いてると思うけどな。


504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:26:52.26 .net

全てに於いて逆らわず、
出来る限りの上澄みをして養育費を出せれば、
月に一回一時間位時間がもらえるかもな。
再婚されたら終了しそうだし
そもそも慰謝料も養育費も要らんから、
面会謝絶とか言われそう。


505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:46:40.62 .net

>>501
諦めろ


506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:51:41.09 .net

>>501
で?
お前がどこに出しても恥ずかしい父親なのは
1㍉も変わってないよな?
そんな娘に悪影響しかない醜悪なオッサンが
まとわりつくなんて嫌がらせでしかないよな?
お前のどこが
他人に向かって誇れるのか言ってみろや屑


507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:12:23.46 .net

>>501
もう他好きしてるから
お前にはなにも思うところが、ないんだよ。あきらめな


508: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:48:20.23 .net

法律板はなんて検索すれば出て来ますか?

会わせたくないけど、それは私が奪っていい権利ではない。
だから娘が話せるようになるまでは
月1、小学校に上がるくらいになったら娘の意思に任せる。

らしいです。
そんなの、常に一緒に居る嫁の情報操作で
会いたいも会いたくないも決められると思うのは
俺だけでしょうか?

また、娘を取り込むためのプレゼントは禁止、
遠出もだめ、嫁の地元(電車で2時間の距離)限定で
嫁もついてくる。
など細かい条件を突きつけられてます。

もっと条件をゆるめてほしいのですが
嫁はこれでも緩い方だといいます


509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:51:28.49 .net

>>508
その条件で細かい、緩めてほしいって思う奴だから
こうなったんだろ…


510: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:51:50.14 .net

>>506さん
誇れるところはありませんが、
日陰を歩かなければならないほど、
恥ずかしい事はしてないつもりです。

強いて言うならサラリーマンとは違う仕事をしているので
もう少し娘が大きくなったら友達に自慢はできると思います。


511: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:55:56.97 .net

>>509さん、

動物園や遊園地にも連れていってあげたいですし、
年に1度くらいは俺の親にも見せてあげたいので
地元とかではなく、もっと大雑把に
市内で尚且つ嫁抜きで会いたいのです。


518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:55:01.63 .net

どう検索したらいいかもわからないなら、
最初から金払ってプロの弁護士なりに相談しろよ


520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:58:49.68 .net

>>501
お前さー、この期に及んで自分の事しか考えてなくね
そのlineでの疑問要望が叶ったところで誰が幸せになるんだ
お前だけじゃん
わがまま自己中のくせに父親面すんな
ガキ作っただけのガキが


522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 22:38:45.47 .net

「養育費学費は月一万が精一杯」って奴が
どうやって遊園地で遊ぶ金用意するんだよって話だな


523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 23:11:59.31 .net

スゲー疑問なんだけど、
会社員でサラリーマンじゃなくて年収200万で
子供に誇れる仕事って何?


524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 23:21:17.20 .net

月1万しかだせないのに遊園地とかフイタわ

娯楽よりも子供の大学の費用とか
まじめに考えたほうが良いとおもう


525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 23:58:58.87 .net

>>そんなの、常に一緒に居る嫁の情報操作で
会いたいも会いたくないも決められると思うのは
俺だけでしょうか?

それは面会時にお前が情報操作して
嫁に悪印象を子供に吹き込みたいと思ってるから
嫁も同じだと考えるんだよ。
嫁に信用が出来ない以上、関係は破綻してる。
慰謝料養育費がんばれよ。


526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 01:42:03.93 .net

>>508
常に一緒に居る嫁の情報操作で
会いたいも会いたくないも決められると思うのは
俺だけでしょうか?


今からそんな文句言ってる様じゃ先は暗いわ。
全て嫁さんの言う通りにして、
それを継続させてれば少しは見直して
良い方向に行くかもしれないのに。
何もしてないうちから自分のメリット考えてるとか、
何も反省も変化もしてないね。


535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 15:56:11.95 .net

年に1度くらいは俺の親にも見せてあげたいので

お前の親にはそもそも面会請求の権利がない。
離婚した場合親権利を取れないほうの親には
合わせろという権利がないんだ。
もしあわせるとしたらそれは親権をとった方の
保護者の自発的な好意から許可がある場合だけ。

地元とかではなく、もっと大雑把に
市内で尚且つ嫁抜きで会いたいのです。


それは普通のケースでも難しい。
保護者である親権取った親がいいといわねば。
まして子供に怪我させたり、
それを放置した実績がある以上
付き添いなしで認めろは無理だ。
もし看護能力がないとみなされた場合
面会も認められないケースもあるんだぞ。
面会は子供の権利であって別れた親の権利ではないから。
子供の不利益になる場合拒否できる。
自分の都合や気持ちだけで
「こうしたい」ヤダヤダジタバタしたって
通用しない事は世の中にはある。
それを自分の都合しか考えずに
ダダ捏ねれば捏ねるだけ、
子供預けられない人間の証明になる。


536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 17:27:10.77 .net

ムックって友達いなさそうだから
月に4回しかない週末を面会に使うと
子供の人付き合いにどれほどのダメージか
わかんねぇんだろうな…


537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 18:10:35.83 .net

そもそもなんで子供に執着してるんだろう?

