49: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)14:07:19 ID:Xal
 
相談です。
出来たら子持ちの方の意見が聞きたいのですが
ここでも大丈夫でしょうか?
最近甥達の行動が異常なのでは?
と思うようになりました。
男の子の兄弟喧嘩ややりとりの加減を知りたいです。

シングルマザーをしている妹に
現在3歳と2歳の兄弟がいます。
妹は所謂叱らない育児?をしていますが、
甥達が会うたびに手がすぐ出るので、
私が妹に「少しは叱りなさい」と言ったのをきっかけに
叱る事を始めたようです。それ以前に
どうも手に負えなくなってきた感覚があったらしく、
私の発言はきっかけでしかないらしいですが。


 



私自身にも2歳の息子がおり、
イヤイヤ期も現在進行中なので
幼児の大変さは分かるのですが、
甥兄弟は兄弟喧嘩で首を絞めたり、
先の尖ったオモチャで目を狙ったりします。
それを周りの大人が止めに入ると、
次は止めた人の顔を狙ってきます。
私は甥達の中で怖い人認定なのか、
反撃は無いものの「お前嫌い!ママが良い!」
と言われます。

別件ですが
最近では甥の行動に恐怖を感じた事もありました。
そこで質問なのですが
男兄弟の喧嘩だとそんなものなのでしょうか??



50: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)14:19:49 ID:Q8i
>>49
意地悪な言い方になっちゃうけど、
ここで「男兄弟のケンカなんてそんなもんだよ!」
という意見が多かったら、尖ったおもちゃで
人の目を刺そうとする甥っ子を放っておくの?

51: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)14:56:46 ID:ltE
>>49
いやーありえないでしょ。
子供だって、これやったら
どう考えても取り返しがつかないことは理解できるはずだよ
甥っ子を躾けるのは貴方の役目ではないんだから、
とりあえず自分ちの子供に会わせないようにしたら?
そっから先は妹さんの役目だしほっとけばいいよ


52: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)15:01:53 ID:Xal
 
>>50
いいえ。止めますし叱ります。
私自身がガッツリ叱るタイプなので
甥達にもそう接してきたのですが、
目の届く場所なら叱ることは出来るけど
結局は母親である妹がしからない限り
甥達は変わらないとも思っています。
妹に何度か甥の行動についてと、
叱らない事について話してきましたが
「叱らない育児法」と「保育園では大人しい、
兄弟間だけの喧嘩で他の子にはしない」で、
逃げられてきました。
なので他の兄弟はどうなのだろうかと思い
質問させて頂きました。

私も男兄弟に縁がない為、
「兄弟喧嘩なんてこんなもの」という言葉に
情けない話それ以上何もいえず…です。
 

53: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)15:22:55 ID:DXp
>>52
叱らない育児、もなみでググって
検索結果を妹に見せてみたらどうだろう

54: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)15:26:55 ID:43g
兄弟だから良い理由には全くならない。
兄弟でケンカの延長で怪我したりタヒんだ場合
どうするのかっていう話。
しからない育児は結構だけど、
今兄弟間だけで起きてることが
ふと他の子とケンカしたときに起きないという保障は0。
実際止めた人に向かって
やろうとしてる姿をみてるわけだし。
他人だろうが兄弟だけだろうが全て妹さんの責任になる。
妹さんの言葉は意味がないこという
認識をさせないと駄目だろうね。

たしかに男の子は女の子よりは腕白でパワフルだけど
危ないものは最初から危ないときちんと教えなければ
年を取れば取るほど言うことを聞かなくなる。
はさみの先を人に向けてはいけないなどの
危険という認識は
子供のころからずっと教え続けないと覚えられない。
あと兄弟喧嘩のレベルが
危ないくらいなのが当たり前になりすぎて
他人にやっていい加減がどんなものかを
すでに分かってないと思うその子達。

