29: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:42:24.66 ID:j+bDgegq
2ch初心者のルールも知ら無いのですが、
どうにも苦しくなり書き込みします。
お見苦し点や、誤字脱字、文書を書くのが苦手なので
見るに堪え難い長文かも知れませんが
よろしくお願いします。

主人、私(妊娠後期)、娘4才発達グレー、
義両親と完全同居してます。
数日前に晩御飯直前に
私がお腹が張り、寝室で休んでいたら
娘が泣いて此方に来ました。 
 



話を聞くと
生ハムに醤油をかけて食べてみたいのに
皆んなに怒られた
と泣いてました。

そこで私が主人に
『少し位、醤油をつけて食べても良いんじゃない?
生ハムはしょっぱいから、
醤油をつけて食べたら凄くしょっぱいよ?
と娘に言い聞かせて食べさせてあげてよ。』
と言いました。

主人は
「駄目だよ。ただでさえ生ハムはしょっぱいのに
醤油なんかをつけたら塩分の取り過ぎだろ。
それに食べ無いに決まってる。
元々しょっぱいのが好きなのにこれ以上困る。」

私は
『これ一回だけだよ。と言い聞かせて
一滴位かけてどれ位しょっぱいかわからせてあげたい。
それに絶対に吐き出したりし無いか
約束してあげればいい。』
と義両親の前で言い合いになりました。

話し合いは平行線で、そこに義父が
息子の言う通りあんたは従ってればいい
と言いました。

私は聞いて無いふりをして、主人に
『最近食に拘りが有る娘に
色々な味や物を挑戦させてみよう
と話し合いをしたばかりじゃない?
それに自分(主人)だって
小さい頃は味で色々な事をしてみたんじゃない?』
と言ったら、

義両親の何かに触れたのか大声で
《あんたはウチの育て方に文句が有るのか!
出された物に味を足したりさせた事などない!》
と義父が言い、
義母が最近娘は塩分取り過ぎだと思うと言い、

主人も
色々な味に挑戦させるのは良いと思うから
今回の生ハムは理解した。
だけど塩分取り過ぎに注意し無いとと言った途端に、
あーどうでもいいや。
と思ってしまい食事場を離れました。

塩分の取り過ぎと言いますが、
元々料理は薄味を娘に与えていましたし、
豆腐に一滴ポン酢をかけたり、
餃子一個に対して一滴一滴、
タレをかけてあげてた位です。
続きます。

30: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:43:00.78 ID:j+bDgegq
続きです。
凄く長くなってしまいましたが、
それから寝室に篭っていたら色々な事が頭をよぎって

あーそう言えば、
娘の育児にも義両親が口を出して来たなぁ~
それに対して主人は私に理解を示しながら
結局は義両親に従ってばかりだったなぁとか

台所も義母仕様っで私が買って来たのは
切れなくなったから買った包丁や
焦げ付きが、激しいから買ったフライパン、
壊れたから買ったピーラー。七年でこれだけ。

トイレットペーパーも私が選んだ物は2ロール使って
あとは義母が選んだ物。
風呂場は私が使っていた身体洗いスポンジは
いつの間にか捨てられていて、
今は主人と共同で使う。

共同同居部分には娘のおもちゃ棚一個だけ。
七年同居して私が選んで使っているのはこれだけ。
娘も結局4分の1だけじゃないの?
私いらないんじゃない?

そんな思いがジワジワ来て
共同部分に行くのも嫌。寝室に篭っていたい。
向こうに行くと胃かお腹が痛くて気持ちが悪い。

娘も何だか自分の娘なんだけど、
違うみたいに感じて、
前よりも関心が薄れていった様な気がします。

泣いてても、あーなんか泣いてる。
でも皆んなが居るから大丈夫でしょうとか。
ママが良い。とか言われても
あーそうなの?でもパパにお願いしてね。
ママ知らないからね。
こんな態度を娘にもとっていってしまいます。

でも今度産まれる子は絶対に渡したくない、
名前も私が考えた名前をつけたい。
義両親と主人が反対していたけど
この名前じゃなきゃ嫌だ。
私だけの子でいて欲しい。
なんて考えが出てきてます。

主人にもこんな考えに、なっちゃった。

どーしてだろう?と話し合いをしましたが、
別居は絶対に出来ない。
我慢と努力して屁理屈な考えはやめて
前みたいにして欲しい。
そればかりです。
私もそれは今は無理。
で話し合いは平行線で終わりました。