最初は
「男は育児に参加しないのが当たり前だとおもっていました」
と書いていた男だぞ。
休日の子供の世話も嫌がりろくにしないで
嫁に離婚を切り出された男だ。
自分が担当の間もろくに水分補給もしないとか
基本的な世話はしてない。
嫁に逃げられかけ&ここでの最初の書き込みで
フルボッコにされて今度は怪我をさせても放置。

つまりは世話も面倒だった男だ。
本当に愛情があるなら面倒じゃなかったはずだ。
それが離婚になったとたん愛情があるとか
あちこち連れて行きたいって一貫性がなさすぎる。
第一世話が面倒で能力もないのに
連れ歩いて脱水やら怪我やらさせたらどうする?
寝かしつけで泣くと嫁に丸投げしていたが、
連れ歩いてる間に泣いたりぐずったりもあるだろう。
危なさ過ぎるな。無謀だ。

しかもなぜ「嫁なしで」が前提なんだろう?
子供巻き込んで再構築させたいなら、
嫁もついてきたほうが都合がいい。
子供たらしこんでパパと住みたいって言わせようとしてる?
だが実際引き取っても
家事の育児できないから困るのは自分だろう。
第一連れ歩いてもろくに面倒見られないから
また怪我させたりしたら子供に嫌われる。

子供傷つけて意趣返しとまではないだろうが、
変なこと吹き込んだりして嫁に嫌がらせでもする気だろうか。


538: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/22(土) 18:51:22.24 .net

低所得の者は遊園地にもいっては行けないのですか?

毎月4万円を払うのがキツいというだけで、
遊園地なんて3千円くらいで行けますよね。

ゴールデンウィークなどの長期の休みに
一緒に行きたいというだけで、
毎月や毎週行きたいという訳ではありません。

仕事は小学生くらいの頃なら
憧れてる人も結構居ましたし、
ドラマやアニメでも度々でてくるくらいには知名度もあります。
制服を着る仕事です。


539: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/22(土) 18:55:30.88 .net

子供に関しては置き去りになんてしませんし、
誤解があるようでしたが、面倒をみたくないとは
1度も言っていませんし面倒みていたつもりでした。

嫁から見たら不十分だったってだけで、
俺の中では精一杯やってるつもりだったんです。


怪我に関しては放置したのではなく
何しなくても平気だと判断したのでしなかっただけで、
大量に血が出ていたり
娘が痛くて泣いていたりしたらちゃんと対処してました。


542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:19:27.97 .net

「つもり」じゃダメだって何度言われたら解るの?
客観的に見てムックには
娘の面倒を見る能力がないって言われてるの。
娘の安全が最優先で、ムックの意思なんてどうでもいいの。
それともムックは自分の欲求を満たすためなら
娘が死んでも構わないって思ってるの?


545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:31:17.85 .net

遊園地に3000円浪費するなら
その分を養育費に上乗せしたらいいじゃんよ
遊園地や動物園はムックだけが行きたいだけであっめ
少なくとも現時点で乳幼児の娘は
それをしたいなんて思ってねーよ


547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:57:03.01 .net

おい遊園地は入場料払っただけじゃ何も乗れないぞ
それに飲まず食わずで連れ回す気か
お前が言う養育費1万程度じゃ
遊びに連れても行けないんだが


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 21:29:32.79 .net

嫁に休みの日面倒見てくれと言われただけで
文句たらたらだったじゃないか。
最初の書き込み誰でもまだ見られるんだぞ。
面倒を見ていた?
水分補給とか怪我の手当てとか
必要な世話して初めて面倒みたことになる。
ちゃんとやってないなら、
ただ一緒にいただけでは世話したことにはならん。
第一休みの日面倒みるのを面倒がっただろう?
だったら今後だってたびたび面会は面倒だよな?
自分の時間なくなるもんな。


550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 21:37:20.50 .net

子供はお前のお相手役でもお守役でもねえ。
子供に「自分が行きたいから」付き合えって
子供にまで甘えるんじゃない。

子供が都合よく甘えたり
遊んでくれること期待するほうが無理だ。
まだ駄々捏ねたりする年齢だし体力も大人とはちがう。
お前のしたいことに合わせてついて行動したり、
話題選んだりなんてできないさ。

ママと一緒がいい、ママがいないといや、
パパなんかと遊園地なんて行きたくないもん
だってありえる。


556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:40:14.76 .net

>>539
で、きちんと対処する方法は何か勉強したか?
なあ、お前は子供にしてやれること
増やそうとか勉強しようとか思わないわけ?
子供が血を出したら
病院行って血が出てなければ放置すんのか?
血が出なくても肉や神経がやられることもあるんだぞ
そういう判断をするために
何か自分の知識を増やそうとかしなかったのか?
お前のそういうところが気分悪いわ


557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:49:54.68 .net

ムックは反省しないな
悪いところを直そうとしないで
悪いまま甘やかしてくれとしか言わない
そんな奴が娘の手本としてふさわしいのかね
父親であるってことをもう少し真剣に考えてくれんかな


561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 01:07:01.49 .net

ムックみたいな奴は一番救いようがないんだよな。
悪気がないから直しようがないんだよ。
だからもうここ来るのやめろ。
とりあえず養育費ちゃんと払え。バイバイ


562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 01:59:40.44 .net

~してたつもり→実際できてない
これが日常茶飯事な人間なんぞ全く信用できんし、
信用できん人間には大事な子供は任せられん。
つもりではなく「やった」と自信を持って言い切れるぐらい、
ムックは何事にも真面目にやってないんだろう。
適当にやってる自覚があるから、自信を持って言い切れず、
「~してたつもり」と意味不明な言い訳を悪びれるでもなく、
むしろ堂々と繰り返すんだよ。
開き直ってるふうにも見えるしな。