現段階であなたに拒否反応を起こしてる時点で
うざいという捉え方しかできてないみたいね。
叱り続けられると子供って
スルーしはじめたりするから難しいわね。
でも妹さんの意識変更をしないと
本当にその子たち将来怖いことになると思う。
甘えてよい逃げ場所があるのは問題ですね。

自分の子供にまで影響があり、
かつ修正がもうきかないレベルなら
妹と甥っ子と縁を切れとまではいかないが
傍にいさせないようにさせなけばいけない案件ね。

55: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)15:39:55 ID:Y8Q
ないよ。
危険なものは目の前で再現してやめさせる。
先のとがった物を目の前に持って行って
「これ目に刺さったら血が出て
二度と見れなくなるよ?だから二度としないでね?」
くらい言わないと、
多分3歳まで叱らない育児()してきたのなら、
本当根気よく毎回言わないと改善されないと思う…。
怪我したら所詮母親の責任にされるんだから。

56: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)15:51:56 ID:kLe
3歳から叱ってもすでに舐められてるっていう例もあるみたいね。
>>55さんの言うとおりで、
とにかく根気強くしっかり教育していかないと
取り返しつかなくなるでしょうね。

しからない育児=子供が何をしても怒らない&放置
っていう勘違いしてるんだろうなぁ。
怒っても言うことを聞かないから、
「叱らない教育」という言葉をつかって
放置プレイしちゃっているっていうのが現実なんじゃない。

58: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)16:02:38 ID:Ovl
兄が2人いるけど小学校高学年くらいの時
長兄が投げた支柱が次兄の足に刺さって
病院行ったのが1番酷い怪我だった気がする。
あとは次兄がゲームボーイをしてて、
長兄を無視したことに腹を立てた長兄が
ゲームボーイを蹴って次兄の顎にクリーンヒットして
顎がパックリ切れたくらい。

うちは叱らない伯母と叱る伯母がいたけど、
叱る伯母はとにかく嫌いだったな。
「伯母ちゃんが怒るから逃げておこう」で
叱る伯母には寄り付かなかったけど、
今思えば躾に熱心だったのは叱る伯母だったんだよね。
でも園児にはそれが分からなくて、
ただただ怖いだけの鬼ババアだった。
だから何で怒られてるのか理解してなかったかな。


一方、叱らない伯母は好物を作ってくれるし大好きだった。
この文章を打ってて
こちらの伯母からも叱られてたの思い出した。
でも雷が落ちる感じじゃなくて
「これはしていいの?悪いの?」
「そんな言い方をする子には○○をあげません」
て感じだった気がする。
そして素直に従ってた気がする。
 

60: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)16:27:18 ID:H4R

>>49
です。
色々な方面からのレスを頂けてとても参考になります。

>でも妹さんの意識変更をしないと
本当にその子たち将来怖いことになると思う。
甘えてよい逃げ場所があるのは問題ですね

私が甥達を見て不安に思うのはこれだと思います。
甥達は産まれた時から可愛がっていたので、
今からでも妹、甥共に何とか方向修正出来ないものかと
思ってしまいます。
2歳の我が子でも
今から生活習慣を変えるのは難しいと思っているので
何となく気が付いてはいたんですが、
3歳からの躾直しはやはり根気がいるのですね…。

最後の甥目線のお話も大変参考になります。
レスしたいのですが時間がないのでまた夜に覗きます。

 

61: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)16:33:40 ID:paq
三つ子の魂100までも
っていうし手遅れな予感

62: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)16:54:58 ID:kLe
というか現時点でタヒにかねない兄弟喧嘩し続けている時点で
叱らない教育失敗てますなっていう

63: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:00:39 ID:8aw
身うちの知人に、「叱らない教育」をしてた人がいた。
その人は、何かで聞きかじってそうなったというより
「まだ○歳だからー。叱ってもどうせ理解しないしー」(本人談)で、
ずるずるとそのままきたって言う感じの人だったけど。

