777: 名無しの心子知らず 2009/07/28 16:24:44 ID:kCxjrGlh
息子が高校進学を拒否しだした・・。
旦那も高校中退歴があるので高校教育自体を信じてない。
学校の進路相談では息子の肩を持って担任と怒鳴りあいをしてくるし・・。
どうすべきなんですかね、私は。旦那は息子の自主性を何より大事にするので説得は無理だろうし
プチ旦那と化してる息子の強情さも半端じゃないし。

私としてはいくら大検があるとはいえ普通に高校は出て欲しいのだけど。



779: 名無しの心子知らず 2009/07/28 16:35:54 ID:o9UVpGLr
>>777
子供の反抗期とか言う以前に、旦那がまずおかしいな、そりゃ。
自主性を大事にするって、社会の知識もなくまだまともな判断力があるか怪しい
思春期前期の子供の言ったことを真に受けて、しかも全力でしゃしゃり出るとかありえん。
そんなのは、自主性を何より大事にするという名目で親の責任を子供に押しつけて
楽しようとしてるだけだろうに…

781: 名無しの心子知らず 2009/07/28 16:48:00 ID:u4E1WoPd
>>777
息子さんは旦那さんに洗脳されてるようなものだから、そのまま
諦めて言う事を聞いたら、後で恨まれる危険大ではないかと。
今は在学中でも大検は受けられるのだから、高校に行って
在学中に受かったら辞めていいとでも言って話を先に延ばすとか。

782: 名無しの心子知らず 2009/07/28 16:50:07 ID:kCxjrGlh
旦那自身が大検で大学に入っていて、高校なんて時間の無駄だと思ってるんです。
学力さえあれば他は要らないって考え方で・・。
私としては学力も大事だけど、高校生活そのものも大事だと思うんですよね。

クラスに馴染めず、また馴染む気もなく、教師も周囲も見下して生きていかないで欲しい。
成績はトップで、もう大学受験にも対応出来る、とかそういうことを聞きたいわけではないんですがそもそも息子は私のことを完全に見下していて、話が通じる気配もありません

783: 名無しの心子知らず 2009/07/28 16:57:47 ID:kCxjrGlh
問題は、息子のそうした成長を旦那が喜んでいることだと思うんです。
しかし、その話をすると『息子に選ばせろ』の一点張りで・・。

今まで反抗らしい反抗は一度もなかっただけにどうしていいかわかりません。
意志は堅いようで、担任もさじをなげてしまいました。旦那のせいも大きいんですが。
さっきまで息子と話し合ってたんですが『高校は義務教育じゃない、選ぶ権利は自分にある』と言うばかりです。

友人もほとんどおらず、クラスから浮きこぼれたまま、ついに集団生活に馴染めずに終わるのかと思うと・・

784: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:09:00 ID:o9UVpGLr
「コミュニケーション力(笑)のある偽善者が就職できて東大卒の俺ができないのはおかしい」
とほざいて自分以外の人間をバカにしてやまない東大卒ニートのblogを思い出した。

785: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:28:06 ID:Eha/hVex
学力は高いけど中二病をこじらせている感じのお子さんなのかな。
息子さんは、大検を受けてどこの大学の何学部に行きたいのか、それは何のためか、
高校に行く代わりに受験勉強をする方法はどうするつもりか、具体的に話されてますか。
この辺りの話を親子で突き詰めることが突破口になるような気がする。
こういう子は偏差値が高くて内申を重視しないタイプの高校に行けば、
自分より頭が良い奴やら癖のある連中にもまれて、楽しく暮らせるようになるんだろうけどね。

786: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:34:59 ID:u4E1WoPd
子供が言ってるだけならそれでいいだろうけど、父親までそれじゃねえ……

787: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:45:25 ID:kCxjrGlh
父親と同じ大学、同じ学部を目指すつもりのようです。
休みになると朝から晩まで二人で勉強しています。
受験の知識も私では息子には歯が立ちません。恥ずかしながら私立推薦組みなので・・。