毎週子供と遊園地に行ったつもりで3000円ずつ貯金しとけよ。


567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 11:43:06.11 .net

プリマご案内ー


573: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 18:59:50.83 .net

ここまで、言われてるので開き直りますが
皆さんが嫁側につくのがさっぱり意味分かりません。


最初の書き込みで
嫁の悪口はよくないという指摘を頂いたので
書かなかったのですが
避妊をしなかったのは嫁の意思です。
下世話な話ですが
嫁とは1度も避妊した事がありません。

俺が妬くことを分かっていて、
男友達やバイト先の先輩方と
楽しげに話したりLINEしたりもしてました。

そのくせ、俺が元カノにLINEすると
ヒステリックに喚きだします。

今日だって離婚の事をLINEで送ってきて
俺の母親のこと貶してきたり、
はなから母親のことを大切に付き合っていきたい、
けどお母さんとは呼べない。
悪いけど母親は1人だけだから。
とか失礼なこと言うし。


結婚したら、尽くすものでしょう。
俺の親父だって俺より低い給料日だったし
酒飲んで暴れても末妹に手あげても
離婚されませんでしたよ?

男を立てて三歩下がってくるのが嫁でしょう?
みんなそう思ってないの?
夫婦ってそんなもんじゃないの?


574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:05:11.94 .net

>>573
だって立てる価値も三歩下がる価値もない人に
無条件で従え、って意味じゃないよ。
終身雇用で地位順当に上昇して生活費も学費も
ばっちり出して自宅も購入して家族がしっかり
頼れる家父長としての役割を果たしてたから、
こそな訳で。


575: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:12:12.74 .net

俺より頭悪い癖に、頭の善し悪しなんてね関係ないよ。
女は若いうちは愛嬌よく仕事してればいいんだよ。
なんて言ってるくらい仕事を軽く見てるのにえ?
そんなに給料低いの?とか
馬鹿にしてくることもありましたし、

妊婦の時も心配してちゃんと食べてるかとか
体重増やせとか言ったのに
心配してくれるのは嬉しいんだけど何も分からないなら口出すな。
辛いときだけ頼るからとかはなから蚊帳の外扱いな癖に
率先して荷物持ちとか風呂洗いとかできないわけ?とか
急に怒り出すこともありました。


付き合ってるときは凄く可愛く見えたのに
こうやって思い返すとただの我が儘女ですよ。

屁理屈がうまくて周りを味方につけるのが上手で
何か言っても
合理的じゃない、非現実的、空想上の理論って却下するくせに
自分だって俺に会社の付き合い断れとか
無理難題押しつけてきてほんとに腹が立ちます。

今日のLINEで吹っ切れました。
こんな女なんてこっちから願い下げです。
皆さんには色々意見をお伺いして、
手間を取らせてしまいましたが離婚することにします。


576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:13:54.18 .net

オヤジ時代の耐える嫁はもう絶滅危惧種です。
あと、尽くす点はそれに応じた待遇がないと
今時は婚姻を維持するのは難しいですね。


577: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:14:56.60 .net

>>574

世帯主が家長でしょう。
父親が居る家計なら
父親が家長、母親が家長なんてきいたことないですし、
俺の父はそれらに該当しなくても家長として暮らしてます。


578: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:17:04.75 .net

>>557

そうなんですか?
家族の形って自分の家とかを元にするので
結婚したらそーゆーもんだと思ってたんですが、
え?違うんですか?


579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:24:33.12 .net

>>578
つまり娘に結婚して不幸になって欲しいと


580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:27:37.88 .net

>>578
その理論でいけば離婚したら嫁が世帯主の家族でいいじゃん
お前要らない


581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:29:56.28 .net

アフィ臭すごい


582: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:31:47.20 .net

>>576

好きな人と一生添い遂げれるって
それだけで幸せなことじゃないですか?

もし、ギャンブル狂いとか
大怪我させる暴力男だとかじゃないかぎり
結婚って幸せなことじゃないですか。
 






791: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 17:59:27.73 ID:8FKD6teG0.net

こんばんは。
書いてから日にち空いてしまったし、
新しい方が相談してるし、どうしようか迷ってて
前から何度か出てるプリマっての探してこっちに来たんですけど、
こっちは向こうと余り変わりないけど
緩いものだという解釈でいいですか?

嫁に離婚届けを書く。と言ったら
調停離婚にして、慰謝料も貰うからいい。と言われたした。

慰謝料って、そんな育児に参加しないって理由だけで
取れるものなのですか?


792: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 18:06:01.60 ID:8FKD6teG0.net

私生活が忙しく、なかなか書きに来れなかったことを、
お詫びします。

皆様が書いてくれたことは一つ一つちゃんと読んでます。

ここは愚痴も吐いていいということで
少し愚痴っぽくなりますが
自分なりに色々と弁解させてください。

まず、父親については
俺の父親はこーゆー人って思って
疑問には思いませんでした。
末妹についても、末妹が父が酒を飲んでるときに
反抗的な態度をとるのが悪いと思ってます。
母に任せて、自分の部屋に居れば害がないのに
なんで学習しないのかなー。と。

父は部活の試合などには
母より熱心に見に来てくれましたし、
仕事の休みの日はドライブにもよく連れてってくれてました、
ただ酒飲むと少し、暴力的になるだけで
小突くとかくらいなので
特に妹が可哀想とも思ってないですし、
妹も父を嫌ってません。


793: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 18:12:30.71 ID:8FKD6teG0.net