それが3歳にもなると、周りとの差が徐々に付き始める
それでも「まだ3歳だからあ」と事あるごとに言い続けていた。
5歳になった時には、まったく手の負えない子になっていた。
で、周りの聞きわけのよい子供たちを見て不思議そうに
「どうして、他の子供たちは大人の言う事を聞くのに
うちの子は聞かないの?」って
良く周りのママたちに聞いてたらしい。

そりゃあ、何歳であっても、してはいけない事をしたら
それをやるたびに「それはしてはいけません」と
根気よく子供に言って聞かせてきたからだよ。
そういえば、1歳になる前くらいに
ものすごく人の目に興味を持って
やたらと眼球を触ろうとする時期があったけど
それをやるたびに、それをされた大人から
「それはしてはだめ!」って強めに注意されてた。
その子の父親だけが、何をされても
にこにこ笑ってされるがままになってたけど
最終的にその人の目しか触ろうとしなくなってたな
(一応、周りはその人に
注意すべきだと何度も言いはしたんだが)

幸いというか、直に子供の興味が興味が
他の事に移ったのと
「人の目」には触ってはいけないと理解したのとで
誰の目であろうと触ろうとはしなくなったが

99: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)20:57:52 ID:f9e
>>49 その1
3人の息子がいます。
長男と次男は2才3ヶ月違い、次男と三男は1才半違い。
学年は長男が小学5年生の時に次男2年生、三男1年生で
下の2人は年子です。
うちの子は、おっとり長男(小4)に
力で勝てると思った次男(小1)が
取っ組み合いの喧嘩というか…
長男を羽交い締めにして上からのかか
り殴ろうとしているのを見つけた時に
こっ酷く叱ったら2度としませんでした。
三人息子だけど後にも先にも口喧嘩を含め、
喧嘩は後にも先にもこれ一度だけです。

知っておいてもらいたいのは
【叱らない=注意しない】ではないという事。
妹さんはガミガミ言っている母親を見て
あんな風になりたくないとか、
子供に嫌われたくないと思うのでしょうか?

実は、大学生にも保護者の会ってある学校があります。
私は20年位の間、保育園、幼稚園、小中高大
と学校に行く機会が多く
毎年沢山の保護者に接触してきました。
経験上から、モンペの親=【隠れ問題児】が多い。
ところが、問題児=【モンペではない】のです。
寧ろ常識的で優しい親が多い。
だからこういう親御さんの子供は
小さい頃はやんちゃでも修復可能ではあるのです
(但し全員ではない)
小学生低学年までの意識教育で、大きな問題行動が防げます。
逆に高学年以上では意識改革は難しくなってきます。

《叱る時のポイント》
・怒鳴る必要はない。
・ただし、注意する時だけは
子供の目をジックリ見つめて真剣である事。
・何があっても行為を叱り、本人を責めない事

・危険な行為をした時は、物を素早く取り上げ、
(親は、放っておいたらその子が犯したであろう
その後の痛ましい状況を思い浮かべながら)
危機感迫る顔でその子が自分の顔を見る様に
子の両腕を掴むか握るなどして、
真剣な目でジッと見つ目ながら、
取り上げた物が
例えば目に刺さったら一生目が見えなくなる事を説明します。
2歳児だからわからないだろうとおもっているかもしれませんが、
理解します。
鈍い子でもその行為はいけない事だという真剣さは伝わります。

仮に2歳児の子がプラ人形の足で
お兄ちゃんの顔を叩こうとしたとします。
上記の方法で気迫を込めて真剣に今やった事で、
上の子の目を指差しながら
「お兄ちゃんの目が見えなくなる。
(やった子の両目を塞ぎ)やった子ちゃんの目が見えなくなったら、
真っ暗で何も見えなくなっちゃうんだよ。嫌でしょう?」
とお兄ちゃん目の位置を確認させ、
自分が怪我をしたらどうなるかを言い聞かせる。
又は考えさせる。
上の子も真剣に聞きますので、
下の子に説教しながら上の子も教育。