昔は知識で教師をからかうタイプだったのですが、
最近は『あんな馬鹿からかっても仕方ない』とまで言います。
またそれを露骨に態度に出すものですから。さらに旦那は三者面談でそれを指摘されると
『あなたの能力が足りないだけだ』と担任の女の先生をなかせてしまいました。
旦那も息子もまともだとは思えません。本当にどうしたらいいんでしょうか。息子に人間として見られている気すらしません。

800: 名無しの心子知らず 2009/07/28 21:36:47 ID:4MnIfGOM
>>787
まで読んで、旦那さんは 資格で食っている。医者かな?と思った。しかし弁護士にはなれなかった。さして学力も高くなく、コミュニケーション能力も低い。それに何故母親がひれ伏す?

不可解な関係だ。

810: 名無しの心子知らず 2009/07/29 02:44:49 ID:CWOwHnCo
>>800
旦那は非常に偏差値の高い大学を出ています。弁護士になれなかった理由は親と絶縁していて
学費を自弁していたかららしいです。働きながらは無理だった、と酔った拍子に愚痴っていました。
そういう人ですので、私は旦那の両親を知りませんし、結婚式もしていません。私の説得が通じる人ではないのかもしれないと思います。
ただ、非常に子煩悩でどれだけ忙しくとも休日は子供と過ごし、平日も早朝から勉強を教えています。

私は旦那を否定しきれないんです。親として間違っているのは私かもしれない。でも、息子は私の子でもあるんです。
すいません、支離滅裂で。どうしていいか、私にはわかりません。
ただ、このまま息子が成長すると、旦那以上のなにかになってしまいそうで。
怖いんです。でも、学歴の上でも実生活の上でも私は旦那に及びもつきません・・。旦那や息子の言うことに反論する頭もありません・・。

814: 名無しの心子知らず 2009/07/29 03:11:20 ID:oZ2K30eJ
>>810
子煩悩ってか、単に子供と自分の区別がついてない典型的自己愛親だな。
実際に似た人間に育ってるから、それ自体は問題になってないのは幸いかと。
もはや、あなただけで出来ることはほとんどないと思う。

788: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:56:01 ID:kCxjrGlh
私自身がもっと勉強しておくべきだったと思います。
旦那と息子がする話しにすら入っていけない私も悪いんです。

息子の将来のビジョンは法曹に入るつもりのようです。
というのも、旦那が経済的事情で弁護士を断念した人なので、親父の夢を継ぐと意気込んでます。
でも、息子は父親のコピーじゃないと私は思うんです。
父親を尊敬するのはいいけれど、もっと他にも目を向けて欲しい。
虫のいい願いですが、私も親として認めて欲しい。あまりにも会話が事務的なんです。
言い返せない私が一番悪いんですが・・

789: 名無しの心子知らず 2009/07/28 17:56:16 ID:Eha/hVex
ほんとに旦那さんがネックだねえ。
今のうちに息子さんが「上には上がいるんだ…」とへこむような体験ができればいいんだけど。

790: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:07:29 ID:o9UVpGLr
ここまでいくと、上がいてもへこまないでしょ。まるで自分が何かの被害者みたいに感じるだけで。

791: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:08:40 ID:bigsXkPj
親を見下すような人間が弁護士とか裁判官とか、勘弁して。

792: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:14:43 ID:kCxjrGlh
意識して見下しているわけではないと思うんです。
『私はあなたの何?』と尋ねると、『大事な母さん』と答えます。
でも『大事な』なんてつける中学生がまともでしょうか?
怒ることさえ出来ません。

多分、私の思いを伝えたら、理路整然と答えると思います。ひょっとしたら、旦那に働きかけて二人で謝ってくるかもしれません。
『そんな風に感じさせて悪かった』とか。
最近は、息子が怖いです。

793: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:29:29 ID:/BEcbYr6
中卒→東大一直線
ってドラマを思い出した、古いドラマだけど。