家族の形については、
嫁の家族は父親は居ません。
なので父親の具体像がなく人柄も私は知らないので
参考にするのは必然的にうちの父親になってしまっていただけで、
嫁にも育った家庭の形があるということは
ちゃんと分かっています。


理想の形というのについては、
はっきりとはないですがぼんやりと
いつも笑い合って仲良く暮らせればいいな、
とは思っていましたし
自分はそうなるように努力していました。

慣れない育児は戸惑いますし、
生活支えるために仕事も必要なことです。

飲み会に参加するのは
上司や先輩方と腹を割って話す大切な場です。

また他の系列店の方も来たりしますし、
自分の顔を覚えて貰うには
積極的に行かなければなりません。

月に1度くらい
快く送り出してくれればいいのにとは今も思ってます。


794: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:14:11.68 ID:yI/TJOnG0.net

寺のムックね
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1466396278/87

慰謝料を一円でも貰えば、
お前が有責で離婚したってことだし。
娘に怪我させて放置等あるし
養育費も一万しかはらわんとか
遊園地連れてきたい立ち会いなしで~とか寝言言うから
きっちり第三者入れて話し合わなきゃ
お前とさしで話したくないわ!って事でしょう


795: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:14:42.50 ID:pKezVoVD0.net

ただ酒飲むと少し、暴力的になるだけで小突くとかくらい
これDVだっつの。
しかもアル中入ってんじゃないの?
ムック実家はそれでいいかもしれんけど、
嫁さん実家にとっては異常なんでしょ。
世間的に見ても異常だと思うけど。
妹は大人の対応しているだけで、
内心葬式にも出ねえよってなってるかもよ。
ムックはそういうの読み取る能力ないから。


796: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:42:24.34 ID:yI/TJOnG0.net

>>793
休みの日に1日一人で娘みるの大変なんだよね?
馴れない育児に戸惑ってるんだよね?
それは奥さんもだよ。
しかも奥さんの方が家事育児してるし稼ぎも上。
奥さんも月1で飲み会言っても笑顔でおくりだすの?
送り出すけど帰ってきたら
色々やってなくて家事増えてそうだけど…
子供がまだ1歳なら月1は多いなぁ…
むしろ子供1歳なのに
毎月飲み会来ててこいつ大丈夫か?って思うわ。


797: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:46:47.74 ID:wR7uErZKO.net

>>791
向こうは駆け込み寺
こっちに来たってことは
『妻とやり直す気はもう無い』こととみなす
後からそんなつもりは無かったとか言うなよ?
嫁として迎えた女1人幸せにできなかったクズが


798: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:53:48.98 ID:OJRXhTNq0.net

何の慰謝料かは聞いてみないとわからん
調停で必ずしも嫁の要望が
全部通るとは限らないのでは?


799: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:54:43.78 ID:6j3DPrrG0.net

>>793
嫁は何の名目で慰謝料請求するって言ってんの?

慰謝料請求するのは誰でもできるし、いくらでも請求できる。
言うだけはタダ、みたいなもん。
しかし請求されたからと言って
必ず払わなければいけないものではなくて、
たとえば「ムックにボコボコに殴られました。
慰謝料300万請求します。」と嫁が言ったとして、
そのような事実がなければ否定すればいい。
事実だったら認めて請求された額を
支払わないといけない。
そんでたとえばボコボコにしたのは事実だけど
1000万請求されたという場合は、
裁判で妥当な金額に下げてもらえる。
ただし請求内容が事実で
請求額が妥当なものだった場合、
所謂「お前の負け」で払わないといけない。


800: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:58:12.00 ID:HywTg0Hk0.net

>>793
23歳同士の夫婦で奥さんの方が稼ぎがあるのに
家事育児の半分も出来ない夫なんていらないね~
しかも月1回の飲み会?
どうしても行きたいのなら
その分、寝る時間削ってでも家事・育児をやらなきゃだめだ
まず、わがまま言ってるのはどっちなのか、
よく考えた方がいい


801: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:59:47.99 ID:HywTg0Hk0.net

ムックって面倒くさくなったらすぐに逃げ出しそう
ここも中途半端で終わるかもね


802: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:08:40.71 ID:6j3DPrrG0.net

それと、夫婦の話し合いでは
「そんなつもりはなかった」
「それは普通だろ」
「俺の実家もこうだったから」とか、
「お前の中での常識」が通用するが
(いや、本当は通用しないんだが)、
調停や裁判の場では、
「お前の中での常識(と思っていたこと含む)」は
全く通じないからね。
お前の実家では家庭内暴力が普通だったかもしれないけど、
世間一般では普通ではないし、
暴力は外だろうが家の中だろうがダメなことだから。

事実でないところは否定して、事実な部分は認めろ。
お前が軽く殴ったつもりでも嫁が骨折していて、
病院で写真と診断書とって証拠として提出すれば
「いや、ほんとうに軽くコン!って
やっただけのつもりなんですよ!
まさか骨折するとは思ってなくて!」
なんて言い訳は通用しないんだよ。

た と え ば の話だからな。
俺は殴ったりしてない!とか言うなよ。


803: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:37:03.95 ID:OJRXhTNq0.net

まあ、離婚すれば会社の飲み会なんて
いくらでも出られるから良かったじゃん


804: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:47:29.83 ID:8FKD6teG0.net

末妹と父は休日に2人で出掛けるくらい仲良しです。

離婚届けに書くと言ったからには
もぅ、離婚したくない。と言うつもりはありません。

飲み会は俺が休みなら送り出しますが、
休みじゃないなら娘の面倒見る人が居ないので
我慢して貰うしかありません。

慰謝料については、悪意の放棄についてらしいです。
貴方も請求したいならどーぞ。とのこと。

俺から請求できそうなのは、
セックスレス(娘が産まれてから1度もなしです。)くらいで
金額は言われてないので
それで相殺出来ないかと今調べてます。


805: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:50:40.00 ID:A08uaQQJ0.net

キッチリ金稼いで、分担された家事育児やってりゃ
月一でも週一でも快く送り出してくれるだろうよ

お前の嫁が家事育児もお前任せ、
仕事も小遣いくらいしか稼がない
なのに精一杯やってるんだから
飲み会くらい行かせてって言われたらどうよ?