ココでのポイントは、鬼気迫る真剣さか、もしくは親の涙。
補足すると、
兄弟の場合は、片方に嫉妬心を抱いていることもあるので、
なんとなく気に入らなかったり、兄弟関係に関係なく、
単純に親の関心を引く為に意地悪したりします。
この場合を想定して、怪我をしたかもしれない被害者側の子が
怪我をするとか可哀想とか言わず、
加害者の子に置き換えて説教する事が大事。

例えば A(被害者)B(加害者)で、Bを叱る時に
NGは「Aちゃんが怪我をして痛いでしょ」
「可哀想でしょう」←お母さんは自分よりAの方が大事なの?
と、乱暴な行為が増えたりする


無難な対応は、Aちゃんに敵対意識を持たせず、
やった事実とそれにより起こるであろう危険性と、
怪我をするのがAではなくBだったと仮定して話す
(自分が痛い目に遭うことを想像させる)
Aちゃんを見ながら、お母さんがBちゃんの行動を再現し、
客観的に自分がした行動によって起こるであろう状況を
説明する。

100: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)21:03:01 ID:f9e
>>49 その2 (>>99続き)
まず、凶器になった物の危険性や使い方の間違いを指摘。
「コレ(おもちゃなど)は他人を傷つける物じゃない。」
「人を傷つける事に使うならママは、
もうオモチャなんか買いません」→ゴミ箱に捨てても良い
「コレが目に入ったら目が見えなっちゃうかもしれないのよ」
「ママは、もしBちゃんの目が見えなくなったら
とっても悲しいからこんな事はしないで」
「約束してくれる?」
という感じで、

・使い方次第で危険な事(正しい使い方が出来ないなら
「捨てる」「買わない」宣言をする)
・自分が怪我をしたらどうなるか教える
・周りで見ている子にもさりげなく誘導する
・もうしないと約束させる
・理解してくれたら、抱きしめながら念押し
「約束してくれてい有難う」
「Bちゃんが人を傷つけるとママは悲しい」
「Bちゃんが逆の立場で、怪我をしたらママはもっと悲しい」
と整理して伝える

(反省したらゴミ箱から拾い上げて、オモチャにむかい
「ゴメンね。Bちゃんはもう2度とこんな事はしないから
Bちゃんと遊んであげてね」と物に対して話しかけつつBに渡す)
物にも感情があり大切に使うという意識を持たせる。

・もしも理解してくれない場合は、
抱きしめながら「こんな事は2度としないで」と伝えるだけで良い
(たまに学習障害のある子で、人を傷つける事や
人が悲しんでいる感情が単純に理解できない子
というのがいるので無理をさせない)

小さいうちはとにかく、理解してくれたら大袈裟にでも
喜んで抱きしめてあげる。
理解してくれない子は、抱きしめながら言い聞かせるのがポイント。
 

106: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)22:10:11 ID:pLj
 
>>49です。
皆さんの兄弟喧嘩の程度に対する返答を見て、
やはり兄弟喧嘩の域を超えていると再確認出来ました。
妹には叱る事を徹底するよう話をしようと思います。
今現在叱ることを始めたとは言っていますが
こちらから見ると叱ってる内には入らない、と思うので。


>>99
これ、私にとっても参考になります。
妹が叱らない育児を選んでいる理由は分かりませんが、
母(子供から見て祖母)が子供達を叱った時に言った言葉が
「可哀相だからやめてよ!」だったので
そのまんまかなと思います。


甥達も、先に喧嘩を吹っかけるのは下の子です。

上の子は2歳半で保育園に入るまでまで
度々預かっていたからか(叱り有り)
上の子を叱る時もちゃんと目を見て話を聞いてくれ
上手く怒りを回避出来た時には
「◯ちゃん!我慢出来たよ!」と報告してくれます。
我慢出来ない時に手が出ます。
下の子は誰が何をどんな言い方をしようと
「嫌い!ママがいい!」です。
年齢の差はあるので多少は仕方ないかなとは思うものの、
叱られ慣れてないのかなとは思います。
甥からしたら叱る私はただの糞ババアですよね…orz