コミュ能力が無い人にとっては、学校生活は地獄なんでは?
目標があるなら、それでいいんじゃないか?
目標も無く、ただダラダラと高校へ行ってる子よりは…

796: 名無しの心子知らず 2009/07/28 19:53:57 ID:EAa3+krT
学校が役に立たない、向いてない人種ってのもいるから。
>>793サンの下3行に同意するわ。

高校へ行くメリットって何?
それで説得できなければ無理だろうね。

794: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:47:43 ID:QFAdhgdB
>>ID:kCxjrGlh
>クラスに馴染めず、また馴染む気もなく
>友人もほとんどおらず、クラスから浮きこぼれたまま
>ついに集団生活に馴染めずに終わるのかと

書き込みを勝手に抜粋してしまったけど、ごめんね。
でも、これだけ読んでみるとご主人とお子さんは、ある意味、
遅かれ早かれこう言った事態になる運命の気質なんだと思う。
最近巷で良く言われている「発達障害」の一種。ご主人の時代は
「個性的な」とか「一風変わった」と言われただろう存在。

息子さん本人が好む好まざる問わずに、クラスに馴染めない、馴染む気も無い
というならば、長い人生の一時期だもの、息子さんみたいなタイプの為に
大検やフリースクールがあると思うよ。
いずれ社会に出る気概があるのならば、大丈夫だよ。
逆に今まで集団に馴染めないのに、頑張って義務教育を
受けてきた事が立派だったと思う。

息子さんがこれまで馴染めない集団で頑張ってきた事を
貴女が認めてあげるだけで、反抗は少し収まる気がするケースだと思った。
頑張ってね。

795: 名無しの心子知らず 2009/07/28 18:54:51 ID:QFAdhgdB
>>794です

> ID:kCxjrGlh
先生を泣かす行為は、理由や経緯を踏まえてもご主人は保護者として最低だと思う。
反社会的な気質があり過ぎるのも危険だし、ご主人のそうした気質も
受け継いでる気がするならば、児童精神科医にでも相談に行くと良いかもよー。

ちなみにご主人は、社会的に成功してるの?
その反社会的な気質が邪魔して、社会で浮いたりしてる?

797: 名無しの心子知らず 2009/07/28 20:29:35 ID:kCxjrGlh
旦那は社会的には成功している部類だと思います。
友人も少なくはありません。ただ、自宅では仕事の話は一切しないので、詳しくはわかりません。
昔、私も主人にカウンセラーへの相談を持ちかけたことがあるんですが、
カウンセリングの手法や理論なんかを散々説明されて、『無意味だ』と断言されました。
私がつれて行くと言えば反対はしないとは思うんですが・・。
息子は反社会的的だったころはまだよくて、最近は非常に冷笑的というか、ひとに興味を示しません。
昔、イジメっ子を殴り返して歯を折ってしまったことがあるんですが、その時以来周囲にも怖がられているようです。
集団から浮いているのにイジメられないというのはある意味すごいとは思うんですが
人間関係を学ぶ上では最悪なのではないかと。

高校のメリットは色んな人たちと触れ合えることだと思います。
少なくとも今のまま大人になることが良いとはどうしても思えないんです

824: 名無しの心子知らず 2009/07/29 08:29:50 ID:F59KmJiK
>>797
メリットは触れ合いですか・・・
触れ合いは大学でもどこでも出来るよ。
高校でなくてはならない理由が無い。

ヒキなら心配もするけど、単に母親の思い通りにならなくて愚痴ってるだけのような・・

798: 名無しの心子知らず 2009/07/28 20:39:11 ID:kCxjrGlh
もちろん、息子はある部分ではとても良い子だと思うんです。
ただ、あまりに早熟というか、言葉は悪いですが奇形的というか・・。

高校のメリットを説明しても『それはわかるけど、嫌なものは嫌だ。決めるのは俺だから』と繰り返すばかりで。
理屈の上では会話になってはいるんですが、話しが通じている気がしません。
旦那の話を聞く時とは全く違うんです。親子喧嘩にすらならないのが悲しい。私は先生と同じような人間だと思われてるんだと思います。
もちろん、私は先生より優秀なわけはないんですが、息子にとって話を聞く価値がないんだと思います・・

799: 名無しの心子知らず 2009/07/28 21:31:40 ID:4MnIfGOM
>>798
発達障害の子供さんと受け答えが全く一緒。一度診断受けては?