806: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:53:11.04 ID:8FKD6teG0.net

会社の飲み会に出なきゃ顔も覚えてもらえない、
人脈も広げれない、出世も出来ないとか
どんだけ底辺な会社なの?と言う割に
せっかくの歓迎会行きたかった、だの
(上司)さんの送別会出たかっただの言います。

両方飲み会には変わりなく、
自分が行けないと文句を言うのに
俺が行くのを許さないって矛盾してないですか?

そもそも、嫁は夜居て、俺は夜仕事があるのだから
嫁が行けないのは仕方ないことなのに。


807: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:55:21.17 ID:8FKD6teG0.net

別に俺が夜娘の面倒を見れる勤務時間なら
行かせてあげますよ。
>>0797


808: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:57:47.36 ID:wS60bon80.net

もう離婚確定だろうから
子供にはしっかり養育費払ってやれ
きちんとした行動がいつか子供には伝わることも
あるかも知れん
正直慰謝料は発生しない気がするが
養育費だけはきっちり払ってやれよ
きちんと調停になるなら法外な養育費にはならないし
慰謝料も無しになる可能性はある
離れていても養育費を払い続けてくれた父だったら
子供が成人した時の子供の心証が全く違うからな


809: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:01:06.53 ID:8GUC8fSB0.net

>>806
実際飲み会行けたお前と
わざわざ事前にお伺いまでたてたのに
行かせてもらえない嫁とじゃ大違いだ
おかしくないですかっておかしいのはお前だ


810: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:01:16.79 ID:1SXs44UK0.net

で、ムックはここに何しにきたの?


811: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:02:18.85 ID:8FKD6teG0.net

養育費は払える金額内なら20歳まで払い続けたいと思います。


812: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:13:18.93 ID:1SXs44UK0.net

>>811
おいおいw「1万しか出せない」とか言ってなかった?


813: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:16:50.36 ID:6j3DPrrG0.net

>>804
悪意の遺棄?それは何のことを嫁は言ってるんだ?
そしてそれは事実なのか?

セックスレスも離婚事由として認められるが
お前のところは確か子供1歳ぐらいだろ
そしたら出産後からレスといっても1年強だし、
産後1年では難しい。
「初めてで慣れない育児や家事、仕事もしていて
セックスに応じる気力も体力もありませんでした」
と言われれば、お前の訴えは認められない。
実際嫁はそうだと思うしな。

お前が寺に居た時から見ているけど、
お前ら夫婦はどっちもどっちに見える。
5:5とは言わないが7:3ぐらいでお前が悪いと思った。
嫁も腹が立っているのはわかるが、
結婚する前からお前がクソなのはわかりきっていたのに
それでも結婚したのは嫁にも責任があるし、
こんなクソと結婚した私がバカだったと諦めて
慰謝料なし、財産分与・養育費だけ決めて
とっとと別れれば早くスッキリするのになと思う。
まぁ養育費だけはきっちり払えよ。


814: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:19:51.03 ID:8FKD6teG0.net

>>809

だから、嫁は夕方で仕事が終わって帰ってくるので
交代で俺が飲み会に出ても娘見れるじゃないですから
けど俺は22時に仕事が終わるので、
嫁と交代できませんし、出来上がってるシフトを
急に替えて貰うのも緊急以外は難しかったんですり


815: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:22:22.90 ID:8N99nwvN0.net

飲み会行けなくて悔しい奥さんの愚痴すら
否定で聞いてあげないのか


816: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:23:12.90 ID:KcgdoNqW0.net

>>806
まぁ奥さんの方も子供なんでしょうな


817: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:24:49.83 ID:8FKD6teG0.net

>>810
なに、という明確な答えはないです。
なんというか、不安なので話を聞いて貰いたいのと、
調停という第三者が入るので
その前に俺の主張は他人からみて
どうなのかと思ったので来ました。


818: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:27:05.71 ID:lWlBHJ9Q0.net

>>817
勝ち目は薄いな


819: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:27:06.49 ID:8FKD6teG0.net

>>812
はい。だから出せる金額内と書きました。


820: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:27:33.44 ID:6j3DPrrG0.net

>>811
払える金額ならじゃなくて払えよ。
お前子供をなんだと思ってんの?
一般的に養育費は子供一人につき5万円ぐらいだ。
所得に応じて算定するから
3万か2万がギリギリ最低ラインになると思っておけ。

それと「~してあげた」という言い方は
やめろと寺でも言われていただろう。
しかもお前が「~してあげた」というのって、
全部、やって当たり前のことなんだよ。
お前は嫁にしてもらったこと何もないのか?


821: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:30:36.94 ID:U/CxyI4F0.net

嫁が調停に持ち込むのは
養育費一万円を回避する為だろうな
慰謝料は5000円でも本人は良さそう


822: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:31:18.32 ID:8FKD6teG0.net

>>813
具体的なことは言われませんでした。
ただ、悪意の放棄とだけです。

俺、そんなにクソですか?