首を絞めるのとかどこで覚えてくるんだろ…


110: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)22:17:16 ID:8aw
>>106
>「可哀相だからやめてよ!」
嫌味でも何でもなくて
躾がきちんと行きとどいていない方が
これから先の事を考えると、よっぽどかわいそうだと思う

>下の子は誰が何をどんな言い方をしようと
「嫌い!ママがいい!」

妹さん、ついつい下の子に甘くなりがちで
あまり叱ってないのかなあ
うちの親はそういうタイプで、
自分はいっつも下の兄弟に喧嘩をしかけられてた


115: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:02:34 ID:pLj
>>110
>うちの親はそういうタイプで、
自分はいっつも下の兄弟に喧嘩をしかけられてた

下の子強いですね…
自分が愛されてるという認識があるからの行動なのかな??

喧嘩とは別件になってしまうのですが、
2歳の子が兄弟や他の子が叱られる事を面白がって
わざとちょっかいを出しにいくという事ってありますか?



116: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:21:19 ID:f9e
>>49
《仮想敵を作る》
小学校の低学年までは、「架空の怖い存在」が役に立ちます。
うちだと「遠~い、遠~いお山にゴンゴさんが住んでいて、
夜遅くまで遊んでいる子供や、親の言う事を聞かない子供を
探しに来て悪い子を連れていちゃうんだよ。
ゴンゴさんに連れて行かれたら
もうみんなの所には帰って来れないの」と話していました。
「そんな遠いなら直ぐ来れないね」という子には
「ゴンゴさんは空を飛べるからヒューンって飛んで来んだよ」
特別行事で遊んでいるときとか特別ルールを作って
「今日は遅く寝ますけど良い子にしていますから
ゴンゴさん来ないで下さいって頼んでおいたから大丈夫」とかね。

上の子は、もう架空の存在だと気がついても
「ゴンゴさんを使って不要に脅さない」と話すと
理解してくれましたよ。


本当に怖がっている物を対象にしないほうが良い。
恐怖心を植え付けるのではなく、
人としてちゃんとあるべき行動をとらせるのに
「○○が来るよ」と使う程度。
小学校では「良い子にしていたらもう直ぐ△△さんが
来てくれます」とか良い意味で誘導しますけど、
そういう言い方だと子供達の関心は薄くなります。

妹さんが説教できないなら、
こういう存在を使ってみるのも手だと思います。
あくまで、絵本の世界の延長線上で!
こういう怖い存在を作って脅すような真似は
子育てとして良くないとか、
恐怖心を植え込むと言いますが、
小学生中学年になったら真実を伝えるくらいの
軽い物で良いのです。


絵本などでやっつけられちゃう鬼婆とか鬼はダメですよ。
家族で空想の怖い存在を作ります。
昔なら「獅子舞さんが来るよ」とかああいうの。
脅す意味合いより、良い子にしていれば悪さはしないけど、
良い子じゃないと見逃してくれない。
又は良い子であれば、怖くない。と思わせる事も必要ですね。

《宗教でも使われてきた方法》
例えば、豚肉を食べてはいけない宗教があったとします。
大昔、生焼けの豚肉を食べた人から
次々と恐ろしい病気に感染したりする事もありました。
病気を広めない為に「豚肉を食べないように」と言っても、
他に食べる物がなければ人々は豚肉を食べます。
でも、神様が
「豚肉を食べると地獄に落ちる(怖い目に遭う)から禁止」とし、
豚肉を食べない教えを守った人の命は助かり
更に神様を信じる。ということもある。
教養のない民衆(海を知らない人にいくら海を説明しても
想像には限界がある様に
病原菌やウイルスを理解してもらうのは難しい)
手っ取り早くそして確実に危険を回避する又は、
健康あり続ける為の方法を「こういうのは嫌だから」と
自主的に回避する技が必要になるときもあります。