803: 名無しの心子知らず 2009/07/28 21:58:07 ID:QFAdhgdB
まあ、でもさ。
アスペでも発達障害でも、本人が集団を嫌うなら無理強いする事はないよね。

ただ、この先大学できっちりコミュニケーション能力を養わないと
社会で活躍出来る可能性は狭くなる、と言う事は教えてあげて欲しい。

私の子供の友達でも、IQは高いし偏差値もトップクラスの子がいるが
先生からの評価や、友人の評価が著しく低くて、ID:kCxjrGlhの
お子さんの様に人生で今の所「損」しかしていない。
勉強が出来る事も人生の武器になるけど、同じIQの人間だったら
対人への「共感、傾聴、受容」能力が優れている方が、更に人生が
豊かになれる可能性は高い。

でも、その豊かさと引き換えにしても「高校生活は不必要」
と言う確固たる信念があるなら、息子さんの意思に任せてみても
良いんじゃないかな。

ID:kCxjrGlhと、息子さんの関係がこれ以上険悪になる方が
辛いもんねぇ。

でも、ID:kCxjrGlh本人が児童相談所に相談に行っても良いと思うよ。
特に「級友の歯を折る」エピソードは、ちょっと気になったから。

賢すぎる子の反抗も、しんどいもんだね~・・・。

806: 名無しの心子知らず 2009/07/29 00:04:25 ID:FTZGB80w
お子さんは小学生時代から友人が少なくて孤立してたの?
中学入ってそうなったの?
うちの子も少しだけ似たようなところがあります。
小学生の時は元気なやんちゃ坊主で友人が多かったんだけど、武道やってて学校で一番腕っぷしが強かった為(自分から暴力を振るう様なことは無かったが)中学入って不良の先輩達からスカウト合戦にあいました。
それが元でだと思うのですが異常に真面目堅物な子供に豹変してしまいました。
何かきっかけは無かったんですか?
旦那さんから引き離して全寮制の高校にでも入れた方が良いかもしれませんね。

809: 名無しの心子知らず 2009/07/29 02:20:31 ID:CWOwHnCo
アドバイスありがとうございます。読んで、私なりにですが考えています。

息子は昔からこんな感じでした。小学校の時に『なんでみんなあんなに子供なの?』と尋ねてくるような子でした。
全寮制の高校は視野に入れていませんでしたが、提案した途端に息子は私を見限ると思います。
旦那は私と離婚してでも息子を彼が望む通りの進路へ進ませようとしています。ですから、旦那と息子ともに意に染まない全寮制は不可能かと思います。
私は仕事を辞めた専業主婦で、学費はつまるところ旦那が出すのでなんとも言えないのです。

歯を折った件は、イジメっ子5人に取り囲まれて殴られたり蹴られたりしてたのを
反撃したらしいです。担任いわく、馬乗りになって滅多打ちにしたそうで、相手の子は別人のように顔を腫らしていました。
息子も顔中青あざだらけでしたが。その後は、道具を使ってのリンチだったという
息子の訴えが認められはしたのですが・・。また旦那は相手方の保護者、担任果ては校長先生まで相手どって大暴れをしてしまったので・・。

811: 名無しの心子知らず 2009/07/29 02:55:06 ID:CWOwHnCo
息子に友達がいないのは事実で、確かに学校は辛いと思います。
でも、息子はなにがあろうとも『辛い』とは言わないし認めない子なんです。
学校を休んだことは数えるくらいしかありません。
息子の論旨はずっと同じで『教師も周囲もレベルが低すぎる』ということです。レベルが問題なら私立も考えたのですが、旦那は私立高校を退学したそうで、その話を聞いた息子は高校そのものが無駄だと決めつけています。
『親父に教わりながら自分でやった方が早い』と言われては・・。