823: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:38:00.48 ID:6j3DPrrG0.net

>>806
両方飲み会には変わりなく、
自分が行けないと文句を言うのに
俺が行くのを許さないって矛盾してないですか?


それで結局お前は飲み会行ったの行かなかったのどっち?
矛盾してないよ、「私だって行きたくても行けなかったのに、
あんたは行くなんて!」って腹立つの当たり前じゃん。
子供も小さいから今は二人とも我慢しよう、
俺も我慢するからとか言ってればまだいいけど、
お前が飲み会に行くのは物理的に無理なんだから
仕方ないだろう。俺は行くけどねwって態度じゃ
そら腹立つって。


824: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:39:34.53 ID:8FKD6teG0.net

>>820
ネットで見たやつには、1万~2万とありました。

お互い自分のことは自分で、だったので
あまり何かをして貰うということはありませんでした。

してあげた、という言葉は使わないように
気をつけていたつもりなのですが、
どこかで書いてしまってますかね?
駄目ですね、
使わないように今一度気をつけます。


825: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:46:11.59 ID:6j3DPrrG0.net

>>821
嫁もちょっと香ばしい感じがするから
本気で慰謝料とれると思ってる気がする。
悪意の遺棄って生活費も入れずムックが失踪したとか、
そんなんじゃないと認められないだろうけど。
調停に持ち込むのは、
話し合いの記録を法的拘束力、執行力のある書面に
残しておきたいんだろうね。
夫婦の話し合いだけでは、あとで何かあったときに
言った言ってないの水掛け論になるし。


>>822
え?!お前まだ自分がクソだって気付いてなかったの?!
俺の妹がお前みたいな奴と結婚するなんて絶対許さんよ。
身内にいてほしくないぐらいクソだよ。


826: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:46:27.53 ID:8FKD6teG0.net

>>823

行きました。
職場の人に行くと言ってあったので
今更行けないとも言えずに。


827: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:46:32.35 ID:KcgdoNqW0.net

>>804
暴言はかれてるだろう


828: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:48:22.22 ID:KcgdoNqW0.net

>>826
そりゃあムックも悪いよ
嫁さん激おこでも仕方ない


829: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:50:51.11 ID:8FKD6teG0.net

>>825
言わないだけで、
どの家庭も似たり寄ったりだと思ってたもので

皆さんに批難されてるというのは分かるのですが
そんなにクソクソ言うほどかな、と
かるくショックというかなんというか。

あまりにも、くそくそ言われてるなぁと。


830: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:51:50.36 ID:pKezVoVD0.net

歓送迎会と月一の飲み会を同じ天秤にかけられてもな。

離婚するって腹は決まったんだから
あとは条件のすり合わせだけだろ。
自分有利に運びたいなら、もうムックはプロに頼め。
弁護士探しに行けよ。ムック一人の手に余るわ。


831: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:54:36.64 ID:8FKD6teG0.net

>>827

日記などがなくても出来ますかね?
ネットで調べたら
継続的に行われてる証拠(日記や録音)がいるって
書いていました。

あるのは、LINEできたメッセージ5件ほどです


833: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:55:27.34 ID:KcgdoNqW0.net

>>831
5件くらいなら証拠になるかもよ?


834: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:57:41.49 ID:6j3DPrrG0.net

>>824

>798 名前:ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/27(木) 19:55:21.17 ID:8FKD6teG0 [6/12]
>別に俺が夜娘の面倒を見れる勤務時間なら行かせて あ げ ま す よ 。

な?

お前は嫁にしてもらうことは「当たり前」
自分がやったことは「してあげた」になってるんじゃね?
そうじゃなくてもお前がしきりに言う
「してあげた」話は全部当たり前のことなの。
お前が子供の世話するのも、二人の子供なんだから
二人で養育するのは当たり前なの。
嫁が勝手に細胞分裂して生まれた娘じゃないだろ?


835: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:58:32.91 ID:yDD8rOfS0.net

多分ここにも出してない壮絶な後出しがあると思うんだが。
それに、嫁の話聞かないから
こんこんと説教させるために調停選んだんじゃね?


836: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:02:29.40 ID:6j3DPrrG0.net

>>826
あのさ、男女問わず職場での飲み会や付き合いも
大事だと思うよ、それはわかる。
お前、その飲み会に参加すること事前に嫁に相談した?
嫁はお前にお伺いたてているよな?
お前は嫁にお伺いたてたの?
そして結局お前飲み会行ってんだから
そりゃ嫁に文句ブーたれられても仕方ないよ。


838: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:10:48.75 ID:HywTg0Hk0.net

>>824
お互いに自分の事は自分で!は当たり前

でも子供がいるでしょう?子供はどうするの?
それにこどもを寝かしつけられないのなら、
もし家に居たって
本当に奥さんを歓迎会に送り出せるの?