日本人は、「神様のバチが当たる」という言葉をよく言います。
日本人にとって神様あがめるだけの存在ではなく、
どちらかというと祟られるなど畏怖の存在でもあります。
神社の鳥居におしっこをかけたとします→
神様に祟られる→ひどい目に遭う→
これは因果応報だと納得する→神様を怒らせない様にする
大体日本人は神様が大事というより、
神様が怒らないように神様を大切にする。
という畏怖の念が強い傾向があります。
それにより、民衆は神様に見られている(試されている)から
正しい行いをするように心がける。昔はこういう感じでした。
まあ、そのおかげで日本人は他の国から
民度が高いと言われるようになったのだから、
あながちなんでもかんでも悪いと否定するより、
折り合いをつけて利用していくのも手だと思います。

子供が小さい頃、救急病院に行った時
たまたま運ばれてきた子供が亡くなりました。
5歳~8歳位の兄弟で、
原因は、
弟が部屋の押入れから下に居た兄の上に飛びのり…
お兄ちゃんは内臓破裂して亡くなったそうです。
泣くに泣けない居た堪れない事故ですが…
最近の様に危険な遊具は全て排除して
子供を危険にさらさない様に育てるより、
危険を認識させこういう事故が起こらない様に
回避させる事を考えさせる子育ての方が
私は良いのかな…と思えたりもします。

118: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:24:31 ID:f9e
>>115
ありますよ。
その子の行動パターンにより対応の仕方が違いますけど

120: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:28:18 ID:8aw
>>115
>下の子強いですね…自分が愛されてるという認識があるからの行動
うちは親の口癖が
「お姉ちゃんなんだから、あんたが辛抱しなさい」
「世界にたった一人の○が可愛くないのか!」が口癖で
下の兄弟から手を出してきても、
怒られるのは自分だけだったからねえ

>2歳の子が兄弟や他の子が叱られる事を
面白がって
わざとちょっかいを出しにいく
どうだろう
自分の周りで、兄弟同士で
相手にちょっかいを出しに行くパターンって

1 自分が退屈だから、それを紛らわせる為に
相手の気を惹く事が目的でちょっかいを出す

2 自分は何をしても(親に)許される、
自分が叱られる事はない事を確信した上で
相手にちょっかいを出しに行く

というパターンが多かったような気がする
唯、子供はほんとに大人の事をよく見てるし
知恵の回る子は、恐ろしいほどまわるから
もし、2歳の子がお兄ちゃんが親に怒られるのを見て
面白がってる(笑ってみてる)ような態度をとってるのなら
その可能性も否めないと思う


131: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:55:32 ID:n6V
 
>>116
鬼が電話してくるアプリ?ゲームみたいなものを
妹は使っていて私も勧められました。
それなり効果はあるみたいですがその時だけみたいです。
因みに我が子は鬼と楽しそうにお話してましたorz


>>120
やっぱりあるんですね。
上の子が叱られているのを見ると
とても楽しそうに笑っています。
最初は気のせいかと思ったんですが、
息子にも似たような事をしているのを見て
あれ?わざと?と思いました。

そういったことも踏まえ
甥たちに対して適切な叱り方が出来るよう
妹と話をしたいと思います。
 

145: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)02:34:12 ID:dkn
>>49
喧嘩を始めそう・始めた時点で、二人を引き離す。
玩具で攻撃していたら手をはたくなりして、取り上げる。
一人一人別々に事情聴取と、なぜ玩具でぶんなぐるのか
痛いよってしちゃいけないよって叱る。
躾をしない妹が一番問題だよね。
妹はわかってないかも知れないけど、
保育園や幼稚園で、首閉め・目潰し攻撃を
よそのお子さんにやらかしたらどうするんだろう?
分別がないから手加減なしで、失明させてしまうかも知れない。
怪我をさせた相手の親になんて、説明するのだろう?