旦那と息子の言い分を認めるべきなんでしょうか?
認めるも認めないも私に発言権なんて始めからないのかもしれませんが・・

812: 名無しの心子知らず 2009/07/29 02:56:25 ID:+RvHuyH8
諦めなさい。
これから老人になって死ぬまで息子はそんな事が有りますよ。
トラブルしか起きないでしょう。
父親もそんなのだし。
母親のアンタもそんなんだし。
トラブルを起こす家族・周りと軋轢が有る家族は一生そうやって生きていくのです。
そんな家族・個人は大勢います。

820: 名無しの心子知らず 2009/07/29 06:29:21 ID:ym5EPtdV
ID:CWOwHnCoは、ごくマトモだと思うよ。ただ異常な状態が長くて洗脳されかかってるんだよ。

>何故、息子はああも彼の望むままに育つのか、全くわかりません。
遺伝子レベルで似てるからだと思う。旦那と息子が。
旦那もきっと若いうちから独特の生き辛さがあって、息子も同じで、だから
昔こうして貰いたかったってのを旦那は出来るし、どう言ったら息子が喜ぶかも分かってる。
自己愛親って事なんだろうけど、その「生き辛さ」がものすごく極端っていうか、
普通じゃない部分の生き辛さなんだよね。

周りがみんなバカに見えてる人って、自分もバカなんだよね。
うちの義兄がそっくり。学歴職歴知識で人を判断するし、攻撃的ですぐトラブル起こすのもそっくり。
妻(うちの姉)がすっかり洗脳されかかってメンヘル化してるのもそっくり。
幸い子供は居ないけど、もし居たら同じようになる気がする。
そんで義兄の家系には同じような人間(犯罪者・自殺者も)が沢山いる。一つの代に一人は居る。
いやな話だけど、>>812の言う通りになってるよ。

815: 名無しの心子知らず 2009/07/29 03:13:38 ID:CWOwHnCo
そういわれても返す言葉もありません。そもそも、彼ら二人に私は不要なのではないかと思うこともあります。
イジメっ子を滅多打ちにしたとき、旦那は息子をほめちぎったんです。
確かに5人がかりでやられていたし、ほうきや椅子で殴られてはいのは事実のたようですがそれでも『よくやった。』と留保なしで言える旦那はおかしいと思うんです。

一番おかしいのは彼らに有効な意見の一つも言えない母親の私です。
私にはなんの必要性も価値もありません。その通りです。

816: 名無しの心子知らず 2009/07/29 03:36:08 ID:CWOwHnCo
確かに旦那は自己愛の強い人です。息子と自分の線引きも曖昧なのかもしれません。

でも、彼の育児の基本方針は『犯罪でなければなんでも好きにやれ、責任はとる』みたいなもので
息子に何かを命じているのも、あるいは叱るところも最近は見たことがありません。
強いて言えば、小学校のときに火遊びをしたときくらいです。
何故、息子はああも彼の望むままに育つのか、全くわかりません。
『勉強なんてしたくなってからやれば間に合う』と言うような父親でもあるんですが・・。

821: 名無しの心子知らず 2009/07/29 06:44:35 ID:GC+CEZN2
>>816
我が子を客観的に捉えるのは難しいものですが、息子さんの「高校は義務教育ではない」という言葉に無限の可能性を感じます。


少しでも息子さんの今を感じて欲しいです。

ブルーハーツというバンドの「未来は僕らの手の中」という曲を聴いてみて下さい。

825: 名無しの心子知らず 2009/07/29 09:14:36 ID:W4Uqcuce
自分の旦那が型に嵌ったコースを辿ってなくても成功し
友人付き合いもしているのを見てるのに
「高校→大学!じゃないと違う!」なんて
自分の生き方しか見えない母親じゃ正直
下に見られても仕方ないと思う。

大丈夫、将来自分と同じレベルの人間となら友人関係も成り立つし
自分より上のレベルの人間と会えば尊敬するよ。
>>816が息子だけに自分の存在価値を求めない人生を
これから作り出すことの方が一番大事な気がするよ。