これからどうなるんだろう?
どうしようもないんだろうなぁ。

誰かに言いたいけど言えない長文駄文の愚痴でした。
すいませんでした。

32: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:52:23.78 ID:1fa2uaKq
> これからどうなるんだろう?
> どうしようもないんだろうなぁ。


母親であるあなたがどうしようもない、
と言うのであれば
どうしようもないんでしょう

お子さん二人が健全に育ちますように

34: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:12:21.68 ID:O4NhUR47
とても気持ちは分かるけど、
それが正直な気持ちなんだろうなと思うだけに、
上の子が不憫でならない

下の子だけ可愛がって、
上の子はどうしても可愛く思えない
ってならないことを最優先した方がいい

それにしても妊婦に怒鳴るなんて酷いね
今度やられたら
「お義父さんに怒鳴られる筋合いはありません!
夫くんも私を庇うべきなのに
なにやってるのよ!ふざけないで!」
って怒鳴り散らしていいよ

同居を解消しないと
根本的な解決にならなそうなのが辛いね

35: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:25:11.47 ID:O4NhUR47
妊娠中じゃなくても、
ウトメに怒鳴られる筋合いなんてないね
しかも夫に従っとけとか、
あんた呼ばわりとか、色々酷い

33: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:02:14.90 ID:wmpL0E8t
娘さん連れて一時実家に帰っては?
義両親はともかく、
旦那には今あなたに
どれ程のストレスがかかっているか
行動で示しておいた方がいいよ。

発達グレーの娘さんとお腹の赤ちゃん抱えて
大変だと思うけど、がんばって!

36: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:29:35.11 ID:qkYtnCyb
別居出来ないというのなら
私なら離婚も視野に入れる
何より母親のあなたが
上の娘さんに対して愛情が揺らいでるのが
危険だと思う
嫌だと思いつつも洗脳されてるように感じるもの

41: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 19:56:45.96 ID:HZbHgXWp
>主人にもこんな考えに、なっちゃった。
>どーしてだろう?

気持ちはわかるけど、
原因ハッキリしてるなら、きちんと言った方がいいよ。
同居解消したいんじゃないの?
無気力過ぎでは。

43: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 20:07:26.59 ID:cExxqPma
>>41
一生懸命話しても結局自分の意見が通らない
っていう状態が何年も続いたら、
無気力になるのも無理はない
結局自分には何もできないと
思い込まされてるんじゃないかな

そうは言ってもやはり健全な親子関係構築のために、
同居解消に向けて気力を振り絞って闘うべきだと思う
今の状態より修羅場になっても別居だよ

44: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 20:48:04.68 ID:mihilIBx
醤油の件、私はあなたと同じ事思うよ
義父が口挟むのがお門違いよ

子供にとってはこの世に出てきて
色々興味を持ち始めたんだから、
しょっぱすぎる事を経験してみたいんだよね。

周りはみんな大人で、知ってるからダメだというけど、
子供はわからないんだ。
わからないからただ知りたいだけだから
体験させたいってだけの話で、

小さい頃云々確かにどこかで経験してる筈で、
それが義理親の食卓でやってたとか
言いたいわけじゃないんだよね。
義父話のわからない人だなあ。

問題はそこじゃないんだよ。
あんたのメンツはどうでもいいんだよ。
子供を中心に考えなさいよ。

旦那にレスみせてやれ。
29さんはいい母親だよ。
ちゃんとわかってる。

46: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:05:10.17 ID:m66R78Ks
横だけど、4歳に生ハムって大丈夫なの?

47: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:21:58.29 ID:V0FSoKvj
>>46
えっ?ただ塩っぱいだけの問題じゃない?
1~2枚食べたからって別に何かあるの?
毎日食べてる訳じゃなかろうに

48: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:27:50.15 ID:s4CDM8xA
>>46
絶対こういうレスする人いるだろうなと思った

54: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 08:18:02.63 ID:xv/w3HWS
豆腐に一滴ポン酢レベルで
塩分がーとか言われるのか。
うち一歳だけどもっと与えてそうだわ。
気をつけよう。

74: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 18:13:04.92 ID:RbVWyJzT
>>29です。
皆様いろいろ書いて頂きありがとうございました。
最初は自分の気持ちを文書におこして、
心の中を整列したい。
整列したら何だか
私を知らない誰かに聞いて欲しい。
その気持ちで2chに書き込んでしまいました。