228: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)17:10:22 ID:ZkS
 
甥の兄弟喧嘩について相談した>>49です。
先日は色々な相談に答えていただき
ありがとうございました。


昨日の夜、妹と電話で少し話をしました。
そのアポを取る際、妹からも聞きたい事があると言われ
電話の内容は妹の問いに答えるのが
メインとなってしまいましたが
前述が必要なので少し長くなります。

妹の元旦那は叱られる事が嫌いで、
結婚当初から叱られる場面になると逃げる事が多かったので
何度か私が間に入る事がありました。
元旦那が家から金品を持ち出す、それを叱った妹が殴られる等
(もっとゴタついていたのですが省略)を繰り返し
最終的に離婚となりました。
元旦那もシングルマザー育ちで姑は暴力を振るう息子を庇い、
妹が姑に助けを求めると
「私は関係ない。夫婦の問題。私に話しかけないで」と言われ
相手にされなかったらしいです。


私姉妹の父も私が20歳の時に他界しているので、
離婚時の話し合いの時はあちらは母、兄。
こちらは母、私が相席して話し合いを進めました。
この時に姑はしきりに自分は暴力等息子に教えていない、
嫁である妹が息子をイラつかせるのが悪いと叫んでいました。

231: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)17:16:32 ID:ZkS

この時の話し合いで、
親権は妹、面会無し、暴力に対する慰謝料と養育費、
妹に何かあった場合甥たちは私夫婦が引き取る事を
公正証書に残しました。
姑は孫が欲しいらしくごねていましたが、
子供達が暴力に怯えていた事もあり、
元旦那の諸悪を種に半ば脅す感じで合意を得ました。

これが上の子が2歳半、下の子が1歳2ヶ月の時です。


子供達が保育園に入ったのと同時に
私夫婦の都合で隣県に引っ越す事になり
上の子が3歳になった今年の冬に久しぶり会い、
上の子が下の子の首を絞めている現場を目撃し、
激しく叱りました。
妹が離婚するまでの間に下の子の出産、入院、
離婚時に各1週間ずつ泊まりで預かっていたのですが、
このような表情や行動をする甥を初めて見て
妹に何があったか確認した所
「兄弟だから」「保育園で覚えてきた」と言われました。
三日間実家に滞在したのですがその時はその一度きりでした。


その後短時間ですが
会う時にも激しい兄弟喧嘩をしている甥たちを叱ってきましたが、
先週末、また長時間甥たちに会う機会があり、
その時にあまりにも酷く、また私の言葉も届かない、
妹は一応コラーと言うものの見ているだけの状態に絶望して、
妹に「このままだとこの子達は元旦那みたいなるよ」
と言いました。

ここまでが前述です。
長くてすみません。


ここからが電話の内容なんですが、
まず「元旦那みたいになるってどうゆうこと?」
と聞かれ理由を説明(ここでレスしていただいた事等)しましたが、
甥達は元旦那とは違う、他の人にはしないと完全否定し、
甥達の良いところを羅列し始めました。
キリがないのでついでに
「◯◯(妹)も言ってる事が姑そっくり」と言ったところ
泣き始めました。
離婚してから、子供達が暴力的になっている事に
薄々気がついていた。
でもそれを認めると自分が離婚した事を否定、
離婚時に姑に言われた事を肯定するようで嫌だった。

このままではいけないと思って叱り始めたけど、
何度注意しても繰り返すからどう叱ったらいいか分からない。
でも旦那と同じになりたくないから手は上げたくない、
けれど姑と似ているのはもっと嫌だ。と言っていました。