826: 名無しの心子知らず 2009/07/29 09:18:52 ID:+JCEhmKu
高校生時代には高校生の、
大学生時代にはまた少し違った友達づきあいってものがあるから、
通過すべきところを通って欲しいという気持ちはよくわかる。

でもそこを通らなくても立派に生きてはいけるんじゃないの。
中学卒業して無所属になったら考え方変わるかも。
(1年遅れるけど、実際見た例ではちょっと周りより落ち着いたキャラだなって程度だった。)

高校も、レベルがごく上のほうだと変人てんこ盛りで
中学より居心地いいかもだから試してみて、
嫌ならやめたらとも思うけど。

もー、お母さん頑張ったんなら
さだめに押し流されてしまえば~
世間の目を気にしないのはしんどいけれどもね。

830: 名無しの心子知らず 2009/07/29 14:38:26 ID:8opV6x/7
友達もいなくて、クラスから浮いてる状態で、
ほとんど休まず学校へ通うってスゴいね。
想像するに、かなり心に傷を負っただろうし、
高校でまた同じ思いをするのは、本人も限界がきてるんでは?

だからといって、人と接しないで、これから3年間どうするの?

何か習い事でもやってくれるならいいけど

834: 名無しの心子知らず 2009/07/30 04:59:45 ID:peop0VE3
意見が二分されてるな。

個人的には極端だけど、旦那さんや息子さんみたいなタイプは好きだ。
でも、旦那さんの反社会的でありながら社会と折り合ってる点はほとんど曲芸みたいなもんだと思う。
苦労人のようだし、その辺りの経験の蓄積は軽視できないね。
ある意味苦労知らずで育つ息子さんにその能力が身につくかはかなり怪しいと思う。
そういう意味でお母さんの危惧は間違ってないよ。かなり危険だとは思う。
でも、あなたの息子さん面白いよ。意志力といい向学心といい、紙一重だけど並外れたものがあると思う。
個人的には、非凡さは大事にすべきじゃないかと私は考える。
行けるとこまで行って、ダメならその時に考えればいいんじゃないかな。
大嫌いな学校に通いきる負けず嫌いさがある子なら、大丈夫な気がするよ。なにかあっても立ち直れる。

836: 名無しの心子知らず 2009/07/30 06:56:43 ID:2CRm9WpO
父親の真似をして周囲の人間をむやみにバカにする事だけは
父親と話し合ってやめさせた方がいいと思う。
いくら優秀で将来有望な子でも現在のスペックは
ただの中学生であって、大卒でまともな職についてる
教師等をバカにできるわけないんだから。
内心思っても外に表しちゃいけない事もある、って
学習はしないと社会に出てから通用すると思えないよ。
旦那さんもそれ位は知ってるでしょ。

837: 名無しの心子知らず 2009/07/30 15:07:53 ID:peop0VE3
周囲の人間を馬鹿にしてるのも経験をきくとむやみに否定出来ないよ。
周囲への不信からきてるものだからね。息子さんみたいな子を受け入れるほど、日本の教育は懐が広くないんだよ。
むしろ息子さんみたいな状況で教師に敬意を抱けって方が無理な相談だと思う。
内心思っても外に出すなって中学生に要求すべきかな。
中学生なんて特に根拠もなく教師を馬鹿にしてるもんだと思うわ。
ある意味一番子供らしい部分で正常だと思う。後は父親以外に尊敬すべき大人がちゃんといるかどうかだよね。
世間の全てをそうやって見てるなら、話は大分違ってくる。

839: 名無しの心子知らず 2009/07/30 16:32:24 ID:IR9GMZBD
レスだけ読むから意見が割れるけど、多分、旦那と息子さんを直に見れば
「ああ・・・なるほど・・・」ってなると思う。

ここの意見より担任や親戚などリアルで相談する方が的確な助言が貰えそう。
ここは愚痴に使ったらいい。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244732026/


1000: 名無しの心子知らず