主人に今の私の気持ち、
口で上手く言えないので見て欲しい。と見せました。
見せましたところ、始めは怒っていましたが、
だんだんとお互いに思っていた事が
話せる様になっていき、
最後はこれからどうするかを
素直に言い合えたと思います。

別居は出来ないが、
近日中に近くに安い部屋を借りて
私と娘が日中落ち着いて過ごせるスペースを作る。
義両親に育児や習い事や発育の事は
口出しさせない。

生ハムの事の様に何か言い合う時は、
義両親や娘の前ではお互いにやめて、
一度寝室に2人で行って話し合いをする事。
私は今度の検診の時に自分の状態を医師に言い、
心療内科を紹介してもらう事。
娘と出来る限り向き合い、寝室からなるべく出て
日常を過ごせる様に頑張る事。
こんな感じでお互いに妥協案を出せました。

娘の事も今はまだ
薄い膜が張った様な感情が有りますが
昨晩、ママがイイ。1人は嫌だよ。
抱っこして欲しいと言った時に、
胸が締め付けられる気がして、
泣きながら抱っこしてました。

2人だけの空間だと娘の事を思うと
感情が溢れると言うかざわざわします。
長文になりましたが
皆様本当にありがとうございました。

75: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 18:33:01.67 ID:vxqDQVKm

しかし部屋借りるくらいなら
別居してやれよ旦那…

76: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 19:53:49.84 ID:3h2eDBw2
だよね
部屋借りるお金はあるみたいだし
別居できない何か理由があるのかしら

77: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 20:14:39.27 ID:4Nftv6su
旦那まだここ見てる可能性あるかな?
奥さんと娘さんのために別居してやりなよ

あなたの親ははっきり言ってクソだよクソ
被害妄想で自分達の育て方に
文句つけられたと言う上に、
よその子育てには思いっきり口出してんだからね

78: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 20:41:13.54 ID:6sye+I+V
>>77
ほんこれ
こんなクソウトメと同居は不可能
別居一択だよ

82: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 23:36:17.49 ID:Ea0UGG+e
早く別居してやれよ…と思うけど
ほんとに部屋を借りれたのなら
そこからなし崩しで
別居に持ち込んでもいいかもね

旦那さん、結婚するって事は
新しい家庭を自分たちで築くこと
親よりも妻と子供を優先するのが当然な事を
理解すべき
頑張ってね

84: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 01:10:48.20 ID:zErRtv34
借りる部屋の場所は
ウトメに教えたらダメだよ!絶対!!!
教えたら意味なくなるからね!!
日に日に大切なものを移動して
そのままあなたと娘さんは別居しちゃえ!
なんなら旦那が通えばいいよ
ガンガレ!

85: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 02:33:06.19 ID:ZUlCP1tC
しかしさ、心療内科紹介してもらえって
旦那が言ったの?
同居が全ての元凶なのに、
心療内科行っても解決しないよ

あと寝室からなるべく出てこいって言ったのも旦那?
妊娠中でお腹張ったりしたら横になるの当たり前だし、
娘と向き合うためなら、
なるべく娘と寝室で二人で過ごすようにする
とか言わないんだね

全ては気の利かない義両親との同居が元凶なのに、
旦那があなたに非があるかのように
妥協案を持ちかけてるのが
とても気になる

旦那さん見てるかな?旦那さん間違ってるよ
全ての元凶は旦那さんの親だよ

旦那さんが最優先すべきは妻と娘の関係を見守ること、
そしてお腹の子どもを守る妻の心身を穏やかにすること
そのためには別居が一番、
すぐに出来ないなら
過干渉な親を叱り飛ばして妻を守りなさい

87: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 02:52:02.35 ID:jvncg9jE
心療内科行ったところで
話聞いてもらえて薬も処方してくれるけど、
結局は対処療法だからね
同居してるストレスを取り除かない限り
本質的には解決しない

86: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 02:40:05.87 ID:glm+iw4Y
確かに…
悪いのは全てウトメなのに、
なぜ嫁側も譲歩しなければならないのか
完全にエネ夫だね

83: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 00:59:35.72 ID:Dz881OnA
産休中の不動産屋勤めだけど、
同じような理由で部屋探しにきた奥さんいたよ

何回も色んな部屋見せても
金出す旦那が急いで決めなくてめいいじゃーんと、
なんだかんだ渋って、
結局決めなかった

別居を決めない時点で旦那はクソウトメ寄りなんだよ
自分と上の子の為にさっさと実家帰りな






引用元:http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1471221029/ 


1000: 名無しの心子知らず