我が妹ながら我儘ですね。
この辺りで妹にキレました。

232: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)17:19:21 ID:ZkS

その後今から変えるには難しいけど
可能性がほんの僅かでもあるなら出来る限り手を尽くす事、
上の子は誉めると喜ぶので(私見ですが)
仕事が忙しくても誉める時間を持つ事、
叱るならちゃんと理由を子供に納得させる事
(>>99のコピペを後でメールしました)等話をしました。
下の子は話を聞いてくれないので
正直どう対処したらいいか、私では分かりません。
一度臨床心理士さんに相談に行く事を進めました。

最後に、「どうしてもただの兄弟喧嘩というなら、
もし◯◯(妹)に何かあった場合、
甥達は私の息子の兄弟になるわけだから
息子にも危害が及ぶ。
このまま何も変えないつもりなら
甥達を受け入れる事は出来ない。」(極論ですが…)
と言ったところやる気になってくれたようです。
臨床心理士についても調べているようで
先ほどメールが来ました。


以上、長くてすみませんでした。
ここで相談に乗ってくれた方、ありがとうございました。
妹が改善するか分かりませんし、
甥達は皆さんの言われる通り手遅れかもしれません。
それでも、たかだか兄弟喧嘩ではすまないという事を
納得してくれただけ進歩だと思います。

助言を頂いたかたもありがとうございました。
 

235: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)17:57:18 ID:Q9g
>>228
お疲れ様

妹さんの元旦那さん、DV夫だったのか
子供は見ていないようで見てるし
なんでも大人のまねをして覚えるから
(口癖でも気が付いたら「なんでこんなこと覚えたの」と
ぎょっとするような事を覚えていたりする)
もしかしたら、元旦那さんのやっていた事が
記憶のどこかに残ってるのかもしれないね

>◯◯(妹)も言ってる事が姑そっくり
というのは、荒療治かもしれないけど
自分を客観的に見る機会になってよかったと思う
離婚後、子供たちが暴力的になったのなら
もしかしたら、子供たちと向き合う時間が
足りてないのかもしれないね
一人で働いて、子供も育ててというのは
多忙だというのはわかるのだけれども
これがきっかけで、いい方向にいくといいね


238: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)20:12:32 ID:jEj
 
>>235
兄弟喧嘩の度合いの質問に
元旦那のDVは無関係だと思ったので
省いてしまい申し訳ないです。
 

239: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)20:37:17 ID:3vT
>>228
乙。言葉や物をものすごく吸収する敏感な時期に
DV見させられたらそらマネするよね。

妹さんの意識がかわりはじめられたようでよかったね。
ある意味目の前でみてきたからこそ
改心できたんでしょうな。皮肉だけど反面教師ですわ。
妹さんシングルマザーでものすごく大変でしょうが
極力協力してあげてください。
子供はもうどうしたらいいか分からないという場面が
山ほどある。
そういうときに助けになるのが
あなたみたいな相談できる相手だと思います。

一方的に攻めずに話しをまず聞いてあげることから
はじめてあげてください。
 

241: 名無しさん@おーぷん 2015/07/10(金)21:52:14 ID:jEj
>>235
>もしかしたら、子供達と向き合う時間が足りてないのかも
その通りだと思います。
書き忘れたのですが「叱らない育児」について
私も検索してみたんですが
明らかに妹の環境下では(時間的な物と性格上)無理なので、
その部分も少し話をしました。


>>239
私もまだ未熟なので
ここで色々な方の助言を頂いて助かりました。

電話の最中、妹にキレて色々罵倒してしまったので
もう少し冷静に相談に乗れるようにきをつけます…。
妹親子と縁を切った方が無難という意見も貰いましたが、
妹が前を向いてる限り極力協力して行きたいと思っています。



夕方ちょっと腰を痛めて四つん這いで這っていたら
お馬さんごっこと勘違いした息子に
上に飛び乗られて再起不能状態なので休みます。

ありがとうございました。





引用元:
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436235180/
 


1000: 名無しの心子知らず