839: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:33:12.96 ID:6j3DPrrG0.net

わかった、
飲み会に行きたいのは俺もお前も同じ、
飲み会に行きたい気持ちがわかるなら
俺を快く送り出してくれって
ムックは思ってるんだな?
それはお前の勝手な言い分だわ。
嫁の気持ち無視で
自分が楽しければそれでいいと思ってんだろ。

逆に、嫁の気持ちを考えて、
嫁も我慢してるんだから俺も我慢しようとは思わないわけ?
会社の人間が家まで乗り込んで
見に来るわけじゃないんだから、
ウソも方便で「嫁が体調悪いんで」とか言っ
て飲み会断ればいいじゃんか。
子供が小さいし共働きなんだから、
「早く帰って嫁休ませたいんで
しばらく飲み会参加できません
でも行けそうな時は参加させてもらいますんで
また誘ってください!」とか言っときゃいいんだよ。


840: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:39:02.92 ID:yI/TJOnG0.net

歓送迎会(一回こっきり主役がいる二度と開かれない)と
月1の飲み会(出れなくても来月ある)
カテゴリーは飲み会だから一緒って呆れる
あ、それと気になってたから聞くけど付き合った時に
避妊しなかったのは奥さんの意思って言ってたけど
奥さんから先につけないでって言われたわけ?


841: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:55:58.41 ID:HywTg0Hk0.net

仕事で疲れてるのは俺も一緒だったし
なにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた

う~ん、まぁね
多少そういう風になりがちかもしれない
だけどそういう夫婦は夫の方が年収もかなり高いだろうし
くだらない飲み会も毎月毎月は行かないと思うよ

それと養育費が1万しか払えないって言うけど、
離婚したら無理やりにでも実家に戻れば?
そうすれば実家にお金を多少入れたとしても
アパートの家賃や光熱費はいらないし、
3万は養育費として払えるでしょう
まさか離婚したら、養育費の1万以外
すべて自分の小遣いにしようとか思ってないよね?


842: 最低人類0号 2016/10/27(木) 22:52:48.63 ID:6j3DPrrG0.net

おーいムック、暇だったから
悪意の遺棄について調べて あ げ た ぞ~
ちなみに放棄でなく遺棄だ

えっと、おそらくだけど
・夫婦共働きで、拘束時間も対等であるのに
一方が全く家事に協力しない。
これがお前に当たりそうかなと思った
つまり「家事育児に非協力的だった」というのが
嫁の言い分だろう。
程度問題だから全くじゃなくて
もほとんど協力していなかったのなら突かれても仕方ない。
夫婦というのはお互い協力し合って、
家庭に貢献しなきゃいけない。
夫婦どちらか一人の稼ぎだけで
生活できなければ共働きで稼ぐ。
あくまで例えだけど、家計に貢献する収入が
夫婦同等だった場合、家事や育児も
同等に分担しないといけない。
収入に差がある場合、夫7:妻3だったら、
家事育児の分担割合は逆に、夫3:妻7になる。
きっちり突き詰めてしまうと窮屈だし、
あまりにゆとりがなくなってしまうから、
そこは各々の夫婦が話し合って決めるんだ。
法律ではこういう見方をするけど、
夫婦共働きで年収も同程度で
家事育児の負担割合が妻9:夫1でも、
夫婦間の話し合いでお互いが納得していれば
何も問題ない。
お前のところは嫁の方が少し収入多かっただろ。
そしたらお前は金を稼ぐことは
嫁より貢献できていないんだから、
家事育児でもっと貢献しないといけない。
仕事の時間が~なんてのは言い訳にしかならないし、
「でしたら転職は考えたりしなかったんですか?」
「家事育児に協力しようとどんな努力をしましたか?」
とか言われるぞ。
俺の周りでは共働きでも家事育児は嫁が
全部やってると言っても、
それはその夫婦がお互い納得して
良しとしているからうまくいってるだけで、
お前の嫁はこの負担割合じゃ納得できない、不満だ!
と思ってるから、ダメなの。
わかった?


843: 最低人類0号 2016/10/28(金) 02:58:54.08 ID:HIfXFkZo0.net

>ムック

お前の嫁さん、ちょっと言葉が乱暴だと思うけど、
言ってる内容は事実だから 仕方ない よ。
子供の頃、ご両親に言われたことないか?
『よそはよそ、うちはうち』って。夫婦も家庭も同じだ。

お前、寺の時から思ってたけど、ほんと自己中だと思うわ。
義務もまともにはたしてないくせに、
権利を主張することだけはいっちょ前だよな。
>>841にすごく同意。
家事や育児に協力できないなら、せめて稼がないと。
ていうか何の仕事か知らんけど、妻子が居るのに
なんでもっと稼げる仕事に転職しなかったんだ?
拘束時間の割に収入も少ないしさ。
そこんとこどう考えてるわけ?

お前は『お疲れ様でしたー』って会社出たら、
その日の仕事終わりだけど、
嫁さんは夕方に仕事終わって、子供迎えに行って帰宅して、
そこから子供が寝るまで働いてることになる。
子供が寝てから残ってる家事やって、とかしてたら、
嫁さん何時間労働だよ。
これだけのことやって、しかもお前より年収あるんだよ?
私ばっかり負担があるって
嫁さんが不満に思うのも 仕方ない 。


844: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 06:22:12.42 ID:NCaQCWqJ0.net

昨日はあの後、酒を飲んでつぶれてしまいました。

今日は8時から仕事なので、
途中で書き込みが途絶えると思います。


漫画は読みますが、小説やエッセイ等はあまり。
ドラマも興味がわかず、見るのはバラエティーやお笑いです。
家の話もあまりしません、
みんな父親説教ばっかりでウザいとか
母親が鬱陶しいとかそんな話ばかりです。


>>834
行かせますよ、ですね。
向こうでも物の言い方がよくないと言われてたのに
駄目ですね。


845: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 06:33:17.60 ID:NCaQCWqJ0.net

飲み会について、ですが
主役はいませんが
いつ来るか分からない他店の方や
普段なら会うことのない組合の偉い人が居るので、
出世するのにはその方々との交流も必要です。

今は嫁より稼ぎがないですが、
出世すれば当然給料もよくなり、
結果的には嫁を安心させてあげれることに繋がるので
これも家族のためだとおもってました。

その点、嫁のは職場の人と和気藹々とするだけだし、
女は出世してもたかが知れてると思っていたので
そんなに重要視してませんでした。

多分、それが駄目だったんですよね?

いつもは、仕事の後に飲み会だったんで
特に言ってませんでした。
発端になった日はたまたま休みの日だったので
帰ってきた嫁に
俺今日21時から会社の用事で出るから、と言ったら
いきなり怒り出したのです。


娘の寝かしつけは、お昼寝の時にしてるので、
出来ると思います。
嫁がシャワーを浴びてる間にぐずりはじめて、
寝かしつけたことも1度だけですがあります。


846: 最低人類0号 2016/10/28(金) 06:38:59.44 ID:HIfXFkZo0.net

>>844
酔いつぶれて・・・。まぁいいや。

他に参考に出来る父親像がなかったから
自分の父親を参考にしたんだよな。
で、質問だけど
・自分の父親をお前はどう思ってた?
・俺もこんな父親・旦那になりたいなって思った?
・お前の実家って、いつもみんな笑って過ごしてた?

それと嫁と子供は今どうしてるんだった?
実家に帰ってるんだったっけ


847: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:03:48.81 ID:NCaQCWqJ0.net

避妊については嫁が付き合うときに、
自分は避妊しての行為はしたくない。
繁殖行為だと思ってるから、出来たのなら産む。
そうなった場合には学校を辞めて働いて貰う。
(付き合い当時は専門学生でした。)と言っていたので
付き合って1年ほどは行為自体なしでした。

ただ、若いから育てる苦労とかよく分かってなくて
嫁はそう言う考えの持ち主なんだなとしか
思ってませんでしたし、思い話じゃなくて
あ、しういえば、みたいに
さらっと言われたので冗談だと思ってました。

それに毎回俺は外に出そうと下のですが
嫁が巻き付いて離してくれず。
そのまま中にしてました。


848: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:05:42.32 ID:NCaQCWqJ0.net

>>842さん
調べてくれてありがとうございます。
ためになります。

調停のときに聞かれてと答えれるように
ちゃんと考えておきます。


849: 最低人類0号 2016/10/28(金) 07:08:51.11 ID:3dcC0UIa0.net

>>845
・相手の気持ちが分からない
・仕事(家事育児も含む)を能率的に進めることができない
・自分の能力を理解していない
・楽な方にばかり逃げようとする
・自分の低収入は棚に上げて、
女は出世してもたかが知れてると馬鹿にする

これだけでも、嫁が離婚したいと言う気持ちがわかる
出世すれば~って寺の時から言ってたけど
10年後も同じことを言ってそうだな
嫁さんもそう思ったから、
もう一緒にいる意味がないと思ったんじゃないか?


850: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:11:37.52 ID:NCaQCWqJ0.net

父親については、そうですね、
家族は笑って過ごしていましたが
長男と父は喧嘩が多く、俺はそれの仲裁役でした。

長男もスルーすればいいのに、と思いましたし
父親も大人げないとは思ったこともあります。

ですが、やはり男は父の背中を見て育つものです
父のことは嫌いではありませんし
そんな父親でも俺は尊敬しています。


居てくれて、よかったと思ってます。

どんな父親になりたいかとかはないですが
小学生~専門まで野球をやっていて
俺の父は熱心にグローブや靴等選び
試合にもよく顔を出してくれそれが嬉しかったので
子供が習い事する年齢になったら
力を入れようとは思ってました。


嫁娘はは実家に戻ってます。 


850 :最低人類0号[sage] 2016/10/28(金) 15:18:46.67 ID:yUgceZxOO
嫁にとって結婚したメリットが見事に見当たらない
試しに嫁が家庭でやってる家事育児を
すべてムックがやってる想像でもしてみなよ

もう離乳食の時期だから授乳もないし
母親しかできない育児なんてないだろ


ああそれと飲み会の話だけどな、
ムックのは出世目的で出なくても現状維持だろ?

嫁のは歓送迎会だからこれまで世話になった相手への
最後の持て成しと新しい仲間と
互いを理解するための場なんだよ

嫁の歓送迎会ってのは参加しないと
普段の仕事でもマイナスなんだと理解してないだろ


864 :最低人類0号[sage] 2016/10/29(土) 01:42:18.01 ID:RwXXz/Kl0 [1/4]
>家事分担は昔は週交代制でしたが、
嫁が仕事復帰してからは、自分のことは自分で、

>正し任せておけないので娘の洗濯、ごはんの作り置き、
食器洗い(娘のマグの漂白?を1度失敗してからは
やらせてもらえないです。)は嫁がやってます。

>ゴミ捨て等はあいかわらず週交代制です


ほとんど育児も家事もしてないじゃんw
特に育児に関して全く信用されてない。

娘の(服?)洗濯すら任せておけないって、一体何やらかしたんだ。
お前洗濯すらまともにできないの?
うちの小学生の息子でも洗濯ぐらいできるぞ。


奨学金で専門学校に通ってでも就いたのが、
そんな底収入で底辺な仕事?

何の仕事だよほんとにw
それに底辺な職業で出世してもたかが知れてるだろw

出世したら年収いくらぐらいになるんだよ?
やっと嫁と同等ぐらいか?w



 


引用元:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1466396278/ 
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1466396278/ 
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1467032465/l50

 


1000: 名無しの心子知らず